Ar turėčiau jį atsiimti?

Visų pirma, aš esu iš mylinčios šeimos, kurioje mano tėvai turi gerą santuoką. Mano tėtis yra labai darbštus ir abu tėvai labai dalyvavo mano gyvenime. Aš esu vienintelis vaikas. Mano mama (nors ir labai mylinti) yra dvipolė (manau, kad dabar tai būtų vadinama ciklotiminiu sutrikimu b / c ji neturi depresijos epizodų), o aš visada turėjau būti labai stiprus ir savarankiškas žmogus, augantis. Ji daug šaukė. Dabar pastebiu, kad santykiuose emociškai esu išsekęs, nes: 1. Aš esu 100% pasiryžęs ištverti, nepaisant visų kliūčių viskam, ką darau, ir 2. Aš atsiduriu su vaikinais, kurie emociškai iš manęs daug atima.

Mano dabartinis vaikinas yra nuostabus vyras. Mane jis vis dar traukia, labai myliu, ir mums labai smagu kartu. Mes kartu beveik 3 metus. Jis yra protingas, sėkmingai dirba savo darbą, turi gerą skonį ir daug talentų. Jo šeima palaiko mūsų santykius ir buvo sveikintina, kai lankomės pas juos iš valstybės. Atrodo, kad jam geriausiai sekasi, kai jis gyvena su šeima, ypač su močiute, tetomis, pusbroliais, dukterėčiomis. Mes turime daug panašių vertybių.

Jis turėjo ne tokią puikią vaikystę; mama ir tėtis išsiskyrė būdami 9 metų (tėtis apgavo, gėrė, smurtavo) mama buvo retai šalia, o penkerius metus jo vyresnysis brolis iš esmės jų saugojo, kol jie dar nebuvo paauglystėje. Jis tapo seksualiai aktyvus būdamas 13 metų. Suprantu, kad jo mama finansiškai darydavo šešėlinius darbus, paimdavo savo vaikų mokesčių deklaracijas ir pan. Vaikystėje jie persikraustė pas jo senelius, jo senelis daug gėrė ir privertė juos daryti daug sunkumų kiemo darbus jų 3 arų nuosavybėje, jis taip pat juos daug nudviesė, pavadino nevertingais ir pan. Jis sako, kad jei jo močiutė nebūtų tokia pagrįsta, įsitikinusi, kad jis eina į bažnyčią, vadovauja jam ir pan., jis būtų turėjęs niekada nebuvo tokia sėkminga kaip jam.

Mūsų santykiai nuo pat pradžių buvo „push and pull“. Susipažinome internetinėje pažinčių svetainėje; Susipažinau su keliais vaikinais, kol nusprendžiau pamatyti išskirtinai savo BF ir užmegzti seksualinius santykius su juo. Jį buvo sunku gauti, aš iš pradžių taip nusivyliau, kad kai ketinau išsiskirti su juo po mūsų trečiojo mėnesio, eilėje kavinėje pamačiau knygą ir nusipirkau. Žodžiu, kiekvienas skyrius turėjo teisę į tai, ką jis darė ir kuris man trukdė - atšaukti datas, neskambinti, būti tolimam, atsitraukti, spausti mano mygtukus, parinkti argumentus, kurie, atrodo, nėra argumentai. Mes dirbome per šį etapą ir nejaučiu, kad jis dabar „žaidžia žaidimus“, tačiau jis vis tiek turi tam tikrų problemų.

Nuo tada tai buvo mūsų ciklas:

1. Viskas gerai
2. Kai jaučiu, kad žvilgteliu į mūsų ateitį, jis kažką daro - arba imasi kovos, arba elgiasi taip, kad man skauda emociškai, yra nepagarbus, traukia atgal
3. Aš bandau tai išspręsti ir jis arba atsisako visiškai pripažinti tai, ką sakau (kartais jis atsako keistais kūkčiojimo garsais arba negirdimais gurguliais, užuot atsakęs į mano klausimą ar atsakęs; aš atsakau sakydamas: „vartok savo žodžius“). arba toliau mane nervina
4. Toliau pasiekiu tašką, kuriame esu pasirengęs atsisakyti mūsų santykių ir bandyti išsiskirti
5. Jis prašo atleidimo ir panikos, žada, kad jam pasiseks geriau
6. Jis paprastai tobulėja, bet tai su laiku pasikartoja iš naujo

