Antidepresanto vartojimas: sveikas protas ir tuštybė
Vienas iš tų dalykų buvo valgyti ledus. Daug. Taigi priaugau kelis kilogramus. Vis tiek atėjo laikas pirkti naujas kelnes. Vienintelis svarbus dalykas buvo tai, kad mano vaistai veikė ir aš jaučiausi gerai. Pajutau, kad vėl norėčiau dalyvauti savo gyvenime. Gerai jaustis ir valgyti ledus buvo natūralu.
Bet tada sulaužiau sofą.
Gal tai buvo sutapimas, kad aš buvau ta, kurios dugnas palietė sofą ir privertė ją pereiti į POP ir žlugti. Bet man pasirodė, kad tą akimirką pajutau, kaip po manimi lūžta sofa, kad priaugau daug svorio. Ir to pakako man pasakyti, kad visas šis svorio augimas mane pradėjo varginti.
Pagaliau supratau, kad pakilus nuotaikai, padidėjo ir svoris; gal mano vaistai buvo su kompromisu. Niekada nebuvau turėjęs vaistų, dėl kurių aš priaugau svorio, ar sukėlė potraukį, dėl kurio padidėjo svoris. Bet štai aš buvau.
Aš visada sakiau toje pačioje situacijoje esantiems žmonėms, kad nesvarbu, ar jie priaugo svorio. Akivaizdu, kad psichinė sveikata yra svarbesnė nei priaugti keli kilogramai.
Bet ar yra linija, kurią galima peržengti, kai dėl svorio padidėjimo svarstyklės gali pakrypti už medikų keitimą? Koks skaičius? 15 svarų? 25 svarai? 30 svarų? 50 svarų? Per kokį laiko tarpą? Vieną mėnesį, tris mėnesius, metus? Kas yra gerai, o ne gerai?
Psichinė sveikata yra svarbiausia, tačiau kada svorio padidėjimas taip pat turi įtakos sveikatai? Tai daro įtaką fizinei sveikatai, pavyzdžiui, kraujospūdžiui ir rizikos veiksniams, atsirandantiems dėl nutukimo (aš dabar esu techniškai nutukęs), tačiau aš net nekalbu apie fizinius svorio padidėjimo trūkumus. Neracionaliai nerimauju dėl emocinių nuostolių, kuriuos gali sukelti svorio padidėjimas.
Manęs netenkina tai, ką vaistas veikia su mano kūnu. Nesijaučiu savimi. Būdama nėščia jaučiuosi savimi, tik be kūdikio, vadinasi, jaučiuosi per didelė, pavargusi ir lėta. Tai daro įtaką mano psichinei sveikatai. Ne rimtu, klinikiniu būdu. Bet vis tiek realu.
Vis dėlto niekada nenustosiu vaisto, kuris veikia nieko naudai, arba neveikiančio, kad galėčiau numesti svorį. Aš patekau į tamsią skylę, kuri yra depresija, ir niekaip negalėčiau savo tuštybe pakenkti savo ar šeimos gyvenimo kokybei. Bet tai šiek tiek vilioja, kai aš vis dar turiu vaistų ir jie dirba gerai, bet yra tik šis vienas šalutinis poveikis .... Ir galvoju, gal galėčiau sustoti. Bet aš ne tik nesustočiau; Aš norėčiau pereiti prie kažko kito, pasikalbėjęs su savo gydytoju, kaip turėčiau. Esu tuštesnė, nei supratau, bet dar labiau bijau vėl patekti į depresiją.
Vienas iš labiausiai nerimą keliančių dalykų yra jausmas, kad neturiu valdžios savo kūnui. Net kai gerai valgau, mankštinuosi ir prakaituoju svarus vandens, pasirodo, kad aš tikrai priaugau svorio. Nuo kelių mėnesių pradėjus vartoti vaistą, nepraradau nė vieno kilogramo. Tai mane neramina ir priverčia jaustis šiek tiek panašiai, kaip ir depresijos būsenoje: aš nevaldau savo kūno.
Dėl to apskritai neprarandu vilties, manau, kad geresnio laiko nebus. Bet tai priverčia mane prarasti pasitikėjimą savimi. Aš jau ant drebėtos žemės, gyvenu su psichinėmis ligomis. Ar šiandien jausiuosi gerai, ar blogai? Kaip aš jaučiuosi? Bet dabar priduriu: Kaip aš atrodau? Kiek gavau? į kasdienius vertinimus. Aš ne visada galiu priklausyti nuo savo proto; dabar negaliu priklausyti nuo savo kūno.
Susirgus psichine liga man metami nauji iššūkiai kiekviename žingsnyje. Net kai jaučiuosi gerai, jis vis tiek man primena savo buvimą, šiuo atveju, per šiuos papildomus svarus, prilipusius prie manęs. Manau, kad vaistams gali būti šalutinis poveikis ir kompromisai, tačiau taip pat manau, kad jie išgelbėjo mano gyvybę ar bent jau išsaugojo mano gyvenimo kokybę ir kad tai verta. Ir aš tikiu, kad puikūs vaistai gali būti ten, laukiantys, kol mane vis dar atras.
Gal visada turėsiu priimti sprendimą tarp veiksmingos medicinos ir šalutinių poveikių, pavyzdžiui, svorio padidėjimo. Bet aš tikiuosi, kad kada nors man to nereikės.
