„Podcast“: kaip paleisti praeities skaudulius
Neišvengiama, kad eidami per gyvenimą patirsime emocinį skausmą. Nesvarbu, ar tai būtų dėl artimo žmogaus mirties, ar pasibaigus santykiams, ar dėl daugybės kitų problemų, kartais patiriamas skausmas įsitvirtina tokiu laipsniu, kad, atrodo, negalime po to atsigauti. Galėtume apsistoti praeities nuoskaudose iki taško, kad tai neigiamai veikia mūsų emocinę sveikatą, trukdo judėti toliau ir augti taip, kaip turėtume. Šiame epizode nagrinėjame tokį emocinį bagažą ir tai, kaip išsivaduoti iš gniaužtų, kuriuos jis gali turėti ant mūsų.
| Užsiprenumeruokite mūsų laidą! | |||
|
|
|
|
| Ir nepamirškite mus peržiūrėti! | |||
Apie mūsų svečią
NUOLAIDĖKITE PASKUTINIUS SUSIRAŽYMUS RODYTI TRENKRAŠTĄ
Redaktoriaus pastaba:Atminkite, kad šis nuorašas buvo sukurtas kompiuteriu, todėl jame gali būti netikslumų ir gramatikos klaidų. Ačiū.
1 pasakotojas: Sveiki atvykę į „Psych Central“ laidą, kur kiekviename epizode su vedėju Gabe Howard ir kartu su vedėju Vincentu M. Walesu išsamiai apžvelgiamos psichologijos ir psichinės sveikatos srities problemos.
Gabe Howard: Sveiki visi ir sveiki atvykę į šios savaitės „Psych Central Show“ tinklalaidės epizodą. Mano vardas Gabe Howard ir su manimi kaip visada Vincentas M. Walesas. Prieš pradėdami norime garsiai sušukti savo rėmėjui „BetterHelp“ internetinei terapijai. Galite nuvykti ten ir gauti bet kurią savaitę nemokamą, patogią, prieinamą, privačią internetinę konsultaciją bet kur ir bet kada. Tiesiog šiandien apsilankykite adresu betterhelp.com/. Mes su Vince pasveikinsime „.com“ įkūrėją dr. Johną Grohalą. Jonas, sveiki atvykę į parodą.
Johnas Groholas: Ei, puiku, kad šiandien prisijungiu su vaikinais.
Vincentas M. Walesas: Gera turėti tave. Kalbėsime apie tai, ką visi turime, ir tai, kas praeityje skauda. Konkrečiai mes bandysime išsiaiškinti, kaip juos paleisti, tiesa?
Johnas Groholas: Visiškai. Tikrai galiu suprasti, kad emocinio skausmo sprendimas nėra kažkas, ko mokoma žmonėms. Tai nėra kažkas, ko mes mokomės mokykloje. Taigi vienas iš iššūkių yra tai, kad turime išmokti tai padaryti patys.
Gabe Howard: Ir kokia nauda iš to darymo?
Johnas Groholas: Gerai sužeistas yra lygus skausmui, todėl stengiamės sumažinti skausmo kiekį, kurį patiriame savo gyvenime, ir padidinti malonumą. Atrodo, kad tai tik tas dalykas, kuris veda žmones į didesnę laimę. Tad nenuostabu, kad kai susiduriame su tuo, kas mus emociškai įskaudino, mes ieškome būdų, kaip tą emociją sumažinti ir priversti žmogų peržengti ją.
Vincentas M. Walesas: Ar manote, ar įprasta, kad žmonės tai jau daro?
Johnas Groholas: Aš turiu omenyje, kad mes visi tam tikru ar kitu laipsniu kovojame su tuo. Ne klausimas, ar šios emocinės nuoskaudos sukelia skausmą; jie daro mums visiems. Kyla klausimas, kiek laiko turime jų laikytis, kad galėtume tarsi pereiti į savo gyvenimą? Atsakymas į šį klausimą yra toks, kad jis labai skiriasi. Taigi, manau, vienas iš dalykų, kurį norėčiau padaryti šiandien, yra kalbėti apie tai, kaip mes galime dirbti, kad sumažintume laiką, reikalingą pereiti nuo emocinės nuoskaudos, tokios kaip santykių nutraukimas ar kažkas panašaus .
