Ką reikia žinoti apie per daug atsiprašymą
Vakare supratau, kad pasakiau „atsiprašau“ savo katei, kad pastūmiau ją į šalį, kad galėčiau su ja pasidalinti kėdute, žinojau, kad turiu pradėti nagrinėti atsiprašymo temą.
Apgailestauju sakydamas (kalambūras skirtas!), Kai pradėjau tyrinėti, pamaniau, kad rašau kūrinį apie tai, kodėl moterys turėtų nustoti tiek atsiprašinėti. Pasirodo, tai sudėtinga.
Nors yra keletas tyrimų, patvirtinančių bendrą nuomonę, kad moterys atsiprašo labiau nei vyrai, tai nėra didžiulė. Beje, mes visi pažįstame žmogų, kuris pernelyg atsiprašo; paprastai tas asmuo yra moteris.
Norėdami nuspręsti, ar pateksite į per daug atsiprašinėjančią grupę, turite žinoti, kad atsiprašymai yra sudėtingesni nei paprasti „atsiprašau“.
Čia pateikiami 4 skirtingų rūšių atsiprašymai ir kada juos galite naudoti pokalbyje:
1. Reflektyvusis atsiprašymas.
Paimkime, pavyzdžiui, „Atsiprašau, kad praėjusią naktį išėjau su merginomis“. Tai yra tarsi žodinis tikėjimas, kurį turime, kai visiškai nesigailime.
Jūs iš tikrųjų puikiai praleidote laiką su merginomis, tačiau bandote atlyginti už jūsų pasirinktą mažiau nei sveikintiną pasirinkimą. Iš tikrųjų jūs galvojate: „Žinoma, jūs būtumėte laimingesni, jei būčiau namuose, kad gaminčiau vakarienę ir paruoščiau vaikus miegoti, bet ar tikrai tai jus nužudė?“
Kartais mes atsiprašome atsiprašę gavę skundą, pavyzdžiui, apie baisią naktį, kai jis valdė vaikus, nes jūs buvote su merginomis.
Kartais tai darome net negavę minėto skundo, tikėdamiesi, kad į mūsų elgesį gali būti neigiama reakcija.
Turiu pasakyti, kad mano atsiprašymas katės, atrodo, priklauso šiai kategorijai. Suprantu, kad ji suirzusi dėl manęs, kad ją pajudinau, todėl instinktyviai atsiprašau. Bet ar aš atsiprašau? Ne visai.
Refleksiškas atsiprašymas atkuria santykių pusiausvyrą. Jūs tikite, kad kažkas su jumis sutriko ir automatiškai elgiatės atstatydami pusiausvyrą.
Nenuostabu, kad ramybės ir harmonijos palaikymas santykiuose dažnai tenka moteriai. Ar tai vaidmuo, kurio norite? Jūs turite būti teisėjas.
Teisingas būdas efektyviai atsiprašyti, pasak mokslo
2. Teigiamas atsiprašymas
Galima sakyti: „Atsiprašau, man nesinori šį vakarą gaminti maisto.“ Tai gali būti refleksiškas atsiprašymas.Labiau tikėtina, kad tai jūsų būdas teigti, kad neketinate kažko daryti ir (arba) kad kažko norite, t.y., „Aš ne gaminu maistą, todėl mums reikia išeiti ar užsisakyti“.
Kitas teigiamo atsiprašymo atvejis: „Atsiprašau, bet aš neprašiau savo automobilyje brangesnės sintetinės alyvos“ arba „Aš to neprašiau ir neturėčiau už tai mokėti. “
Kiekvienu atveju pagalvokite apie prasmę, kai praleisite „atsiprašau“. Jums lieka ta pati nuotaika, bet ji šiek tiek kaustiškesnė, šiek tiek mažiau tradiciškai moteriška.
Su atkakliu atsiprašymu, panašiai kaip refleksišku atsiprašymu, jūs iš tikrųjų nesigailite. Norite kažko, manote, kad tai nebus populiaru, ir sušvelninkite tai „atsiprašau“. Tai dar vienas bandymas palaikyti santykius, net su vaikinu autoservise.
