Įtempti paaugliai ir empatiški tėvai: ką daryti, kai tai užkrečiama?

Nors mes daug girdime apie tėvų poveikį vaikų raidai, auklėjimas, kaip ir kiti artimi santykiai, yra abipusė sąveika, o ne vienpusė gatvė. Vaikai, turintys sunkių iššūkių, tokių kaip vykdomosios funkcijos deficitas, gali apmokestinti bet kurio iš tėvų pusiausvyrą. Tokių problemų turinčių paauglių tėvai dažnai būna priblokšti ir patiria didesnį stresą.

Pasikartojantis nusivylimas ir pralaimėjimas kylančios problemos kontekste gali paskatinti bet kurį tėvą jaustis atstumtu, bejėgiu ir vis labiau nerimaujančiu. Kai be to, yra ypač stiprus empatinis emocinis ryšys ar susitapatinimas su vaiku, tėvams kyla pavojus patekti į bendrą neproduktyvų auklėjimo modelį, kurį skatina per didelė empatija, nerimas ir kaltė.

16 metų Jamesas buvo geras vaikas - jį labai mėgo bendraamžiai, mokytojai ir kiti suaugusieji. Jis kovojo mokykloje ir su namų darbais dėl persipynusių vykdomosios funkcijos trūkumų, nerimo ir depresijos. Dėl nerimo jam buvo sunkiau mąstyti ir susikaupti, o vėl ir vėl nesugebėjimo pasijusti poveikis sukėlė daugiau nerimo, baimės ir depresijos.

Džeimsas apsimetė, kad viską kontroliuoja, bet slapta jautėsi kvailas ir gėdingas. Jis beviltiškai bandė pabėgti, pūtęs dangą, vengdamas, atidėliodamas ir prisidengdamas. Kartais, kai pasipylė sujaudinimas ir panika, visų instinktas buvo jį išgelbėti, pavyzdžiui, leidžiant palikti mokyklą namo.

Šio pabėgimo ir neišvengiamo avarijos ciklo eiga buvo skaudžiai akivaizdi jo mamai Abby, kuri išgyveno klastingą nerimo jausmą ir baimę dėl savo sūnaus, kuris buvo neabejotinai panašus į jo paties jausmus. Džeimsas buvo prisirišęs prie savo mamos, tačiau elgėsi irzliai ir atstumdamas, kai ji ko nors paklausė apie namų darbus, šaukė jai palikti ramybėje ir apkaltino ją nepasitikėjimu. Nors Abby buvo gera mama - protinga, informuota ir intuityvi, ji tapo vis atsargesnė ir atsargesnė, kad išvengtų Jameso susierzinimo, žinodama, koks demoralizuotas jis gali tapti.

Kas čia ne taip?

Intuityvūs tėvai, pavyzdžiui, Abby, turintys jautrų emocinį ryšį su savo paaugliu, gali patirti visceralinį visceralinį paauglių kančios suvokimą. Norint, kad tėvai pajustų, ką išgyvena paaugliai, ir kad paaugliai jaustųsi matomi, būtina derintis su paaugliais. Bet, kaip ir šiame pavyzdyje, empatija gali suklysti, veikdama kaip užkrėtimo efektas, kurio metu tėvai „pagauna“ paauglių skausmus ir juos tobulina. Kai taip atsitinka, tėvai iš tikrųjų tampa neįgalių paauglių jausmų veidrodžiu ir laikinai praranda galimybę naudotis savo vykdomosiomis funkcijomis - niekam nelieka pakankamai atstumo, lankstumo, perspektyvos ar vienatvės.

Abby buvo jautriai susieta su Jameso nerimu ir baime dėl nesėkmių iki pat savęs ir jo vardu išgyventų šių jausmų, o tai paskatino susimokyti nerimastingai vengiant. Ši dinamika išsivystė į nenaudingą atsargių, pernelyg apsaugančių vaikų auklėjimo modelį - dažna problema, kankinanti tėvus, kurie savo paauglių vardu ir (arba) jų pačių tarpe kankina pernelyg didelį nerimą ir baimę.

Per atsargių, pernelyg apsaugančių vaikų auklėjimo problema:

Bijodama paskatinti Džeimsą jaustis prastai, susierzinusiu ar išprotėjusiu, Abby išmoko kojos pirštus aplink jį. Paradoksalu, tačiau vaikiškų pirštinių naudojimas turėjo priešingą efektą - nesąmoningai pranešė apie tikėjimo trūkumą ir patvirtino savo požiūrį į save kaip silpną, ydingą ir blogą. Šis požiūris taip pat paliko Jameso emocijas atsakingas ir ne tik suteikė jam jėgų, kurių jis negalėjo valdyti, bet ir paskatino dirglumo, kaltės ir gėdos ciklą.

James mama nekalbėjo apie tiesą, kurią jie abu žinojo - stengdamiesi apsaugoti jį nuo pasijutimo ir nevilties. Tačiau taip elgdamasis įamžino vis didesnę melo ir izoliacijos naštą, kurią jam teko nešti. Be to, įgūdžių formavimo požiūriu, gelbėdamas Džeimsą, vengdamas sunkių temų ir leisdamas jam palikti mokyklą, kai kyla panika, apdovanojo vengimą suteikdamas jam greitą palengvėjimą. Arba, kai pabėgti negalima, tai sukuria erdvę ir stimulą paaugliams mokytis naujų strategijų - jei tik yra galimybė - nutraukti vengimo ciklą.

