Kaip mažai vietos ir laiko gali padėti išgydyti santykių krizę

„Įveikti skaudžią patirtį panašiai kaip pereiti beždžionių barus. Tam tikru momentu reikia paleisti, kad galėtum eiti į priekį “. - C.S. Lewisas

Kai esate bet kokios santykių krizės viduryje, pats paskutinis dalykas, kurį norite padaryti, yra paleisti. Dėl konflikto su mylimu žmogumi dažnai norisi elgtis priešingai, ypač kai kitas žmogus jau abejoja santykių ateitimi.

Kai jaučiame grėsmę dėl mylimo žmogaus netekties, elgiamės iš baimės vietos. Mūsų streso hormonai pakyla į viršų, kai mes reaguojame į savo kovos ar bėgimo instinktą. Staiga laikomės griežčiau, daugiau kalbamės, darome daugiau ir nieko daugiau negalvojame.

Tačiau turint šiek tiek erdvės ir įžvalgos, lengva pastebėti, kad tokio pobūdžio intensyvumas aplink neigiamą situaciją tik sustiprina pyktį ir apmaudą, kurį jaučia abi pusės.

Tačiau kai esate krizės viduryje ir kovojate, labai sunku suprasti, kad pats dalykas, kurį darote bandydami išspręsti situaciją, iš tikrųjų viską gerokai pablogina.

Kai prieš pusmetį susikroviau mažylį į automobilį ir nuvažiavau nuo vyro, visiškai tikėjau, kad negrįšiu. Aš nuoširdžiai maniau, kad jei viskas būtų taip blogai, kad turėtume išsiskirti, kad niekada nesusitaikytume su savo problemomis.

Mano nuostabai, tai buvo paleisties veiksmas, kuris mums abiem suteikė šiek tiek erdvės įvertinti savo santykius ir padėjo mums pagaliau suvokti, kad nė vienas iš mūsų nesutarimų nevertas prarasti savo šeimos.

Nesupraskite manęs neteisingai; Nesakau, kad bet kuris iš jų buvo lengvas. Buvo negražu, tamsu ir netvarkinga. Mums reikėjo abu nusileisti dugnu ir į vietą, iš kurios niekada negalvojome sugrįžti.

Tačiau būtent ši tamsa privertė mus susitelkti ties savo mintimis ir veiksmais, o ne į išorinį konfliktą tarpusavyje. Žvilgsnis į save buvo būtent tai, ko mums reikėjo, kad galėtume pradėti vertinti savo argumentus iš kito perspektyvos, kad galiausiai galėtume judėti pro juos.

Man sielvarto dėl to, ką turėjome savo santykiuose, sielvarto procesas nušvietė visus dalykus, kuriuos aš padariau, kad prisidėčiau prie mūsų subyrėjimo.

Iš pradžių tai buvo piktas ir niekinantis būdas, tačiau supratęs, kad turiu pradėti rūpintis savimi, kad galėčiau judėti į priekį, pamačiau poreikį tame, kas įvyko, turėti savo dalį be neigiamo sprendimo.

Suvokimas, ką padariau ne taip, buvo įgalinimas. Tai suteikė man galimybę kreiptis į savo partnerį nauju būdu. Iš jo atsakymo buvo aišku, kad jis pats praleido labai daug panašių sielų.

Kai pradėjome bendrauti, atėjome iš supratimo ir meilės vietos, o ne apmaudo ir įskaudinimo. Kaip galite įsivaizduoti, tai smarkiai pakeitė mūsų sąveiką. Užuot įsisukę į praeities neigiamą ciklą, mes galėjome sukurti naują teigiamą patirtį, kuria norėtume pasidalinti.

Net ir dabar ši mąstysena reikalauja sąmoningų pastangų. Per lengva susigaudyti neigiamuose susierzinimuose, kurie kyla, kai esate taip arti kažkieno, todėl turime sunkiai dirbti, kad vėl neleistume sau įstrigti tame cikle.

Ypač, kai praeityje abu stipriai įskaudinome, būtų labai lengva tai vilkinti su kiekvienu iškilusiu smulkiu argumentu.

Bet mes abu buvome toje tamsioje vietoje, o jausmas prarasti tai, ką labai vertiname, lieka priminimas, kodėl mes labai stengiamės išlaikyti tai, ką turime. Kodėl svarbu visada kalbėti iš meilės, o ne nuo įskaudinimo, susierzinimo, pykčio ar, visų stiprintuvo, išsekimo vietos.

Nors drastiškas išsiskyrimo žingsnis yra būtent tai, kas padėjo mums vėl prisijungti, tačiau taip toli eiti nereikėjo.

Jei tik turėtume sąmoningumo atsitraukti vienas nuo kito ir pažvelgti į savo santykius iš meilės vietos, o ne į baimę, galbūt pavyko išsaugoti neįtikėtinai skaudžią atleidimo patirtį. Užuot griebę, kovoję ir reagavę (visi atsakai, pagrįsti baime) ir susitelkę ties savo skausmu, mes galbūt sugebėjome panaudoti meilę, kad pamatytume ir suprastume kito žmogaus patirtą nuoskaudą.

Užuot tęsę savo neigiamą konflikto spiralę, sutelkdami dėmesį tik į mums padarytas skriaudas, turėjome atsitraukti ir būti sąžiningi sau dėl savo vaidmens santykių konflikte. Mums abiem reikėjo suvokti, kad tik mūsų pačių elgesys yra vienintelis dalykas, kurį galime kontroliuoti, o mūsų pačių veiksmai turėjo pasikeisti, kad mus perkeltų į geresnę vietą.

Užžvalga yra gražus dalykas, ar ne?

Taigi, jei santykiuose kovojote ir reagavote iš baimės vietos, pabandykite atsitraukti ir suteikti sau vietos pažvelgti į tikrąsias problemas.

Suteikite sau atstumą, kurio jums reikia norint pamatyti konfliktą iš meilės vietos, ir suteikite sau galimybę susigrąžinti kelią vienas kitam, nenuleisdami rankų.

Šis straipsnis sutinkamas su Mažyčiu Buda.