5 patarimai, kaip puoselėti paauglio savivertę

Vienas iš galingiausių dalykų, kuriuos tėvai gali padaryti savo paauglių labui, yra padėti jiems ugdyti tvirtą ir tvirtą savivertę. Pasak Clair Mellenthin, LCSW, terapeuto, kuris specializuojasi darbe su vaikais, paaugliais ir šeimomis, savivertė yra „vertybė, kurią sau suteikiate, ir meilė sau“.

„Tai mums pasako, kas mes esame ir kad mums svarbu“, - sakė Rosy Saenz-Sierzega, daktarė, psichologė, kuri specializuojasi darbe su paaugliais. „[Mes] žinome, kad esame verti būti mylimi, gerbiami, vertinami ir atleidžiami; mes tikime, kad mums yra pakankamai svarbu, kad būtų patenkinti mūsų poreikiai ir norai “.

Stipri savivertė padeda paaugliams įveikti socialines situacijas, atsistoti už save ir kitus bei išsirinkti tikrus draugus - žmones, kurie ir toliau padės jiems stiprinti savęs ir vertės jausmą, sakė Mellenthin.

Paaugliai, kurie antra atspėja savo vertę, „gali suabejoti, ar verta egzistuoti“, - sakė Saenzas-Sierzega. Tai „gali sukelti depresiją, impulsyvų elgesį, įskaitant priklausomybę ar piktnaudžiavimą narkotikais, ar net mintis apie savižudybę“.

Laimei, tėvai gali daug nuveikti, padėdami paaugliams puoselėti savivertę. Čia yra penki pasiūlymai.

Į savo paauglio jausmus žiūrėkite rimtai.

"Mes linkę nušluoti paauglius kaip" perdėtus "ar" pilnus paauglių rūstybės ", - sakė Saenz-Sierzega. Kai atmetate ar sumažinate paauglio jausmus, tai priverčia juos galvoti, kad jų jausmais neverta dalytis ir jie nėra svarbūs. Kuris gali išversti į Nesvarbu. Be to, tai taip pat gali sulaikyti jūsų vaikus nuo jūsų, kai jie iš tikrųjų sunkiai susiduria.

Mellenthinas pasiūlė perskaityti Dano Siegelio knygą „Brainstorm“: paauglių smegenų galia ir tikslas kad geriau suprastumėte paauglio elgesį raidos požiūriu. Tai taip pat „leidžia labiau įsijausti ten, kur yra jūsų paauglys“.

Padėkite paaugliui be klaidų naršyti klaidose.

„Bet kuri klaida gali būti naudojama kaip augimo akimirka, kai mes arba sužinome apie save, kitus ar gyvenimą“, - sakė Saenz-Sierzega. Pavyzdžiui, kai jie padaro klaidą, galite pasiūlyti paaugliui apsvarstyti šiuos klausimus: ką ketinau daryti? Kas iš tikrųjų įvyko? Kas nutiko ne taip ar kodėl tai nebuvo idealu? Ko galiu iš to pasimokyti? Kaip šios klaidos buvo galima išvengti? Ką turėčiau nepamiršti kitą kartą?

„Klaidos gali būti motyvacija, kad geriau nuveiktumėte stigmatizuodami, nes jums sunku išmokti elgtis kitaip“, - sakė ji. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: Jei praleidote terminą, įsigyjate planavimo priemonę, kad geriau susitvarkytumėte. Jei įskaudinai draugo jausmus, atsiprašai ir stengiesi būti sąmoningesnis kalbėdamas. Jei nepavyksta atlikti testo, prisijungiate prie studijų grupės arba pasirenkate mokytoją.

„[M] augimo trūkumai iš tikrųjų yra puikus būdas išmokyti paauglį, kad jie yra svarbūs, nepaisant padarytos klaidos, leidžiantys jiems dar labiau savivertę.“

Mokykite paauglių atjausti.

Tai padeda paaugliui mokytis iš klaidų. Pasak Saenz-Sierzega, užuojauta reiškia: „neskirti sau sunkių laiko užmušti [ir] atkreipti dėmesį į tai, koks būtų geresnis sprendimas kitą kartą“.

Ji sakė, kad savęs atjauta leidžia sau atsisakyti kablio už tai, kad esate žmogus. Tai atleidimas sau ir mokymosi pamokos tęsimas. (Norėdami sužinoti daugiau apie savęs atjautos praktiką ir idėjas, kurias mokykite savo vaikus, žiūrėkite čia ir čia.)

Parodykite jiems savo dėkingumą.

„Raskite ką nors pasakyti„ ačiū “arba„ aš jus vertinu “[apie] kasdien“, - sakė Mellenthin, taip pat knygos autorius. Darbo knyga „Mano daug spalvų“. Pavyzdžiui, pripažinkite, kai jūsų paauglys pradeda ką nors savarankiškai, pavyzdžiui, mokytis, sakė ji. Ačiū jiems, kai jie atlieka užduotį neprašę. Praneškite jiems, kai didžiuojatės, kad priėmėte gerą sprendimą.

Pripažinkite jų talentus, stipriąsias puses ir asmenybės keistenybes, sakė Mellhininas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man tiesiog patinka, kad tu esi nepriklausomas ir turi savo stiliaus jausmą“. Leiskite paaugliui „žinoti, kad gerai būti savimi“.

Praneškite ir savo paaugliui, kad ten buvote.

Žinoma, jūs neturėjote tokios pat tikslios patirties, kaip jūsų paauglys. (Nėra socialinės žiniasklaidos. Nėra mobiliųjų telefonų.) Bet jūs tikriausiai galite susieti su kova su nepasitikėjimu savimi, žiauriais klasės draugais, draugais oru oru, nerimu, liūdesiu, mokyklos darbais ir daugybe kitų iššūkių. Pasidalink tuo su savo paaugliu. Praneškite jiems, kad jie nėra vieniši. Praneškite jiems, kad jų jausmai ir aplinkybės yra normalūs, sakė Saenz-Sierzega.

Ir nedvejodami kreipkitės į profesionalų palaikymą. Kaip sakė Mellhininas: „Jei jaučiatės susirūpinęs, kad jūsų paauglio savivertė žymiai mažėja arba kad jis stengiasi, nelaukite, kol problema bus didesnė už jus abu, kad ieškotumėte terapeuto pagalbos ir palaikymo“.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!