Etinių santykių palaikymas po terapijos

Ar galite atkreipti dėmesį į išteklius, skirtus retais atvejais kruopščiai apgalvotiems, bendru sutarimu palaikytiems romantiniams santykiams tarp kliento ir terapeuto? Labai retai pasitaiko teisėtų atvejų, kai du žmonės nori būti aukščiau už santykius. Ar neturėtume turėti išteklių ir gairių tokioms situacijoms?

Įsivaizduokite, kad psichologas, sulaukęs 30-ies metų, lanko 50 metų psichologą intensyviai psichoterapijai. Abu vieniši. Po dvejų metų asmeninio darbo, susijusio su nerimu, daug pasiekus terapijoje, išsivysto stiprus „perkėlimas“. Terapeutas ir klientas tyrinėja ir apdoroja šiuos jausmus ilgai, apgalvotai ir ribotai. Šis terapijos etapas trunka dar metus.

Įvertinus viską, jei abi šalys dabar domisi savo galimybėmis siekti romantiškų santykių, kokios yra jų galimybės? Įsivaizduokite, kad abu pateko į išorę ir abu išsprendžia santykių galimybę.

Ar yra kokių nors būdų tęsti romantiškus santykius, nerizikuojant licencijavimu ir galimais teisiniais padariniais? Klientai ir terapeutai turi daug galimybių susipažinti su siaubo istorijomis ir įspėjimais apie santykius po terapijos. Tačiau tais atvejais, kai tai buvo nuodugniai ir nuodugniai apsvarstyta, atrodo, kad žmonėms turėtų būti prieinamas „teisingas būdas“ valdyti šias labai retas aplinkybes.

Suprantu, jei nuspręsite to neskelbti. Tačiau jūsų kolektyvinės mintys gali būti naudingos. Net sąrašas dalykų, kuriuos reikia apsvarstyti, būtų tinkamas.

Atsakė Kristina Randle, daktarė, LCSW 2018-04-25

A.

Manau, kad jūsų klausimas yra labai painus. Leisk man paaiškinti. Jūs manęs, licencijuoto gydytojo, klausiate, ar jums abiems gali kilti teisinių ir licencinių problemų tęsti jūsų santykius. Aš suprantu, kodėl jūs paprašytumėte licencijuoto specialisto. Tai visiškai nesupainioja. Paini dalis yra tai, kaip aš galėjau atsakyti į šį klausimą tokiomis aplinkybėmis. Aš galėjau pasakyti: „turėtumėte susirasti porą licencijuotų gydytojų ir paprašyti jų profesionalių patarimų“. Ir tai yra labai paini klausimo dalis, kurią jūs man uždavėte. Pagal jūsų laišką jūs ir tas asmuo, su kuriuo palaikote santykius, esate licencijuoti profesionalūs psichologai.

Man labai painu ir tikrai taip, kad du licencijuoti gydytojai nežinotų atsakymo į jūsų užduotą klausimą. Jei nė vienas iš jūsų nebuvote licencijuoti gydytojai, tada aš galėčiau gerai suprasti, kodėl norėtumėte pasikonsultuoti su licencijuotu specialistu, juk lengviau rašyti kam nors internete, nei būtų susitarti dėl susitikimo ir patirti konsultavimo išlaidų. asmuo su licencijuotu terapeutu.

Bet pagal tai, ką aiškiai pasakėte, jūs abu esate licencijuoti psichologai. Kodėl mano nuomonė ar žinios būtų didesnės ar geresnės už jūsų pačių? Galbūt aš visiškai praleidau jūsų klausimo tikslą ir tikslą ir, jei taip, atsiprašau, bet iš tikrųjų esu suglumęs, kodėl du licencijuoti specialistai jaustųsi nekvalifikuoti atsakydami į savo licencijavimo ar kitus psichologija pagrįstus klausimus.

Leiskite man pridėti ką nors, ko jūs neprašėte. Žmonės visą laiką įsimyli. Tai gali būti autobusų stotelėje, kavinėje, biure ar autoservise. Žmonės įsimyli. Ar jie gali įsimylėti savo terapeuto kabinete? Žinoma, jie gali, bet ar tai tikra meilė ar kažkas, kas atsirado dėl terapijos?

Terapeutas įdėmiai klausosi su giliu ir tikru rūpesčiu. Jis to nedaro todėl, kad yra įsimylėjęs klientą ar pacientą, tačiau taip daro todėl, kad tai yra terapijos dalis. Tačiau klientui ar pacientui šis rodomas rūpestis gali būti suprantamas kaip meilės santykiai, nes galų gale įprastuose, neprofesionaliuose santykiuose tokio tipo elgesys rodytų, kad kažkas myli ar įsimyli ar bent jau rūpinasi tavimi.

Nuo pat pradžių klientas tikisi, kad terapeutas turės atsakymus ir tyčia ar netyčia atidės terapeutą. Tai yra gerai ir galbūt būtina terapiniam procesui, tačiau tai nėra gerai „normaliuose“ santykiuose. Geruose santykiuose abi šalys turi turėti vienodą galią. Galbūt ne kiekvienoje srityje, bet kai santykiai vertinami iš viso, sudedant kiekvienos srities galios balus, galiausiai galia turėtų būti labai artima lygioms.

Tai sunku pasiekti, kai bandoma pereiti nuo terapinių santykių prie asmeninių santykių. Jūs neklausėte, bet įtraukiau tai, nes manau, kad tai labai įtikinama. Sėkmės.

Daktarė Kristina Randle