Vincentas M. Walesas: Įdomu tai, kad paminėjote santykių nutraukimą, nes prisimenu, kai prieš kelerius metus išgyvenau skyrybas, internete radau šį straipsnį, kuriame sakoma, kad bendra nykščio taisyklė, kiek laiko reikia atsigauti po pabaigos santykių yra maždaug vienas mėnuo kiekvienais metais, kai buvote kartu, ir aš galvojau iš tikrųjų, nes tai neatrodo pakankamai.
Gabe Howard: O kas priėmė šią taisyklę? Kaip…
Vincentas M. Walesas: Aš nežinau! Bet prisimenu, kad skaitau ir galvojau: Taip, kad sutriko.
Gabe Howard: Tai tikrai nebuvo .com. Tai buvo vienoje iš tų konkurentų svetainių; tai tiesiog funky šiukšlės. Jonai, parašei puikų straipsnį „Mokymasis paleisti praeities skaudulius - 5 būdai judėti toliau“. Ir tai iš tikrųjų yra to, ką mes norime aptarti šiandien, esmė, tiesa?
Johnas Groholas: Visiškai. Ir aš norėjau taip pat greitai pasakyti, kad Vincento paminėtas dalykas yra svarbus dalykas, t. Y. Tai, kad mes visi ieškome jūsų, žinote, kiek tai truks? Kada peržengsiu šį asmenį ar šiuos santykius? Ir aš manau, kad tai nėra laiko metrika, kurią naudojate vertindami, kiek laiko tai užtruks. Tai iš tikrųjų yra metrika, kiek santykiai jums reiškė ir kiek tie santykiai buvo svarbūs jūsų gyvenime. Po 20 santuokos metų, kai abu žmonės emociškai pasitikrino galbūt prieš 10 metų, galite pagalvoti, kad gerai, tam reikės daug laiko, kad galėtumėte judėti toliau.bet to gali nebūti, jei jie jau turi dešimt metų iš esmės emociškai neprisirišę. Jei žiūrite į vienerių metų santykius, bet tie vieneri metai buvo kupini labai stiprių emocinių įsipareigojimų ir emocinio prisirišimo, tai gali užtrukti labai ilgai, kol žmogus įveiks tuos intensyvius santykius metų santykiai.
Gabe Howard: Na, aš manau, kad tai taip pat svarbu ir prašau pataisyti, jei klystu, kad suprastum, jog visi yra skirtingi. Nėra blogo kelio. Jei kam nors reikia daugiau laiko, tai nereiškia, kad jis daro tai neteisingai.
Johnas Groholas: Taip taip. Ir nėra vieno laiko limito. Tai, kad pažįstamam draugui užtruko savaitę, kad įveiktų jų santykius, dar nereiškia, kad tai užtruks vieną savaitę. Tai gali užtrukti mėnesį. Tai gali užtrukti šešis mėnesius. Vidutinio nėra. Nėra jokios nykščio taisyklės, kiek laiko reikės, kad jaustumėtės geriau.
Gabe Howard: Žiūrėk, aš tau sakiau, kur tik skaitai, Vin - dviaukštė.
Vincentas M. Walesas: O, aš tuo metu žinojau.
Gabe Howard: pilnas dviaukštis.
Vincentas M. Walesas: Bet aš visada stebėjausi, kaip jie padarė tokią išvadą? Žinote, ar tai buvo tik asmeninė patirtis, ar jie apklausė savo nedidelę draugų grupę, ar tiesiog ištraukė ją iš oro.
Gabe Howard: Tai, kad jie nenurodė savo šaltinio, turėjo būti numeris vienas. Taigi, Jonas, iš straipsnio jūs turite penkis būdus atsisakyti praeities nuoskaudų, o numeris vienas yra…?
