Telefonu: mokykite paauglius geresnių bendravimo įgūdžių ir savikontrolės

Gali tekti bendrauti kitaip ir rimtai atsižvelgti į savo ribas.

Paauglių auklėjimas yra iššūkis, ypač kai reikia bendrauti su jais. Kartais atrodo, kad jie nemoka klausytis, ypač kai paprašote jų išjungti savo įrenginius.

Kaip priversti juos nustoti sekundę žiūrėti į savo telefoną ir nebereikia jų klausinėti du kartus? Šiame scenarijuje yra dvi problemos: bendravimas ir savikontrolė.

Paauglystė yra lemiamas laikas kiekvieno paauglio gyvenime. Ir kaip tėvams, bendravimas su jais yra viskas.

Yra tiek daug būdų, kaip patobulinti, ir net nedideli bendravimo įgūdžių patobulinimai gali teigiamai paveikti jūsų santykius su augančiu paaugliu.

7 labai efektyvūs auklėjimo per vidurinę mokyklą ir paauglystę principai

Klientė, su kuria jau kurį laiką dirbau, pasidalijo, kad bendravimo kovų su paaugliais pabaiga leido pagerėti ir bendravimui su vyru.

Jei jūsų paaugliai jūsų neklauso, jūsų neigiamas bendravimo modelis tikriausiai vyksta maždaug taip.

Jūs paprašote jų padaryti tai, ko niekada nenori - namų darbus, darbus ar nulipti nuo telefonų. Net jei manote, kad klausiate gražiai, tikriausiai jaučiate tam tikrą nusivylimą ar baimę laukdami jų atsakymo.

Jūs to paties klausėte pakartotinai ir niekada nė karto neatsakėte „Aišku“. Taigi, žinoma, jūs erzinate!

Po kelių paklausimų, jūs šaukiate ar apverčiate, dėl to jaučiatės siaubingai. Kaip teigė vienas klientas, „Vienintelis būdas klausytis yra šaukimas, bet aš jo nekenčiu kaskart“.

Kai kuriems vaikams, kuriems patinka pakilti iš tėvų, tai suteikia galimybę kovoti dėl valdžios. Dabar jūs kovojate (vėl) ir tas pats prašymas lieka neatsakytas.

Namų darbai dar turi būti atlikti. Darbai vis dar neatliekami. O rytoj vis tiek reikės 10 prašymų „Padėk telefoną ir ateik vakarieniauti“.

Istorijos moralas: jūs ir jūsų paauglys iš tikrųjų nebegirdite vienas kito. Štai kodėl jaučiasi, kad jie neklauso. Jie išmoko tave sureguliuoti.

Jei tai skamba gerai, yra blogų ir gerų naujienų: nieko negalite padaryti, kad jūsų paauglys jūsų klausytų. Bet jei norite išbandyti kažką naujo, jums nereikės naudoti jėgos.

Yra 2 priežastys, kodėl jūsų paauglys atsisako jūsų klausytis:

1. Jie jaučiasi lyg juos valdytum.

Jei jūsų vaikai neklauso, yra tikimybė, kad jie jaučiasi kažkaip jūsų kontroliuojami.Kuo daugiau patarsite, pasiūlysite ar paklausite (bet iš tikrųjų pasakysite), tuo labiau jie priešinsis. Štai kodėl mes turime būti nuovokūs ir keisti savo veiksmus.

Jei jūsų atsakymas yra „Mano vaikas turėtų klausytis, nes aš esu tėvas, ir jis turėtų mane gerbti“, Aš suprantu ir sutinku ... tam tikru mastu, jei mes gyvenome pasaulyje, kur tai vis dar buvo kultūros norma.

Bet mes to nedarome, o baimės pagrindu auklėjimas nėra geriausia praktika. Be to, aš garantuoju jums, kad tokiu mąstymu tik pratęsite neigiamą modelį, kuriame jau esate.

Kartais tai apima net tai, ką iš tikrųjų mėgsta daryti jūsų paauglys.

Pavyzdžiui, klientė turėjo tokį modelį su savo vidurinės mokyklos sūnumi. Kuo labiau ji atsirėmė į jį, kad galėtų treniruotis būsimoje repeticijoje, tuo labiau jis priešinosi. Nors jis norėjo šios dalies, tą minutę, kai ji patvirtino savo kontrolę ir priminė tai padaryti, kova dėl valdžios paaštrėjo.

Ji buvo nusivylusi. Jei jis nedarys to, kas jam tariamai patinka, kaip ji galėtų priversti jį daryti tai, su kuo jis kovoja?

Kadangi ji yra koučingo klientė, paprašiau, kad ji įvertintų save kontroliuojant skalėje nuo 1 iki 10, kai 1 yra švelnus, o 10 - kontrolinis keistuolis. Ji davė sau 7 ar 8.