Teigiamas pokalbio su paaugliais apie sunkius dalykus pavyzdys:

Abby kreipėsi pagalbos į Jamesą ir auklėjimo patarimų sau. Sužinojusi, kaip pasiekti labiau sukomponuotą mintį, Abby įgijo galimybę kitaip elgtis su Jamesu ir sugebėjo atsigauti nuo tų laikų, kai negalėjo.

Džeimsas vėl melavo, kad atidavė savo mokslinį darbą ir kitus namų darbus, o mama kaip visada buvo jam.

1 etapas: prašymo pateikimas, planavimas

Šį kartą užuot paklaususi ir apsimetusi tikinčia, ji priėjo prie jo ir pasakė: „Jamesai, man reikia 10 minučių pasikalbėti. (Laikas ribotas, valdomas, pakankamai neutralus. Atkreipkite dėmesį, kad ji nesako jam ko reikia.) Kada mes galime tai padaryti? “ (Pagarbus, atsižvelgia į jo sąlygas ir laiką.)

arba

"Ei, aš turiu idėją?" (Jei tai daroma teigiamai, autentiškai, tai dažnai veikia - skatina smalsumą. Palaukite, kol išgirsite, ką jis sako.)

2 etapas: scenos nustatymas

"Aš noriu tau pasakyti ką nors kaip tavo mama - tai nėra nieko blogo". (malšina baimę).

"Ar galite susitarti, kad būkite ramus ir nereaguosite ... tiesiog išklausykite ir apsvarstykite, ką sakau?" (Nustato valdomą lūkestį; leidžia jam suaktyvinti savo vykdomąsias funkcijas ir pasiruošti, o ne nustebti ir reaguoti instinktyviai, reiškia teigiamą lūkestį, kad jis tai sugeba.)

"Vėliau, jei norite jį atmesti, tai gerai". (Suteikia jam autonomiją ir kontrolę, daro ją lengviau valdomą.)

„Ar galite sutikti tai padaryti? Arba kai kuriais atvejais pasinaudokite iššūkiu „Ar manote, kad galite tai padaryti?“ bet tik jūs manote, kad tai nebus suvokiama kaip kaltinimas ar nuolaidžiavimas (gauna jo sutikimą, todėl labiau tikėtina, kad jis laikysis)

3 etapas: pranešimo pristatymas

„Aš nesu tikras, bet manau (kad preliminarus elgesys leidžia jam išvengti kontrolės kovos, nes tu nesakai jam, kas jis yra), kad kai tau atrodo, kad viskas yra per daug - tavo natūrali reakcija yra juos užblokuoti ir negalvoti apie dalykus, norint gauti vietos ir ramybės (atrodo suprantama, kad jis tai daro)

„Jaučiu, kad šiuo metu jums gali būti per galvą ir galbūt neperdavėte daiktų (palengvina stresą, nes paslaptis nežinoma, jo neatskleidžiant)

„Aš galiu klysti (sustiprina jo savarankiškumą, suteikia laisvę jį apsvarstyti, nes jūs neverčiate jo tikėti)“

„Bet aš tiesiog prašau jūsų tai apsvarstyti - man nereikia, kad jūs man atsakytumėte ar ką nors. „

„Jei tai būtų tiesa (padėk jam išgelbėti veidą), manau, kad gali būti variantų, kuriuos galime pagalvoti kartu, jei jūs to norėtumėte (siūlymas išspręsti problemą reiškia, kad yra variantų, net jei jis tada jūsų netenkina).

Artėjant problemoms, o ne vengiant jų, naudojant pasitikėjimą savimi, dalykišką, pagarbų elgesį ir ribotą laiką, suplanuotą požiūrį, paaugliai gali nejausti nerimo (panikos priežastis) baimės. Sukaupta patirtis tai daro plečianti paauglių gebėjimą toleruoti jausmus, o ne žlugti.

Ramus ir subalansuotas emocinis klimatas suteikia galimybę paaugliams išsitempti netapstant potvyniams ar vengiantiems - iššaukiančius paauglius jų galimybių ribose (ne per mažai ir ne per daug). Kai Abby sugebėjo būti tiesi, drąsi ir rami, susidurdama su sunkumais su Jamesu, ji apeliavo į aukštesnį jo funkcionavimo lygį. Įdomu tai, kad kai ji tai padarė, jam dažnai pavyko pateisinti šiuos lūkesčius.

Per jų bendravimą Abby suteikė Jamesui galimybę patirti save kaip galingesnį ir bendradarbiaujantį, taip pat palengvinti naštą, kurią tenka slėpti ir slėpti. Vietinis jausmų perdavimas glaudžiai susijusiems tėvams ir paaugliams gali būti nesveiko užkrėtimo rizikos veiksnys, tačiau taip pat gali suteikti tėvams pranašumų teigiamai paveikti paauglius, kai tėvai sugeba „išlaikyti save“.

Būdama nepagrįsta ir tvirta, Abby sugebėjo sukurti geresnius, sveikesnius santykius su sūnumi - tai yra svarbiausia tėvų priemonė ir labiausiai apsaugantis paauglius. Be to, per jų ryšį Jameso mama jam perdavė ir labiau reguliuojamos dvasios būsenos melodiją.

Atsakomybės apribojimas: šių vinjetių simboliai yra fiktyvūs. Jie buvo gauti iš daugybės žmonių ir įvykių, siekiant atspindėti realaus gyvenimo situacijas ir psichologines dilemas, kurios kyla šeimose.