Jaunų vaikų mokymas toleruoti nemalonias emocijas
Jūsų vaikas nerimauja dėl artėjančio pasirodymo jų ikimokyklinėje įstaigoje, todėl iškart pasakykite, kad nėra ko jaudintis, ir tai bus visiškai gerai.
Jūsų vaikas liūdi dėl kovos su savo draugu, todėl bandykite jį nudžiuginti. Jūs juokaujate, sakote, kad jie nesupyktų, ir paminėjate, kad jie turi labai daug dalykų, už kuriuos turi būti dėkingi.
Jūsų vaikas pradeda verkti dėl bet ko, o jūs išsprogstate: „Neverk! Viskas gerai! Ką aš galiu padaryti, kad tave pradžiugintų? “
Pasak klinikinės socialinės darbuotojos ir tėvų trenerės, mokslų daktarės Carla Naumburg, tai yra dažna klaida, kurią daro daugelis iš mūsų, tėvai. Mes skubame taisyti savo vaikų problemas (viskas gerai! Aš tau nusipirksiu naują ledų kūgelį!), Ir mes sutelkiame dėmesį į elgesį, „nepripažindami už jų esančių jausmų“ („Mes nesikandžiame! Ne kandžiok! “).
Žinoma, mes turime gerų, atjaučiančių ketinimų. Bet tai nėra naudinga.
Viena iš didžiausių priežasčių, kodėl mes išryškiname savo vaikų emocijas, yra ta, kad mes negalime toleruoti savo diskomforto. Gal todėl, kad niekas mūsų nemokė (nes ir mūsų tėvai nemokėjo). Gal todėl, kad šie jausmai sukelia prisiminimus ir emocijas, kurių nejaučiame daugelį metų, ir nežinome, ką su jais daryti, sakė Naumburgas. Gal todėl, kad skaudžių jausmų apdorojimui reikia laiko, kantrybės ir buvimo, o mes esame per daug skubėti, per daug išsekę, per daug įtempti, kad susidorotume su savo vaikų jausmais, sakė ji.
Vis dėlto toleruoti savo diskomfortą yra geriausias būdas išmokyti savo vaikus toleruoti savo. Juk tai visada prasideda nuo mūsų. (Darn jį.)
To modeliavimas ir mokymas mūsų vaikams yra labai svarbus, nes „nemalonios emocijos yra gyvenimo dalis“ ir jie reikalauja išraiškos. "Jei nerasime sveiko būdo juos išvesti, jie pasirodys nesąžiningai elgdamiesi", - sakė Naumburgas, rašantis „Psych Central“ tinklaraštyje „Mindful Parenting“. Vaikų, kurie gali atrodyti kaip įniršiai, pasipriešinimas („Man nesvarbu! Aš neklausau!“) Ir kandžiojimas mažyliams. Suaugusiesiems, kurie taip pat gali atrodyti kaip narkotikų vartojimas, priverstinis apsipirkimas ir pykinimas.
Be to, kai skubame ištaisyti savo vaikų jausmus, mes atimame jiems galimybę patirti savo emocijas ir atsigauti po jų, sakė Naumburgas. Mes siunčiame „žinutę, kad jų jausmai nėra gerai ar verti mūsų laiko“.
Taigi, kaip išmokti toleruoti savo emocijas, kad galėtum iš tikrųjų išmokyti savo vaikus?
Pasak Naumburgo, galite dirbti su terapeutu ir praktikuoti kūno nuskaitymą. Pavyzdžiui, jos knygoje Drąsos įprotis: kaip priimti savo baimes, išlaisvinti praeitį ir gyventi drąsų gyvenimą, Kate Swoboda apima paprastą, prieinamą kūno nuskaitymo būdą: nustatykite laikmatį 5 minutėms ir pradėkite nuo kojų klausdami: „Ei, kas šiandien? Jokio spaudimo. Tiesiog smalsu." Arba galite paklausti: „Ką norėtumėte, kad aš žinojau?“ arba „Kas jaučiasi tiesa?“
Panašiai galite atkreipti dėmesį į tai, ką jaučiate -Man liūdna, kad jis praleido mūsų pasimatymą—Neteisdamas savęs, nesakydamas tokių dalykų Negaliu patikėti, kad esu nusiminusi dėl kažko tokio kvailo. Kodėl man vis dar dėl to liūdna? Kas yra negerai su manimi?