Johnas Groholas: Priimkite sprendimą jį paleisti. Ir tai gali atrodyti akivaizdu, bet tai nėra akivaizdu, nes kai esi emocinio skausmo gilumoje, tu tikrai negalvoji savo racionaliu protu; jūs galvojate savo iracionaliu protu. Ir tame nėra nieko blogo. Leisk man būti aišku. Mes esame iracionalūs žmonės. Tai visiškai normalu. Taigi jums reikia skirti laiko būti tuo žmogumi, kuriam skauda, žmogui, kuriam reikia jausti tą emocinį skausmą. Bet tam tikru momentu jūs turite priimti sprendimą jį paleisti. Paprastai tai turi būti gana sąmoningas pasirinkimas iš anksto. Priešingu atveju jūs galite patys sabotuoti visas pastangas, kurias bandote tęsti.
Vincentas M. Walesas: Man labai patinka jūsų antrasis punktas - išreikšti savo skausmą ir atsakomybę. Manau, kad atsakomybės dalis yra labai svarbi.
Johnas Groholas: Neabejotina, kad jei nesate toje vietoje, kur galite prisiimti tam tikrą atsakomybę už tai, kaip pasibaigė santykiai, ar tai, kad jie baigėsi, ar panašaus pobūdžio, taip pat turite prisiimti atsakomybę už tai, kad tai yra pasirinkimas, kad jūs pasirenkate, kaip leisti emocinį skausmą.
Gabe Howard: Aš noriu prie antrojo numerio pridėti aiškinamąjį tašką, išreikšti savo skausmą. Mes daug kalbėjome apie atsakomybės prisiėmimą, kuris, manau, yra tai, ką jūs ten sakote. Bet koks yra sveikas būdas išreikšti skausmą? Aš turiu omenyje, kad jūs tikrai nenorite eiti raktu žmogaus automobilio, jei jis išsiskyrė su jumis, o tai yra būdas išreikšti skausmą. Taigi, kaip tai padaryti sveikai?
Johnas Groholas: Taip, aš manau, kad tai yra vienas dalykas, su kuriuo susiduria daugybė žmonių, ir tai nenuostabu, nes vėlgi, nei mokykloje, nei tėvai, nei tikrai niekas iš mūsų mūsų niekada nemokė, kaip elgtis su savo emocijas sveika, taip, kad padėtų mums judėti į priekį. Taigi vienas iš būdų, kaip išreikšti savo skausmą, yra rasti būdą, kaip juo pasidalinti su kuo nors kitu ar kuo nors kitu, ir kad kažkas kitas galėtų būti draugas, šeimos narys ar patikimas asmuo. Daug kartų žmonės, nutraukdami santykius, kreipiasi į draugus, kad galėtų tiesiog surūšiuoti, pasidalinti savo emocine nuoskauda ir sielvartu dėl santykių praradimo. Jei tai yra galimybė, yra tokių dalykų kaip rašymas žurnale ar rašymas tinklaraštyje. Jūs žinote, kad mes galime išgelbėti Pūkuotuką, pavyzdžiui, buvimą, oi, tai tiesiog skamba kaip psichobabulas. Kaip padės užrašyti visus mano jausmus? Tačiau iš tikrųjų yra tyrimų, kurie patvirtina, kad dalykų išrašymas, užrašymas iš tikrųjų padeda mūsų sugebėjimui pereiti nuo emocinių nuoskaudų.
Gabe Howardas: Manau, kad įdomu tai, kad iškėlėte šią mintį, jog šių dalykų užrašymas, atrodo, nežinau, žodis, kurį vartojote, gali būti, kad Pūkuotukas Pūkuotukas šią idėją tikriausiai todėl, kad žmonės mano, kad tai kvaila, kvaila ar nereikšminga , bet tai yra tai, ką daro daugelis žmonių ir kad tai padeda daugeliui žmonių. Bet konkretus klausimas, kurį turiu, yra tai, kad kai tu taip sakai, ar tu daugiau kalbi su vyrais? Nes manau, kad moterys patogiai užrašo savo emocijas. Taigi ar tai yra tarsi lyčių skirtumas?