Aš išsekes. Parašiau jam laišką prieš mėnesį apie visa tai ir kaip man skauda, ​​pažadinau jį 3 valandą ryto, kad perskaityčiau ir jis tai padarė, nors kitą rytą jis turėjo dirbti. Jis laikė mane, kai aš verkiau, bet nieko nesakiau, mes nuėjome miegoti. Po dviejų savaičių nusprendžiau, kad jaučiu tiek daug susierzinimo, kad nusprendžiau būti tiesiog pozityvus ir dar kartą atiduoti viską. Dvi savaites buvo puiku, geriau nei bet kada, tada jis vėl pasitraukė palikdamas mano vietą mano gimtadienio metu, kai iš pradžių planavo praleisti naktį, kai aš paklausiau, kodėl jis eina, jis man neatsakys, atsakydamas gurgždėdamas . Aš paprašiau jo pasilikti, jis pasakė „ne, bet aš paimsiu savo likučius picos“. Jis išėjo. Su pica. Paskambinau jam ir pasakiau, kad viskas baigėsi, kitą dieną jis atėjo ir maldavo atleidimo, nurodydamas, kokios puikios buvo pastarosios dvi savaitės ir kiek jis nuėjo, pažadėdamas, kad dirbs pats.

Tąkart aš jam pasakiau, kad man reikia erdvės pagalvoti ir nuspręsti, ko noriu. Pasiūliau jam kreiptis į terapiją. Jis sakė, kad gali tai padaryti pats ir turi visą gyvenimą, kad man tai įrodytų. Jis nenoriai sutiko su 3 savaičių pertrauka (mes nematome kitų žmonių), o aš viską apgalvoju. Jam gali tekti visą gyvenimą dirbti su savo problemomis, bet aš nenoriu laukti likusio gyvenimo, kad būčiau laimingas. Aš einu vidurinėje mokykloje (taikomosios psichologijos I / O), turiu visą darbo dieną ir daugybę interesų, kuriems dabar turiu mažai laiko. Draugai spaudžia mane jį palikti. Aš nežinau, ką daryti, noriu suteikti jam galimybę, bet tai atrodo beviltiška, ir aš nusipelniau būti su kuo nors, kas man duoda viską, ko man reikia. Linkiu, kad jis būtų jis, bet abejoju, ar kada nors būsiu juo tikrai patenkinta.

Ką turėčiau daryti pamačiusi jį po dviejų savaičių, jei nuspręsiu dar kartą nušauti? Galvojau reikalauti, kad jis ieškotų terapijos kaip sąlygos suteikti jam dar vieną galimybę.

Dėkoju!

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Dėkoju už aiškų ir gerai apgalvotą rūpestį. Tai, kad pastebėjote ir savo modelius, ir jo yra labai geras pastebėjimas. Tik tada, kai galime pamatyti savo modelius ir kitus, turime realių galimybių keisti.

3 savaičių atsiskyrimas yra teisingas dalykas. Apie tai esu rašęs straipsnius kitur. Vienintelis būdas įvykti tikriems pokyčiams yra pirmiausia sustabdyti tai, kas neveikia. Pripažindamas, kaip sekėsi tavo vaikinui ir kitiems santykiams, imiesi lyderio vaidmens sustabdydamas svarbiausią problemą: bandydamas ištverti.

Jūsų vaikino atliekamas sabotažo ciklas, ištraukęs kištuką, kai viskas yra gerai, dažnai būna ciklas, kuris įvyksta, kai jo šeimoje buvo nustatyta disfunkcijos rūšis. Manau, kad įdomu, kad tai pastebėjai ir nustatei kaip ciklą, nes tam tikru būdu tai gali būti panašus į tavo santykius su mama. Jūsų patirtis buvo susijusi su motina, kuri reikalavo, kad būtumėte atsparus ir prisiimtumėte atsakomybę. Norėdami išgydyti savo šeimos žaizdas ir jam išgydyti, porų terapija būtų tinkamas kelias. Jei atvirai, skamba, kad jūs abu esate artimi, nes yra toks aiškus klausimas, tačiau tai savaime nepagerės. Siūlau pasinaudoti puslapio viršuje esančiu paieškos pagalbos skirtuku, kad surastumėte porų terapeutą. Jei tai neįmanoma, patikrinkite porų terapijos savaitgalį su kvalifikuotais terapeutais. Tai gali padėti jums surasti pataisą ir meilę, kurios abu trokštate.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @