Mano empatijos lygis pasikeitė

Iš paauglio Australijoje: kai buvau mažas vaikas, man buvo sunku valdyti savo pyktį, kančią ar bet kokį nerimo jausmą. Mano elgesys atsitiktinai pasikeisdavo nuo savęs izoliavimo (pasislėpimo spintoje) į pasityčiojimą iš kitų (žodžiu ir aš fiziškai gąsdindavau, bet niekada nepultų). Bet aš taip pat turiu keletą prisiminimų, kaip atkreipti dėmesį, sugalvojus blogai sukonstruotą melą ir suklastotus sužalojimus.

Apskritai manau, kad tokį elgesį lėmė emocinis mano tėvų nepriežiūra; Niekada nebuvau mokoma, kaip tinkamai susikaupti pykčio metu (abu mano tėvai yra trumpalaikiai ir blogai su tuo elgiasi), o nelaimės metu mane retai auklėjo ar guodė.

Tačiau negaliu paaiškinti beveik 180 posūkių, kuriuos patyriau savo mintyse ir elgesyje dabar, kai esu paauglė. Aš sakau beveik todėl, kad vis dar baisiai elgiuosi su pykčiu ir kančia; nusprendžiau izoliuotis, kad galėčiau daužyti betonines sienas ir verkti kaip efektyviausias mano susidorojimo metodas.

Bet dalykai, dėl kurių mane labai pykdavau ir vargdavau, nebedaro to; sunku suprasti, kas tai iškėlė. Pavyzdžiui, kažkada turėjau labai nestabilią draugę, kuri miglotai įtikinėjo, kad ketina nusižudyti; tai, be abejo, mane labai nuliūdino, ir aš beviltiškai (ir kvailai, apmąstęs) bandžiau paguosti ir įtikinti savo draugą to nedaryti. Šis draugas ir aš nebesusisiekiame, daugiausia dėl to, kad silpnėjo mano slenkstis dėl jos nerimastingų minčių ir ji nusprendė nutraukti bendravimą.

Aš sužinojau, kad ji gali būti gyva ar mirusi, ir man tai visiškai nerūpi. Tiesą sakant, aš sąmoningai užmezgiau ryšį su kitais žmonėmis, kurie patiria didelę nelaimę (galvoju apie savižudybę ar šiaip viso gyvenimo pergyvenimą) ir nebandau jų paguosti. Aš vietoj to bandau ieškoti informacijos ir eksperimentuoti su savo atsakymais.

Parašiau teisėtus užrašus apie savo išvadas ir iki šiol praplėčiau tik savo akiratį, anoniminėse žiniasklaidos priemonėse žvejodamas pedofilus ir žaisdamas su jais. Mėgaujuosi iš savo manipuliavimo ir švietimo, susijusio su šiais žmonėmis.

Aš vis dar išgyvenu empatiją, bet panašu, kad ji greitai smuko ir dėl to aš užsiimu keista praktika. Ar galėtumėte tai paaiškinti ir pasakyti, ką turėčiau daryti?

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Tai, kad priešingybės yra tas pats dalykas, yra idėja, kuri siekia bent jau senovės graikus. Hipolitas sakė, kad kelias aukštyn ir žemyn yra tas pats. Tai vadinama priešybių vienybė.

Šiomis dienomis sakytume, kad elgesys, kuris, matyt, labai skiriasi, yra tik dvi tos pačios monetos pusės. Jūsų atveju jūs buvote per daug įsijautęs į nerūpestingą. Nuo beviltiškų bandymų padėti kam nors žaisti (kačiuotis) su kitų jausmais.

Jūsų pačių analizė gali būti teisinga. Tėvai nepateikė pavyzdžio, kaip valdyti pyktį ar kančią. Jie taip pat nesuteikė jums komforto ir rūpesčio, kurį vaikai turi įsisąmoninti, kaip tai suteikti kitiems. Todėl jūs šokinėjate pirmyn ir atgal tarp kraštutinumų, menkai suprasdami, kaip palaikyti pusiausvyrą santykiuose.

Aš labai abejoju, ar galite tai pakeisti patys. Jūs daugelį metų „praktikavotės“ su kraštutinumais, nieko nesuvaldydami. Dėl šios priežasties raginu susirasti terapeutą, kuris specializuojasi darbe su paaugliais. Terapeutas gali išgirsti visą jūsų istoriją ir padėti persvarstyti išvadas, kurias priėjote vaikystėje. Gydydami terapiškai ir palaikydami, galite išmokti labiau subalansuoto ir prasmingesnio būdo bendrauti su kitais.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie