Neramus santykis su mama

Niekada nebuvau artima savo motinai. Nors neturėjau blogiausios vaikystės, aš apie tai negalvoju. Viskas, ką tikrai atsimenu, yra mano tėvų nuolatinės kovos. Mama mėtė tėvui peilį, kuris mane vos nepataikė, grasino nusižudyti, nuolatiniai įžeidinėjimai, kaip neturiu sveiko proto ir kaip niekada negaliu padaryti nieko teisingo. Viskas, ką norėjau padaryti, yra maištauti. Aš pastojau būdama 17-osios dėl savo pirmosios meilės, su kuria slapčia išsisukau būdama 18-os, bijodama būti viena iš tėvų. Tie santykiai greitai nuėjo į pietus, bet tapo nuolatiniais mano motinos šoviniais dėl teiginių apie mano kvailumą.

Gyvenau su tėvais, augindama savo vaiką, ir iš savo namų vedžiau darželį, kad padėčiau išlaidas. Tėvas mane nustebino automobiliu, kurio niekada neteko vairuoti labai dažnai, nes ji metė pykčio priepuolius, jei aš jos visur ne palydėčiau dėl „nerimo“. Dalį savo pinigų panaudojau norėdamas išsiųsti į bendruomenės koledžą (užsiėmimus vedžiau iš namų), kurį ji nuolat sakydavo, kad aš įrodžiau, jog neturiu sveiko proto, nes niekada jo nenaudosiu. Ji net kartą supyko ir sukėlė muštynes, kurios truko kelias dienas, kai ji norėjo, kad aš ją nuimčiau, o aš jai pasakiau „ne“, nes turėjau atlikti testą. Kai pradėjau bandyti nustatyti ribas, nes ji bandė pagimdyti mano dukrą, ji kaltino mano vaikino (dabar vyro) įtaką ir bandė mane išstumti (tėvas priešinosi) ir pasakė, kad šoks ant mano kapo. Mūsų kovos tapo kasdienybe, o jei nekovojome, nekalbėjome.

Kai su vyru nusprendėme susituokti, jis norėjo, kad aš atsikrausčiau pas jį. Tuo metu jis gyveno už 2 valandų. Kadangi mano tėvai tuo pačiu metu kraustėsi, mes galiausiai nusprendėme išsinuomoti viršutinio aukšto butą jų naujuose namuose, kad galėčiau likti šalia ir padėti mamai su jos problemomis. Be nerimo, kurį laiką po mano vaiko gimimo ji kentėjo nuo depresijos ir net paranojinės šizofrenijos. Aš jai padedu tvarkyti kasdienius dalykus, pavyzdžiui, apmokėti sąskaitas internetu ir vykti su ja, kai tik ji paskiria gydytoją. Mes jau buvome nusprendę, kad liksiu namuose su savo vaiku, nes dėl jos sunkaus ADHD sunku kitiems ją stebėti. Mano vyras įsidarbino ir greitai atsikraustė. Tas darbas žlugo ir jam prireikė beveik metų, kol jis susirado kitą. Dėl aplinkybių mes tuo metu nemokėjome nuomos.

Dabar esame susituokę ir mokame nuomą, tačiau vairuojame transporto priemonę, kurią prieš kurį laiką tėvai mums davė ir kurios nebenorėjo. Nesivarginome jo įvesti savo vardu, nes netrukus planuojame įsigyti kitą. Mano mama visa tai naudoja sakydama, kad esame nedėkingi už viską, ką jie mums padarė, kai tik bandau kažkam nubrėžti ribą. Ji gali būti nepaprastai valdinga ir nesvarbu, kiek jai sakau, kad dabar mes su vyru esame šeima ir kuriame planus, ji vis tiek supyks, jei nemesime daiktų, kad ją apgyvendintume.