Dabar to paties paklausiau ir jos sūnaus. Po ilgos tylos ji pasakė, kad jis panašus.

Tai reiškia, kad du žmonės, kurie panašiai nori kontroliuoti užduotį, kurią galiausiai gali atlikti tik vienas iš jų.

2. Jūs keliate grasinimus, kurių nesilaikote.

Su ta pačia kliente, kai aš paprašiau jos atkurti, kas nutinka, kai viskas paaštrėja, ji sakė grasinanti, kad ne visada jos tęsia. Tąkart ji pagrasino nevesti jo į repeticiją.

Tikriausiai tai jau žinote, bet gerai, kad jums reikia priminti: Jei nesilaikote grasinimų, vaikai greitai gauna pranešimą, kad nėra jokių pasekmių.

Dėl šios mamos ji padarė išvadą, kad nusives sūnų į repeticiją. Arba jis arba bombarduos, ir jausis nusivylęs, arba tūzas ir gaus dalį.

Taigi kaip ji gali priversti jį klausytis? Trumpai tariant, ji negali, todėl būtent ji sutiko pradėti pokalbį: "Aš suprantu, kad negaliu priversti tavęs praktikuotis".

Tai didžiulė. Bet kaip ji galėjo tai padaryti pagal jo sąlygas, todėl jis kontroliavo, bet vis tiek praktikuosis? Ji pasiūlė būti jo auditorija ir skirti jam nedalomą dėmesį. Du kartus per dienas prieš repeticiją, kuri jai pasiteisino, radome ir ji juos jam pasiūlė. Iš ten jis turėjo galimybę pasirinkti, ar imtis jos. Nenuostabu, kad jis tai padarė.

Žvelgiant iš vaiko perspektyvos, jų sąlygos yra labai mažai. Suaugusieji valdo savo pasaulius. Bet jie turi slaptą ginklą: ignoruoti tave, kol jo nepamesi, o tada kovoti dėl to, kaip tu esi kontrolinis keistuolis.

Prieš pradėdami veiksmus, norėdami pagerinti savo bendravimą su paaugliais, užduokite sau šiuos klausimus:

• Ar darau prielaidas? Jei taip, kaip tai paaiškėja mano „paklausti“?
• Kokius dalykus kontroliuoja mano paauglys, kuriuos aš vis dar bandau kontroliuoti?
• Kaip aš kontroliuoju skalėje nuo 1 iki 10?
• Ar aš noriu pakeisti savo bendravimo būdą, net jei galų gale manau, kad jie turėtų elgtis kitaip?

Kitaip tariant, ar jūsų bendravimas turi susierzinimą, nusivylimą ir (arba) kontrolę? Ir jei taip, ar norite elgtis kitaip?

Dabar, kai žinote, kodėl paauglys jūsų neklausys, kaip galite pradėti gerinti bendravimą, kad jie iš tikrųjų jūsų klausytų?

Įsitraukite į šalto pažinimo būseną, o tai reiškia, kad jūsų emocijos yra ramios, o jums nėra akimirkos. (Iš visų dalykų, kuriuos mokau tėvelių, tai turi tiesioginį ir transformuojantį poveikį jų bendravimui.)

Esant tokiai būklei, kvieskite šeimos susitikimą ir nustatykite jam laiko limitą. Pradėkite pokalbį šalto pažinimo būsenoje.

Tada pasakykite tai, kas pripažįsta tai, kas vyksta, ir jūsų įtakos ribas:

• - Pastebėjau, kad kovojame, kad jūs ateitumėte prie pietų stalo.
• „Pastebėjau, kad kelis kartus turiu jūsų paprašyti, kad išjungtumėte savo įrenginį.“
• - Aš suprantu, kad negaliu priversti tavęs ateiti valgyti vakarienės.
• "Aš suprantu, kad negaliu priversti jus išlipti iš savo prietaisų."

Siūlykite ką nors, kas praneštų jūsų buvimo vietą ir jūsų indėlį:

• „Aš per daug myliu tave, kad galėčiau nuolat kovoti. Mane domina jūsų mintys, kaip mes galime geriau susitvarkyti ir vis tiek kartu pavakarieniauti “.
• "Aš dabar sunkiai dirbu, o jūsų pagalba namuose tikrai man padės."
• "Aš suprantu, kad esame blogai įpratę ir norėčiau tai pakeisti".

Ir tada: klausyk. Be dienotvarkės.

10 taisyklių, dėl kurių negalima derėtis dėl paauglio auklėjimo nepažeidžiant santykių su jais

Yra tikimybė, kad jei esate nusivylęs savo paaugliu, jie taip pat turi savo nusivylimą. Suteikite jiems erdvę, kurią reikia išklausyti ir pamatyti, kas vyksta. Šio trumpo susitikimo pabaigoje galite rasti sprendimą arba peržiūrėti temą.