Buvo teigiama, kad moterys turėtų būti tiesesnės, prašyti, ko nori, ir neleisti, kad noras išsaugoti taiką painioja jų žinią.
Ar jums geriau tarnauti su atsiprašymu ar be jo?
3. Kaltę išlaisvinantis atsiprašymas
Apsvarstykite: „Atsiprašau, jei jus erzina, kai paprašau išnešti šiukšles“. Kas gali būti nepasakyta, bet numanoma jūsų tono: „Jūs žinote, kad tai jūsų darbas“. Taip pat į šią kategoriją galime įtraukti „atsiprašau, bet ...“. Apsvarstykite: „Atsiprašau, ką pasakiau, jus nuliūdino, bet jūs žinote, kad tai tiesa“.
Anot Harriet Lerner, kaltę pakeičianti atsiprašymas yra blogesnis nei jokio atsiprašymo.
Klasikinis atvejis, ir aš nekenčiu to sakyti, yra Dustino Hoffmano „atsiprašymas“ Anos Graham Hunter. „Jaučiuosi siaubingai, kad viskas, ką galėjau padaryti, galėjo jai padėti ...“ „Galybės“ ir „galiu“ vartojimas yra dvigubas atsiprašymo atsiprašymas. Tiek vienas, tiek kitas kaltas keičiasi, t. Y .: „Aš tikrai ne dėl savo kaltės, kad pasakei neteisingai, ką pasakiau“.
Vėlgi, jūsų nėra gaila, bet skirtingai nuo refleksiško atsiprašymo, kuriuo siekiama išlaikyti taiką ir harmoniją, ar tvirtinančio atsiprašymo, kuriuo jūs bandote kažko gauti, kaltę pakeičiantis atsiprašymas yra pasyvus ir agresyvus bandymas perkelti kaltę į imtuvas, nors, atrodo, atsiprašė. Aš sutinku su Lernerio vertinimu, nes ne tik nesiūlo ginčytis, bet ir pakerta gavėjo patirtį.
Asmeniškai man patinka vengti šio ir rekomenduoju elgtis taip pat.
4. Tikras atsiprašymas
Sakydamas tikras, pirmiausia turiu omenyje, kad jūs tai tikrai jaučiate. Tai turi būti sąžiningas atsiprašymas. Netikras atsiprašymas sumažės. Tai turi skambėti sąžiningai, todėl jūsų tonas yra svarbus.
Tikras atsiprašymas yra kažkas panašaus į šiuos nuoširdžius atsiprašymus:
- „Atsiprašau, ką pasakiau, pakenkė jūsų jausmams. Tai buvo neapgalvota. Kaip aš galiu tai susimokėti? “
- „Atsiprašau, kad nepadariau to, ką sakiau. Kitą kartą bandysiu padaryti geriau. Tikiuosi, kad iškviesite mane, jei dar kartą sujauksiu “.
- „Atsiprašau, kad negaliu padaryti mūsų vakarienės datos. Aš žinau, kad tai tau svarbu. Kada tau būtų dar vienas geras laikas? “
Šie ir kiti panašūs atsiprašymai atspindi faktą, kad suprantate, jog kitas žmogus nėra patenkintas tuo, ką padarėte ar nepadarėte, ir jūs norėtumėte atlyginti žalą.
Tikri atsiprašymai paprastai turi žodį „aš“ ir neapima nė vieno iš aukščiau paminėtų jei, irarba bet. Nenoriu būti semantikos policija, bet (žiūrėk, yra) žodžiai yra svarbūs.
Kai kurie teigia, kad tikram atsiprašymui nereikia žengti link žalos atlyginimo, tačiau aš nesutinku. Manau, kad jei dėl kažko tau tikrai blogai, tu nori tai padaryti asmeniui. Bet kaip ir pasiūlymas išsivežti ką nors pavakarieniauti, kad kompensuotų blogą elgesį, neverskite jo priversti, jei asmuo atmes jūsų pasiūlymą.