Johnas Groholas: Aš nesu tikras, ar tai lyčių skirtumas, ar ne, bet aš tiesiog pasakyčiau, kad reikia rasti būdą, kaip išreikšti savo emocinį skausmą taip, kad jaustumėtės, jog tai darote šiek tiek palengvėjęs. . Ir vėl, lygiai taip, kaip mes kalbame be galo, nėra vieno teisingo būdo tai padaryti. Tai tiesiog jums tinkamos išeities radimas. Manau, kitas svarbus dalykas, kurį reikia atsiminti, yra tai, kad mes taip pat turime prisiimti tam tikrą atsakomybę už tai, ką galėjome padaryti kitaip.
Vincentas M. Walesas: Tikrai.
Johnas Groholas: Klausimas, ar esate aktyvus savo gyvenimo dalyvis, ar esate tik beviltiška auka, kur gyvenimas tiesiog vyksta aplink jus, o jūs tarsi stebėtojas ir stebėtojas? Taigi kyla klausimas, ar jūs leidžiate savo skausmui tapti jūsų tapatybės dalimi, ar esate gilesnis ir sudėtingesnis dalykas?
Gabe Howard: Ir tai yra geras segmentas į trečią vietą, nes nustokite būti auka ir kaltinti kitus. Ir aš manau, kad tai yra dalykas, kurį ... aš jau patekau į tą modelį anksčiau. Nesąžininga, kad taip nutiko man, nėra teisinga, kad susirgau. Tai neteisinga. Ir tai tikrai yra aukos vaidinimas. Ar aš teisus?
Johnas Groholas: Tai vaidina auką. Ir nesupraskite manęs neteisingai, vaidinant auką jaučiasi gerai. Geras jausmas jaustis kaip žmogui, kuriam buvo padaryta skriauda. Ir nemanau, kad blogai yra taip jaustis trumpą laiką. Taigi kiekvieną savo gyvenimo akimirką turime tą sąmoningą pasirinkimą, kurį galime padaryti, nesvarbu, ar toliau blogai jaustis dėl kito žmogaus veiksmų, ar tiesiog pradėti jaustis gerai. Ir vėl reikia prisiimti atsakomybę už savo laimę ir rasti savo kelią į priekį. Niekas to nedarys už jus. Niekas to jums nesakys, ei, pasaulis jus nuskriaudė ir jūs nusipelnėte geresnio. Galbūt taip yra, o galbūt jūs nusipelnėte geresnio. Tačiau dienos pabaigoje jūs esate vienintelis žmogus, kuris gali padėti sau judėti toliau. Taigi jūs turite pasirinkti tą sąmoningą pasirinkimą.
Gabe Howard: Mes trumpam atsitrauksime, kad galėtume išgirsti iš savo rėmėjo. Mes sugrįšime.
Pasakotojas 2: Šį epizodą remia BetterHelp.com, saugus, patogus ir prieinamas internetinis konsultavimas. Visi konsultantai yra licencijuoti, akredituoti specialistai. Viskas, ką bendrinate, yra konfidencialu. Suplanuokite saugias vaizdo ar telefono sesijas, taip pat kalbėkite ir siųskite pranešimą su savo terapeutu, kai tik manote, kad to reikia. Mėnesis internetinės terapijos dažnai kainuoja mažiau nei viena tradicinė asmeninė sesija. Eikite į BetterHelp.com/ ir išbandykite septynias dienas nemokamos terapijos, kad sužinotumėte, ar internetinis konsultavimas jums tinka. „BetterHelp.com/“.
