Nerimaujate dėl atleidimo

Esu kilęs iš daugelio kartų tėvų seksualinės ir emocinės prievartos, taip pat NPD ir sunkios depresijos / nerimo problemų. Norėdamas palaikyti sveikus santykius su abiem savo tėvais, reikia daug emocinės energijos ir reikia, kad kartais būčiau tėvų figūra, ypač su mama. Norint išlaikyti atlaidų požiūrį, prireikė daugelio metų terapijos ir dvasinių investicijų.

Mes su vyru vedę dvejus metus, kartu 11 metų, ir jis yra didžiulė mano sveikos psichinės būsenos dalis. Mes labai stengiamės, kad mūsų santykiai būtų prioritetiniai.

Mes su vyru esame linkę tikėtis, kad mano tėvams bus sunku pagal įstatymus, nes jo šeima yra kur kas „normalesnė“ nei mano. Tačiau atrodo, kad jo motina pasirodė esanti sunkiausi tėvų santykiai.

Jaučiuosi kalta, nes mano vyras visada taip suprato mano šeimą, o man buvo sunku būti atlaidžiai jo motinai. Man tai kelia nerimą, nes aš nuolat sprendžiu tėvų problemas, kad man nelieka emocinės erdvės suprasti jo motiną, kuri gali elgtis labai savanaudiškai. Taip pat jaučiuosi kalta, kad sukėliau muštynes ​​tarp savo vyro ir jo motinos. Sąmoningai nesistengiu sukelti priešiškumo, tačiau turiu tendenciją atkreipti dėmesį, kai uošvė su vyru elgiasi blogai (galbūt todėl, kad visada esu labai budri su tėvais).Kai susitikdavome su vyru, daug geriau supratau, kaip mano vyras sprendžia konfliktą su mama. Ji stumia jį aplink, panašiai kaip ir visus kitus santykius. Ji gali būti labai manipuliuojanti ir niekada neatsiprašyti. Tai visada apie ją. Jie nekovoja visą laiką jokiomis priemonėmis, tačiau ji linkusi būti labai „aš“ orientuota ir galų gale mano vyras taip nusivilia jos savanaudiškumu, kad susprogdina ją. Tuomet likusi kova praleidžiama tardant ją visai nesprendžiant, kaip ji prisidėjo prie problemos.

Po to, kai jos veiksmai sukėlė keletą sunkių situacijų, susijusių su vestuvių planavimu ir pačiomis vestuvėmis, o dabar neseniai su vyru kartu įsigijau savo pirmąjį namą, man jau atsibodo. Ji niekada neatsiprašo! Tai skamba juokingai, bet aš neperdedu. Kaip aš su ja susitvarkysiu?

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Ačiū, kad uždavėte tokį apgalvotą ir įdomų klausimą. Dinamiškai jums ir jūsų vyrui tenka pažįstamas vaidmuo jūsų šeimose. Atrodo, kad narcisizmas buvo galingas ir sunkus bruožas, kurį kiekvienam iš jūsų teko susidurti su kiekviena motina.

Aš rekomenduoju jums dviems reguliariai aptarti jūsų pažeidžiamumą ir poreikius - ne tik krizės metu. (Porų terapiją galite rasti šio puslapio viršuje esančiame skirtuke „Rasti pagalbą“, jei manote, kad jums reikia pagalbos tai padaryti.) Norite nuolat suvienyti jėgas ir pasidalinti su tuo susijusiais sunkumais. Jūsų šeimos šiuo atžvilgiu yra bendras priešas. Sunku atleisti (o kai kurie tyrimai rodo, kad geriausia to nedaryti per greitai), kai asmuo turi įžeidžiantį ir narcizišką bruožą.

Taip pat rekomenduočiau klasikinę Alice Miller knygą: Gabaus vaiko drama. Jame išsamiai aptariami augimo su narcizine motina klausimai.

Galiausiai, aš pradėčiau žymiai atsitraukti nuo kontakto su abiem šeimomis dažnumo ir intensyvumo. Jūsų ateitis yra kartu su vyru, o ne likite orbitoje aplink save nuolat įsisavinantį žmogų.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @