3 patarimai, kaip lengviau sakyti, kad ne viskas

Turime pasakyti „ne“ visose savo gyvenimo srityse, įvairiausiems žmonėms, įvairioms situacijoms. Jums gali tekti pasakyti „ne“, kai kas nors paprašys jūsų atlikti užduotį arba pakvies į socialinį renginį, o jūs jau esate išsekęs (arba paprasčiausiai nenorite).

Bet pasakyti „ne“ sunku. Gal net skaudu. Mes jaučiamės kalti. Dažnai mes nenorime ką nors nuvilti, įskaudinti ar supykdyti; arba mes nenorime jų palikti aukštai ir sausai, sakė psichoterapeutė Lena Aburdene Derhally, MS, LPC („nors tai nėra jūsų problema“). Kitais atvejais yra didžiulis spaudimas pasakyti „taip“, sakė ji.

Taip pat sunku pasakyti „ne“, kai turi reikalų su žmonėmis, kurie bando tave manipuliuoti sakydami „taip“. Derhally pasidalijo šiuo pavyzdžiu: asmuo prašo jūsų atlikti pavedimą. Jūs jau turite planų (kurie gali apimti tiesiog televizoriaus žiūrėjimą, nes jums trūksta prastovų). Jūs sakote asmeniui, kad ne. Bet jie sako: „O, ateik. Niekas kitas manęs nepaims. Tu toks egoistas “.

Tai išgirdę galite pasijusti baisiu žmogumi. Taigi jūs pasiduodate, nes norite „išvengti blogo ir gėdingo jausmo“, - sakė Derhally. Bet jūs vis tiek jaučiatės blogai. „[Jei] nepaisysime savo ribų, jis jaučiasi nepatogiai ir jaudina“.

Tiesą sakant, pasipiktinimas kažkuo dažnai yra raudona vėliava, kad turime pervertinti savo ribas. „Jei mes išmokstame sakyti„ ne “, pakišime koją ir neleidžiame žmonėms pasinaudoti mumis, tada jaučiamės mažiau apmaudu - ir kitiems, ir sau.“

Pasakymas „ne“ reikalauja praktikos. Priimdami keletą konkrečių strategijų, galite daug lengviau pasakyti „ne“. Derhally pasidalijo trimis žemiau pateiktais patarimais.

Žinok, kad gali gražiai pasakyti „ne“.

Kaip ir daugelis žmonių, galite manyti, kad pasakymas „ne“ verčia jus galvoti. „Pasakymas„ ne “yra gyvenimo dalis ir yra būdų, kaip pasakyti„ ne “, nebūdamas nemandagus ar nepagarbus“, - sakė Derhally, turintis „Imago“ santykių terapijos sertifikatą.

Ji tai vadina „empatiniu tvirtinimu“. Tai yra, jūs tvirtinate save atsižvelgdami į kito žmogaus jausmus. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais:

• „Labai norėčiau ateiti į jūsų vakarėlį. Tai atrodo labai smagu, bet, deja, negalėsiu “.
• „Šiuo metu mano lėkštėje yra per daug, kad galėčiau atlikti kitą užduotį. Nors norėčiau padėti, bijau, kad negalėsiu padaryti gero darbo, nes negalėčiau sutelkti viso savo dėmesio į tai “.
• "Atrodai tikrai malonus žmogus, bet aš dabar nežiūriu su kuo nors susitikinėti".
• "Aš suprantu, kad tau buvo įtempta diena ir tai yra prasminga, bet aš jaučiausi įskaudinta, kai praėjusią naktį tu mane užklupai".

Būk atviras.

Dažnai, kai esame sąžiningi ir skaidrūs su žmonėmis, jie bus supratingi, sakė Derhally. Pavyzdžiui, jei esate per daug pavargęs dalyvauti renginyje, galite pasakyti: „Pastaruoju metu jaučiuosi tikrai perdegusi ir nualinta, ir šį savaitgalį man tikrai reikia pailsėti“.

Jei išgyvenate sunkų laiką ir jaučiatės patogiai tuo dalindamiesi, kitas asmuo greičiausiai supras, sakė ji. Ką daryti, jei žmogus nesupranta? Ką daryti, jei jie nusiteikę priešiškai ir vis tiek jums sunku?

"[Y] jūs tikrai turėtumėte galvoti apie tai, ar norite jų savo gyvenime", - sakė Derhally. „Jūs norite apsupti save žmonėmis, kurie gerbia jūsų ribas, ir žmonėmis, kuriems jaučiatės patogiai sakydami„ ne “.

Pasiūlykite alternatyvų sprendimą, kuris jums patogus.

Kartais galite „jaustis geriau sakydami„ ne “, jei pasiūlysite alternatyvų planą, kuriame jaučiatės gerai“, - sakė Derhally. Pavyzdžiui, esate pakviestas į didžiulį draugo gimtadienį. Bet jautiesi nejaukiai didelėse miniose. Atmetate kvietimą, bet vietoj to siūlote rengti vakarienę vienas prieš vieną, sakė ji.

Taip pat galite pasiūlyti kitą sprendimą. Pavyzdžiui, jūs perduodate galimą užduotį, bet siūlote savanoriauti kitame įmonės renginyje, sakė ji.

Kitame pavyzdyje jūsų prašoma būti organizacijos, kuriai norite priklausyti, bet ne kaip valdybos nariui, valdybos nariu. Jūs jiems sakote: „Nors negalėsiu skirti laiko būti valdybos nariu, mielai konsultuojuosi čia ir ten, jei jums kada nors prireiks mano pagalbos mano kompetencijos srityse“.

Šeimos narys jūsų paprašo iškepti savo garsųjį pyragą ir sausainius vakarėliui, tačiau jūs tiesiog jaučiatės per daug priblokšti, sakė Derhally. Jūs jiems sakote: „Nemanau, kad šį savaitgalį turėsiu laiko kepti, bet norėčiau nusipirkti pyragą iš savo mėgstamos kepyklos ir parsinešti.“

Galiausiai atminkite, kad „jūsų asmeninė teisė pasakyti„ ne “, - sakė Derhally. Jei nenorite pasidalinti paaiškinimu, neturite to, sakė ji.

Vėlgi, tam reikia praktikos. Bet verta. Pasakyti „Ne“, tai labai įgalina, sakė Derhally. Ir tai „dažnai priverčia žmones jus labiau gerbti“.

Bet net jei to nepadarys, žinosite, kad atsistojote už save - ir gaukite žiūrėti televizorių, dirbti aistros projekte, vakarieniauti su sutuoktiniu, žiūrėti filmą ar ką nors kita. Nes pasakymas „ne“ vienam dalykui atveria laiko tarpą tam, kas jums tikrai patinka.