Vincentas M. Walesas: Sveiki visi sugrįžę. Mes čia su daktaru Johnu Grohalu kalbamės, kaip pasveikti nuo praeities nuoskaudų. Čia, JAV, aš savo atsitiktiniuose pastebėjimuose mačiau, kad žmonės, kurie yra santykiuose, o tada jie žlunga…. yra stipri tendencija, kad šie žmonės tuoj pat šokinėja į kitą spektro galą ir nekenčia vieni kitų. Niekada to nesupratau ir iš to, ką suprantu, čia dažniau nei kitose šalyse. Ar turite apie tai minčių?
Johnas Groholas: Manau, kad tai įdomus klausimas, kuris tikriausiai labiau kalba apie individualius skirtumus, o ne apie bet kokius apibendrinimus, kuriuos tikriausiai galiu padaryti apie kultūrą. Manau, kad skirtingi žmonės tiesiog turi skirtingą emocinę aplinką ir kad tas emocinis pagrindas, jų auklėjimas, psichologija, asmenybė leidžia jiems arba atleisti tam asmeniui ir rasti sveiką būdą nutraukti savo santykius, arba jie žvelgia iš požiūrio taško, , jei emociškai juos nuskriaudei, tada esi jiems miręs, ir tai viskas, kas jame yra, arba kad sukuri šį intensyvų pyktį ir emocionalumą, taip pat ir kitą žmogų. Taigi aš tiesiog manau, kad tai yra individualūs skirtumai, kilę iš skirtingos aplinkos. Nežinau, kad galėčiau ką nors daugiau pasakyti.
Gabe Howard: Na ir aš manau, kad vis dėlto, jūsų nuomone, tai yra aukos dalis, nes norint tapti auka, jūs turite turėti priešą ir nekenčiate to priešo. Taigi, kai šie du žmonės nekenčia vienas kito, žmogus, kurio jūs nekenčiate, yra tas žmogus, kuris… iš tikrųjų, ar ne tik tai, tiesiog tai būdas tapti auka.
Johnas Groholas: Taip visiškai. Manau, kad tai puikus dalykas, t. Y., Kad, žlugus santykiams, daugelis žmonių virsta labai juoda ir balta problema, o jei jie yra auka, jiems reikia to priešo, kuris galėtų nurodyti ir sakyk, o, dieve, tai yra tas asmuo, kuris sugadino mano gyvenimą, tai yra blogas žmogus, aš esu geras žmogus. Tai tiesiog palengvina jų smegenims susitvarkyti su daugelio žmonių skausmais, kad juos būtų galima apibūdinti juodai baltais terminais. Spėju, kad į tai galėtum žiūrėti kaip kaip į neveikiantį įveikos mechanizmą, nes jis tinka tam kitam asmeniui. Paprastai tai neveikia asmeniui, kurį jie palieka santykiuose.
Gabe Howard: Ei, jei ir toliau turėsite tokią prasmę, aš galėčiau išsiųsti šį tinklalaidę vienai iš savo buvusių žmonų.
Johnas Groholas: Galėtumėte pabandyti.
Gabe Howard: Ji nėra gerbėja. Ketvirtas numeris šiame ir man labiausiai patinka, ir tai yra tam tikra sąmoningumo technika, kurios negalima… Žmonės, kurie yra dideli „Psych Central Show“ gerbėjai, per pastaruosius porą mėnesių yra daug girdėję apie dėmesingumą, tačiau tai sutelkti dėmesį į dabartį, į čia ir dabar bei sutelkti dėmesį į savo džiaugsmą. Ar galite apie tai šiek tiek papasakoti?