Naumburgas, būsimos knygos autorius How nustoti prarasti savo vaikus * (Workman, 2019) taip pat pasiūlė šiuos papildomus patarimus:
- Nepamirškite, kad jūsų vaikas išgyvena emocijas, užuot bandęs sunkiai praleisti laiką. Žinoma, kaip sakė Naumburgas, kartais jie taip pat gali tai padaryti. Tačiau apskritai jie jaučia didelį jausmą, ir tai yra puiki galimybė jums padėti jiems efektyviai naršyti.
- Padėkite vaikui atpažinti ir pažymėti jo emocijas. „Kai įvardijame savo vaikų jausmus, padedame jiems juos atpažinti ir sužinoti, kad jiems viskas gerai“. Mes taip pat padedame jiems susieti taškus: kažkas nutiko sukėlė šį jausmą. (Ir tai mums puiki praktika!) Didžiųjų mažylio emocijų pripažinimas taip pat padeda jas nuraminti, sakė ji. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Jūs jaučiatės išprotėjęs, nes sesuo paėmė jūsų žaislą. Jūs esate nusivylęs, nes negalite atidaryti dėžutės “. Jūs nerimaujate, nes rytoj pradedate darželį. Jums liūdna, kad močiutė turi grįžti namo.
- Leisk savo vaikui verkti. Venkite sakyti „Neverk“ arba „Tai nėra didelė problema. Kodėl tu verki?" Parodykite savo vaikams, kad viskas gerai ir gerai, jei norite paleisti jų jausmus, nesvarbu, ar tai verksmas, ar ne.
- Pasiūlykite savo vaikui nupiešti paveikslėlius apie jo emocijas. Jūs netgi galite tai padaryti kasdieniu įpročiu (priklausomai nuo jūsų vaiko amžiaus). Paprašykite savo vaiko turėti meno žurnalą ir skirkite keletą minučių, kad nupieštumėte, ką jie jaučia tą dieną. Tai netgi galite padaryti kartu su vaiku savo knygutėje.
- Paprašykite vaiko aprašyti savo jausmus ir tai, kur jis juos jaučia. Pavyzdžiui, galbūt jie apibūdina drugelius pilve ar galvos skausmą. Jei jie nėra tikri, galite jiems padėti atlikti kūno nuskaitymą ir pateikti pavyzdžių.
- Skaitykite knygas apie kitus vaikus, susiduriančius su panašiomis emocijomis. Reguliariai skaitykite vaikui knygas apie įvairias emocijas, tokias kaip liūdesys, pyktis ir nerimas. Tai padeda mokyti vaikus apie emocijas ir jas normalizuoti. Jiems taip pat sakoma, kad jie nėra vieni (ir tai gali būti tokia galinga). Šioje svetainėje yra septynios vaikiškos knygos, kurias galite apsvarstyti.
Minėtos strategijos yra labai naudingos apskritai naršant emocijas. Tačiau, jei manote, kad jūsų vaikas gali susidurti su intensyviais jausmais ar elgesiu, Naumburgas pasiūlė kreiptis pagalbos į terapeutą, kuris specializuojasi darbe su vaikais.
Jausmai yra sunkiai valdomi, ypač jei jūs neturite daug praktikos juos iš tikrųjų pajusti. Tačiau puiki žinia yra ta, kad galime išmokti. Tavo vaikai taip pat gali. Išmokydamas vaikus toleruoti nemalonias, nemalonias emocijas, jūs mokote juos efektyviai susidoroti ne tik dabar, bet ir paauglystėje bei pilnametystėje.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
