Ar jūsų skirtumai yra per daug skirtingi, ar teisingi?
Dorothy mėgaujasi lauko sportu, pavyzdžiui, baidarėmis ir dviračiais, o Leah mėgsta sportą uždarose patalpose, pavyzdžiui, pralinksminti mėgstamas komandas per plokščiaekranį televizorių. Dorothy laukia gurmaniškų patiekalų, o Lea labiau mėgsta maistą, kuris gaunamas iš dėžutės, maišelio ar skardinės. Dorothy jaudina meno muziejai ir egzotiškos kelionės, o Leah apninka „YouTube“ vaizdo įrašus ir egzotiškas keliones į vietinės maisto prekių parduotuvės importuojamą maisto praėjimą. Be šių akivaizdžių skirtumų, šios dvi moterys turi labai skirtingus (netgi priešingus) prisilietimo, artumo ir emocinės išraiškos poreikius.
Įdomu, ar yra skirtumų taip pat nesutariantys asmenys gali suvalgyti poros tikėjimą savo ryšiu, sustabdydami jų gebėjimą priimti sprendimą, ar judėti pirmyn, ar vadinti jį mesti. Kai pora išeina iš savo komforto zonos į didesnę tarpusavio priklausomybę ir atsidavimą, kyla baimės dėl susikaupimo ar palikimo. Neapibrėžtumas ir pažeidžiamumas, lydintys žengiant kitą santykių žingsnį, pvz., Persikėlimas, susižadėjimas, vedybos ar kūdikių vardų tyrimas - nebūtinai tokia tvarka - gali priversti poras ieškoti atsakymų, garantijų, užuominų į ateitį, ir įrodymas, kad jų santykiai veiks arba neveiks.
Nėra jokio sunkaus ir greito būdo įvertinti, ar skirtumai yra per daug skirtingi, ar veiksmingi. Svarbiau nei tikri skirtumai yra poros gebėjimas gerbti vienas kitą, nes jie yra atviri vienas kito įtakai. Dažnai šiai pusiausvyrai tarp priėmimo ir noro keistis reikia laiko, tačiau net noras išmokti gerbti vienas kito skirtumus gali padėti santykiams tapti atsparesniais ir lankstesniais. Labiau nuspėjamas klausimas nei „Ar mes tiesiog per daug skirtingi?“ gali būti „Ar galime toleruoti vienas kito skirtumus, tuo pačiu likdami jiems įdomūs?“
Laikui bėgant tikras gilus smalsumas leidžia partneriams daugiau sužinoti, daugiau suprasti ir organiškai pakeisti savo požiūrį. Subalansuotuose santykiuose, kur galia dalijamasi, o pagarba abipusė, nuoširdus smalsumas gali padėti abiem poros nariams užaugti labiau įtraukiančiais savo požiūrį, požiūrį ir elgesį.Pasaulio Dorothys mokosi pagerbti sėdėjimą ant sofos ir vakarienes iš dėžučių, o pasaulio lėjos - vertinti gurmanišką maistą ir meną. Dar svarbiau yra tai, kad pasaulio Dorothys ir Leah išmoksta išplėsti savo komforto zonas, kad suprastų, vertintų ir nuoširdžiai bandytų patenkinti savo partnerių emocinius poreikius.
Dažnai tai, kad nėra tikro ryšio su partneriu, gali sukelti skirtumų tarp jūsų ir jos (ar jo), pasijusti „sandorio nutraukėjais“. Vienas iš būdų sukurti tvirtesnį pagrindą yra išmokti bendrauti su partneriu taip, kad abu galėtumėte išreikšti save nesijaučiant teisiamiems. Tai gali paskatinti jus abu noriai keisti ir pritaikyti savo požiūrį, santykių požiūrį ir elgesį, o ne iš pareigos jausmo.
Yra daugybė knygų apie paprastas porų bendravimo strategijas ir net vienas iš dviejų užsiėmimų su treneriu ar terapeutu, kuris specializuojasi efektyviame bendravime, gali padėti išmokti keletą pagrindinių (nors nebūtinai lengvų) praktikų, tokių kaip reflektyvus klausymasis, pažeidžiamų ir gynybinių dalykų naudojimas. kalba ir sulaikymas. Nustačius laikmatį, nurodant, kas klausys ir kas kalbės keletą minučių, tada pakeisdamas vaidmenis, abu partneriai gali padėti mažiau gintis. Pabandykite tiesiog klausytis, kai esate klausytojas, kad jūsų partneris jaustųsi saugus kalbėdamas. Pasakykite „ačiū, kad pasidalijote“, kai jūsų partneris baigs darbą. Pasidalykite tuo, kas jus palietė, ką jie atskleidė, kad sustiprintumėte jums rūpimą pranešimą. Nedideli kalbėjimo, klausymo ir atsakymo būdai gali padėti giliau dalytis ir sąžiningiau.
Tam tikru santykių momentu privalote jaustis „per daug kitaip“. Norint įvertinti, ar jūsų skirtumai yra per daug skirtingi, ar tik teisingi, reikia kantrybės, smalsumo ir atviro bendravimo.