Johnas Groholas: Mindfulness yra puiki technika. Tai yra tai, ką praktiškai visi gali ir turėtų praktikuoti vienokiu ar kitokiu laipsniu savo gyvenime. Nes tai taip paprasta ir taip lengva įtraukti į savo kasdienybę, kai tai leidžia sutelkti dėmesį tik į buvimą čia, dabartyje, čia ir dabar ir nustoti susitelkti į praeitį. Štai iš kur tiek daug šio įskaudinimo ir atrajojimo, kuris yra sutelktas tik į praeitį. Spėju, kad kai kurie iš mūsų yra įstrigę susitelkę į praeitį, nes tai jaučiasi gerai, o mes galbūt norime ko nors išmokti išnagrinėję savo galvoje esančius dalykus ir gal sakydami: na, gal aš galėjau tai padaryti kitaip, o gal tai asmuo ... Aš nemačiau, kad ženklai, rodantys, kad šis asmuo buvo blogis, blogis ar pan. Tačiau sutelkdami dėmesį į čia ir dabar, mes galime laikinai paleisti tą skausmą ir tą atrajojimą ir sugrąžinti save į tai, ką darome dabar. Tai galite padaryti įvairiais būdais, tačiau tai tarsi meditacijos technika, apie kurią mes daugiau kalbame svetainėje, jei žmonėms tai įdomu.
Vincentas M. Walesas: Kai buvau jaunesnis, dar studijų metais mane teisingai apkaltino, kad gyvenu savo praeityje, ir aš tai lengvai prisipažįstu. Aš turėjau keletą įvykių, nutikusių jaunystėje, dėl kurių labai gailėjausi ir apsistosiu. Gyvenčiau praeityje, kitaip tariant, man visada buvo labai sunku to atsisakyti. Ir, žinoma, aš visada galiu apsiginti sakydamas, bet jei nepasimokysi iš savo praeities, tai pakartosi. Aš manau, kad niekada tinkamai neišmokau, kaip nustoti mokytis iš to ir tęsti studijas, manau. Bet kokių patarimų, kaip iš tikrųjų paleisti? Nes aš vis dar su tuo kovoju.
Johnas Groholas: Taigi sakyčiau, kad yra daugybė skirtingų būdų, kuriais mes kovojame su šiais praeities skausmais, ir priežastis, dėl kurios jie gali neišnykti labai lengvai. Iš tiesų, mes stengiamės ir mokomės iš savo praeities, tačiau tikrai turi būti skirtumas tarp mokymosi iš praeities ir mąstymo apie praeitį, o paskui - apie praeitį, nes jei jau pritaikei šimtus, o ne tūkstančius smegenų ciklų problemai ar elgesiui ir santykiams ar bet kaip, ir tai ... jūs negalite pakeisti praeities. Galite pakeisti tik būsimą elgesį ir, tikiuosi, pritaikę tuos šimtus ar tūkstančius smegenų ciklų tokiam dalykui, jūsų racionalus protas gali pasakyti: gerai, aš šimtą ar tūkstantį kartų perėjau tai. Tai gali būti… tai gali būti viskas, ko galėčiau išmokti iš tos situacijos. Tai tikrai ... kai kuriuos dalykus, mano manymu, žmogui yra labai sunku paleisti, o aš negaliu ... Niekas negali jums duoti penkių patarimų, kurie, deja, leis tiems dalykams eiti. Manau, kad kai kuriuos dalykus galima tinkamai išspręsti tik palaikant santykius su patikimu patarėju ar terapeutu, nes jie yra labai sunkūs. Žinote, kad yra tiek daug temų, pavyzdžiui, jei turėtumėte prievartą vaikystėje, jei turėtumėte smurtaujančius tėvus, jei turėtumėte, jei turėtumėte seksualinės prievartos, ar kas nors panašaus. Aš turiu galvoje, kad tai yra daug didesni iššūkiai, ir manau, kad juos geriausiai galima išspręsti kalbantis su terapeutu.
Vincentas M. Walesas: Na, tai veda į jūsų penktąjį tašką, kuris yra susijęs su atleidimu. Sakote, atleisk jiems ir sau. Aš suprantu atleisti kitiems žmonėms. Man tai padaryti gana lengva. Vis dėlto visa savęs atleidimo samprata aš nuoširdžiai kovojau, nes jaučiu, jei ką nors įskaudinau, ne mano pozicija tai sau atleisti. Tik jie gali man atleisti.