Gėlės ar dovanos po netinkamo elgesio gali būti gražūs gestai, tačiau jei tai buvo didelis prasižengimas, nesitikėkite, kad atleisite iš karto. Tiesą sakant, nesitikėkite atleidimo. Tai priklauso nuo kito žmogaus. Jei jūsų atsiprašymas priklauso nuo atleidimo, jūs praleidote prasmę. Nereikia, kad jūsų atsiprašymas būtų susijęs su jumis.
Kada turėtume (ar neturėtume) atsiprašyti?
Vienoje pusėje turime stovyklą, kuri mano, kad moterys labiau atsiprašo nei vyrai, nes to tikimasi ir iš tikrųjų jų labui yra naudinga tai padaryti. Tai atspindi mintį, kad kai vyrai yra neatsiprašantys, jie yra gerai, bet kai moterys - agresyvūs.
Tai, kad jus suvokia kaip pernelyg agresyvų, gali kainuoti paaukštinimą ar darbą, todėl tikriausiai norite pagalvoti du kartus, tačiau tai asmeninis sprendimas. Galite (arba ne) nuspręsti, kad aukoti vertę, kurią suteikiate tvirtai, tarnaujant „malonumui“, nenorite daryti.
Kita priežastis, dėl kurios galime atsiprašyti labiau nei vyrai, yra ta, kad vyrams yra didesnė riba tam, kas reiškia prasižengimą.
Apsvarstykite šį pavyzdį: mano draugas vaikščiojo vietinėje žaliojoje erdvėje. Ją priėmė trys šunys, be laidų, šeimininko nematyti. Pirmoji pasirodė jų moteris moteris ir nesėkmingai bandė jas perteikti. Tada įėjo vyriškos lyties savininkas, visą laiką moteris labai atsiprašinėjo.
Kaip atsiprašyti žmogaus, kurį myli, kad jie žinotų, jog tai turi nuoširdžiai
Vyras ištarė ne vieną atsiprašymo žodį. Čia eisiu ant galūnių ir siūlysiu, kad dauguma žmonių - vyrai ar moterys - laikytų tai gana dideliu prasižengimu ir kad vaikinas būtų neprotingas. Matyt, jis to nematė.
Tai puikus pavyzdys, kodėl sutinku su neseniai paskelbtu straipsniu, kuriame daroma išvada, kad kai kuriais atvejais vyrai turėtų būti šiek tiek panašesni į moteris. Mes galėtume pasitelkti daugiau žmonių, kurie bandytų atkurti pusiausvyrą ir ramybę pokalbyje ir gyvenime. Kaip pažymi Lerneris, jums reikia daug pasitikėjimo savimi, kad pamatytumėte savo klaidas ir nuoširdžiai atsiprašytumėte.
Kita stovykla mano, kad moterys turėtų saugotis per didelio atsiprašymo. Nuolat atsiprašinėdami galite patekti į berniuko, kuris verkė-vilkas, situaciją. Jūsų įprastas atsiprašymas ilgainiui sureguliuojamas, nes labai erzina tai, kad kažkas pakartotinai atsiprašo už nedidelius pažeidimus ar už prasižengimus, kurių net nepastebėjote. Tai yra asmuo, kuris atsiprašo, kad nėra aiškus, nes jums užduodami keli klausimai arba gaila, kad jie paskambino ne pirmą kartą, kai jums paskambinote.
Per didelis atsiprašymas gali reikšti, kad kai tikrai norite nuoširdžiai atsiprašyti, tai gali nukristi į kurčias ausis. Tai taip pat gali atspindėti nepasitikėjimą, žemą savivertę ir gal net nenorą. Turite savęs paklausti, ar taip norite pasirodyti pasaulyje.
Įsiklausykite į save ir įvertinkite savo atsiprašymo stilių. Jūs nusprendžiate, ar tai per daug, ar ne, ar tik teisinga.
Man negaila sakyti, kad kai netyčia užmušu savo katę tamsoje, aš vis atsiprašysiu. Kalbant apie katę, ramybės ir harmonijos palaikymas priklauso nuo manęs.
Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Ar per daug atsiprašote? Ką reikia žinoti apie atsiprašymą.