Jo esmė - bendrauti su savo paaugliu, kai dar jos nesuerzinai, ir išreikšti savo norą dėl naujo rezultato.

Šaltas pažinimas yra tarsi slaptas ginklas, leidžiantis paaugliams pirkti, ypač jei jie pripratę prie labai emocingos jūsų versijos.

Ką daryti, jei jūsų paauglys atsisako išlipti iš savo prietaiso, nebent jūs ant jo rėkiate?

Ekranai tikrai yra mūsų laikų problema ir jie yra palyginti nauji. Taigi, jei turite blogų ekrano įpročių, jūs tikrai ne vienas. Tai nereiškia, kad negalite imtis veiksmų, o kai kuriais atvejais tai gali reikšti drastiškų veiksmų.

Grįžtame prie šeimos susitikimo: jei turite įprotį dėl ekranų, turėkite jį. Jei jums sunku nustatyti sau ribas, laikykitės ir to. Pasidalinkite elgesiu, kurį norėtumėte matyti: telefonai išsijungia valgio metu ir prieš miegą, nešaukdami ir nekovodami.

Galite pakviesti savo paauglį pasidalinti savo perspektyva, kaip pakeisti jų išvarymo iš savo telefono ritualą, bet jei kurį laiką esate nerami, jie gali atsakydami tiesiog niurzgėti arba vadinti jus kontroliniu keistuoliu.

Tada pasiūlykite pasirinkimą: jie gali bandyti patys tai valdyti kitą savaitę, arba jūs ketinate įdiegti tėvų kontrolės programą į visus savo telefonus, kad nereikėtų pasikliauti jų savikontrole. .

Tą minutę, kai atvesite programą, atkreipsite jų dėmesį. Pasiruoškite reakcijai, kuri apims daug maldavimo, pasakant, kiek čiulpiate, ar nesąžininga. Tave perspėjo.

Šią idėją gavau iš klientės, kuri sunkiai dirbo su sūnumi, kad nustatytų ekrano ribas, tačiau jis yra priklausomas nuo žaidimų. Nors jis sako suprantantis riziką, susijusią su pernelyg dideliu žaidimu, jis vis tiek neturi savikontrolės.

Štai kaip turite trečiosios šalies valdymą: jei esate panašus į daugelį, daugelį tėvų ir nenustatėte ekranams apribojimų, o dabar jūsų namų ūkis tapo karo zona, naudokite programą. Nepirkite bijodami, kad jei dabar nustatysite ribas savo vaikams, visada turėsite. Pasitikėkite, kad jiems subrendus ir sustiprėjus jūsų santykiams, ateis pagrindinis savikontrolės tikslas. Ir jei tai reiškia, kad dabar valdymas turi būti pašalintas iš programos, eikite į tai.

Visa tai yra išsamus procesas, kurio daugelis tėvų labai nori iš savo vaikų: jie nori būti išklausyti ir išklausyti be kovos, ypač kai kalbama apie jų ekranus.

Deja, tai yra didesnės nesėkmės dalis, kai paauglys jaučiasi vienintelis būdas kontroliuoti situaciją - ignoruoti savo tėvus ir stebėti, kaip jie jį praranda.

Be to, ekranas yra mūsų visų problema. Neseniai įdiegiau savo telefono apribojimus, nes man reikia išorinio reguliavimo. Ne todėl, kad man būtų kažkas negerai, bet todėl, kad bandau pakeisti savo įpročius, o ekranai yra visur ir labai sukelia priklausomybę.

Jei norite pakeisti dinamiką, pirmiausia pakeiskite, kaip bendraujate su savo paaugliais. Užduokite sau tuos aukščiau paminėtus save atspindinčius klausimus.

Šiek tiek apmąstę, kalbėkitės, kai dar nesusipykote, ir klausykite savo vaiko perspektyvos, turėdami tai omenyje: - Aš per daug myliu tave, kad galėčiau toliau dėl to kovoti. Tai nereiškia atsisakyti lūkesčių ir standartų; tai reiškia pripažinti savo kontrolės ribas ir tada bendradarbiauti.

Galiausiai, jei ekrano dalykas tapo nepajudinama problema, aš labai rekomenduoju naudoti trečiosios šalies programą. Aš nelaikyčiau to nesėkme. Aš tai laikyčiau tiltu, kurį esate pasirengęs pastatyti tol, kol jūs ir jūsų paauglys patys pasieksite aukštesnę žemę.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: Kaip priversti paauglį mesti telefoną ir jūsų klausytis.