Johnas Groholas: Manau, kad tai yra įdomi perspektyva ir, žinoma, tam tikra prasme, išskyrus tai, kad asmuo gali būti nesuinteresuotas su jumis bendrauti ar bendrauti. Taigi tokiu atveju jie taip pat gali būti mirę. Ir jei kas nors mirė, jis negali tau atleisti. Kad ir kaip norėtum. Taigi jums priklauso pažvelgti į save ir pasakyti: ar aš verta šio atleidimo? Ar dirbau su savimi? Ar dirbau prie dalykų, kurie galėjo pakenkti kitam žmogui? Ir jei jūs galite atsakyti į kai kuriuos iš šių klausimų, na taip, aš pažvelgiau į save ir bandžiau dirbti su kai kuriais iš šių elgesio būdų, tada manau, kad jūs turite padaryti sau šiek tiek teisingumo ir pasakyti, kad jums verta atleisti. Jūs esate vertas žmogus ir nusipelnėte atleidimo tiek pat, kiek kitas žmogus. Žmogui gali būti tikrai sunku ne tik išgirsti tuos žodžius, bet ir pasakyti juos sau ir pasakyti tai.
Vincentas M. Walesas: Na, ačiū.
Gabe Howard: Ir, žinoma, nemanau, kad sakai, kad pamiršti. Manau, kad daug kartų žmonės girdi, atleidžia sau ar atleidžia kitiems, tada pamiršta, kad tai kada nors įvyko, ir ne tai jūs sakote. Atleidimas nereiškia to pamiršti, o tiesiog atleidimą.
Johnas Groholas: Visiškai. Tai taip pat nereiškia, kad jūs sutinkate su tuo, kas nutiko, ar sutinkate su tuo, kas nutiko, ar manote, kad tai buvo gerai. Atleidimas reiškia tik tai, kad tai, kas nutiko, nutiko praeityje. Norėčiau rasti sprendimą savo galvoje ir pripažįstu, kad visi esame žmonės. Nė vienas iš mūsų nėra tobulas ir darome viską, ką galime, remdamiesi savo auklėjimu, savo kilme, patirtimi. Tai reiškia, kad kartais mes nesiruošiame padaryti geriausių dalykų sau ar kitam savo gyvenime, net ir labai mylimam žmogui. Turime tai prisiminti, kad darome klaidų. Ir jei padarysime klaidų, spėk ką ... Taip daro ir kiti žmonės. Ir mes turime jiems atleisti. Mes turime sau atleisti, kad galėtume pereiti nuo praeities nuoskaudų.
Gabe Howard: Labai ačiū, John. Viena iš mano mėgstamiausių citatų, apie kurią aš nerimauju, kai negaliu užmigti, mes vertiname kitus žmones pagal jų veiksmus ir vertiname save pagal savo ketinimus. Ir jūs žinote, kad… tai gali skirtingiems žmonėms pasireikšti skirtingai. Bet ką tu galvoji apie tą citatą? Ar galite šiek tiek apie tai kalbėti?
Johnas Groholas: Taip, aš manau, kad tai puiki citata ir manau, kad ji turi daug tiesos ta prasme, kad kiti žmonės negali pažvelgti į mūsų mintis ir mes negalime pažvelgti į kitų žmonių mintis. Ir tai sukuria daug nesusikalbėjimo galimybių ir galimybių. Taigi, nors matome, kad mūsų ketinimai visada buvo geriausi, mes linkę ne visada suteikti kitiems žmonėms naudos iš savo gyvenimo abejonių. Ironiška, bet žmonėms, kuriuos mes labiausiai mylime, mes suteikiame jiems mažiausiai naudos iš abejonių ir visiškai nepažįstamų ar ką tik sutiktų žmonių, suteiksime jiems daug abejonių. Taigi manau, kad tame taip pat yra įdomios psichologijos. Bet manau, kad tai grįžta į tai, kad mes negalime pamatyti kitų žmonių ketinimų, kol jie tai nepaaiškins, pranešdami apie tai mums.
Gabe Howard: Na, daktare Groholai, mes praleidome laiką, taigi, mūsų klausytojams, ar galite mums tai suskaidyti? Tiesiog padarykite tai kuo paprastesnę.
Johnas Groholas: Žinoma, penki būdai, kaip paleisti praeities širdis, yra numeris vienas, priimti sprendimą jį paleisti. Tai turi būti sąmoningas jūsų pasirinkimas. Antras skaičius, išreikškite savo skausmą ir taip pat skirkite laiko prisiimti atsakomybę už tai, kas nutiko santykiuose. Trečias numeris, nustokite būti auka ir kaltinti kitus. Auka jaučiasi gerai, tačiau tam tikru momentu reikia atsisakyti šio vaidmens ir atsiimti savo gyvenimą bei tai, ką norėtum padaryti, kad jame judėtum į priekį. Ketvirtas skaičius, sutelkite dėmesį į dabartį, čia ir dabar ir raskite džiaugsmo. Prisimink savo gyvenimo džiaugsmą. Kadangi jis yra ten ir niekur nedingo, jis galėjo šiek tiek slapstytis. Jums tereikia persiorientuoti į savo gyvenimą ir dabartį ir nustoti graužtis apie praeitį. Ir penktas numeris, atleisk kitam žmogui, bet atleisk ir sau. Jūs esate vertingas, ypatingas žmogus.Neleisk niekam tau nieko kitaip pasakyti. Ir jūs nusipelnėte atleidimo tiek, kiek kitas žmogus.
Gabe Howard: John, labai ačiū, kad esi čia. Mes visada tai vertiname, kai užsuki.
Johnas Groholas: Visada malonu
Vincentas M. Walesas: Jonas, taip, kaip sakė Gabe, visada geras laikas turėti tave laidoje. Šie šie pokalbiai yra puikūs. Aš tai labai vertinu. Mes taip pat vertiname savo klausytojus. Labai ačiū už derinimąsi. Susitiksime kitą savaitę.
1 pasakotojas: Ačiū, kad klausėtės „Psych Central“ laidos. Įvertinkite, peržiūrėkite ir užsiprenumeruokite „iTunes“ ar visur, kur radote šį tinklalaidę. Mes raginame jus pasidalinti savo laida socialiniuose tinkluose ir su draugais bei šeimos nariais. Ankstesnius epizodus galite rasti adresu .com/show. .com yra seniausia ir didžiausia nepriklausoma psichinės sveikatos svetainė internete. „Psych Central“ prižiūri psichikos sveikatos ekspertas, vienas iš novatoriškų internetinės psichinės sveikatos lyderių daktaras Johnas Groholas. Mūsų vedėja Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, keliaujanti šalies mastu. Daugiau informacijos apie Gabe galite rasti adresu GabeHoward.com. Mūsų vedėjas Vincentas M. Walesas yra apmokytas savižudybių prevencijos krizių patarėjas ir kelių apdovanojimų pelniusių spekuliacinių grožinių romanų autorius. Daugiau apie Vincentą galite sužinoti svetainėje VincentMWales.com. Jei turite atsiliepimų apie laidą, siųskite el. Laišką el. Paštu.
Apie „The Psych Central Show Podcast“ vedėjus
Gabe Howard yra apdovanojimus pelniusi rašytoja ir pranešėja, gyvenanti su bipoliniais ir nerimo sutrikimais. Jis taip pat yra vienas iš populiaraus šou „A Bipolar“, „Šizofrenikas“ ir „Podcast“ vedėjų. Kaip kalbėtojas jis keliauja šalies mastu ir yra prieinamas, kad jūsų renginys išsiskirtų. Norėdami dirbti su Gabe, apsilankykite jo tinklalapyje gab Kautard.com.
Vincentas M. Walesas yra buvęs savižudybių prevencijos patarėjas, gyvenantis su nuolatiniu depresijos sutrikimu. Jis taip pat yra kelių apdovanojimų pelniusių romanų autorius ir kostiumuoto herojaus „Dynamistress“ kūrėjas. Apsilankykite jo interneto svetainėse www.vincentmwales.com ir www.dynamistress.com.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