Ji susvetimino ir mane, ir mano brolį dėl to, kaip kalba apie mus ir elgiasi. Ji tikrai tiki, kad nieko blogo nedaro.Aš bandžiau kalbėtis su ja ir ji tvirtina, kad ji tiesiog sako tiesą ir žino, kad tai ne ji, nes mano brolis sakydavo, kad aš buvau snobas (vaikystėje, nes buvau labai drovus), o mano tėvas su ja sutinka (jei jis to nepadaro). ji nesako, kad jis visada mano vietoje mano žmonos). Visos problemos turi būti mano kaltė. Ji priverčia visus manyti, kad aš visa tai perdedu. Likus dviem savaitėms iki vestuvių, prisiėmiau maždaug 15 svarų dėl patirto globos mūšio streso. Ji nusprendė mane nufotografuoti, kai aš buvau sugniuždytas dėl šuns glostymo, tada bando įstumti kamerą man į veidą sakydamas: „Žiūrėk, aš noriu tau parodyti, kokią milžinišką tu gavai“. Vėliau tą dieną aš vis dar buvau labai piktas ir pažemintas, ir kai tik susidūriau su ja, ji kreipėsi į mano tėvą ir pasakė: „Žiūrėk, kaip ji mane puola. Nieko nedariau. Žiūrėk! Ką tik minėjau, kad ji šiek tiek priaugo svorio. Nebepulsi manęs “.

Kaip tik šiandien aš važiavau su ja pas gydytojus ir per pietus užklydome į temą, kuri privertė mane ją taisyti ir pasakyti, kad mano vyras nėra kvailas. Ji teigė, kad jis visada daro kvailus dalykus, niekada nėra sutikęs tokių kaip jis, ir jis neturi sveiko proto kalbant apie kasdienius dalykus. Tada ji nesupranta, kodėl aš galėčiau ant jos pykti. Man taip atsibodo ginti savo dukrą, save ir savo vyrą. Mes nuomosime iš jų dar metams, kol sutaupysime namui pirkti, kad nebūtų taip, kad galime tiesiog pasiimti ir persikelti. Tai taip pat yra labai painu, nes ji gali būti labiausiai dovanojanti asmenį vieną minutę, o kitą kartą ji daro ką nors užburiančio ar kalba apie tave kaip apie šiukšliadėžę.

Dar blogiau, kad pradėjau savyje matyti šiek tiek mamos. Aš mėtiau savo vyrui daiktus ir sakiau jam siaubingus dalykus, kurių niekas neverta girdėti. Tai yra dalykas, su kuriuo susiduriu, kai tik mažiausiai pykstu ant jo. Jaučiu poreikį visada būti teisiam arba man per daug gėda su juo aptarti paprastus dalykus. Tai dar niekad nepatyrę dalykai. Ieškau būdų, kaip susitvarkyti su mama, ir jos bei mano vaikystės padarinių mano santuokai.

Atsakė dr. Marie Hartwell-Walker 2018-05-8

A.

Šioje situacijoje esate per ilgai. Nors matai, kaip tai toksiška tau ir tavo pačiai šeimai, tu lieki. Aš žinau, kad gali būti finansinė prasmė tęsti nuomą iš savo žmonių, bet aš manau, kad jūsų psichinė sveikata ir jūsų santuokos ateitis yra svarbiau nei pirkti namą dabar. Jums tik 25. Jūs turite daug laiko būti namų savininkais. Siūlau pasikalbėti su vyru, kaip rasti vietą nuomai tik jums trims. Jums, jūsų vyrui ir dukrai reikia laiko ir ramybės, kad išmoktumėte būti savo šeimos šeima.

Man atrodo, kad tavo motina labai nevertina savęs ir valdo savo didelį nerimą būdama kontroliuojama. Ji pjauna žmones, nes neranda būdo pasiimti save. Jos emocinis smurtas tęsėsi taip ilgai, kad, kiek jums tai nepatinka, atrodo, kad jūs tai sutinkate. Taip, jūs kažkam esate skolingi už tai, kad suteikėte namus ir automobilį, kai buvote jauna mama. Tačiau pagarba ir dėkingumas nereikalauja, kad jumis būtų manipuliuojama ir įskaudinta.

Man neramu, kad jūs ir toliau su ja kovojate. Kovos oponentui reiškia, kad galite būti įsitikinę, jog matote tai savo keliu. Kovose yra nugalėtojų ir pralaimėtojų. Jūsų mama investuota į pergalę. Panašu, kad manote, kad šaukimas ir tęsimas gali pakeisti jos nuomonę. Taip nebus. Tai tik skatina jos pyktį ir daro tave nelaimingą. Tai taip pat jus palaiko aistringai su ja. Jūs būtumėte kur kas efektyvesnis, jei ramiai pasakytumėte ką nors panašaus: „Aš dabar suaugęs, o suaugusieji taip nesikalba. Kai norėtumėte su manimi ką nors aptarti be įžeidinėjimų ir kaltės jausmo, mielai tai padaryčiau “. Tada eik savo reikalais. Kalbant apie jos užėmimą, siūlau jums surengti savaitinį susitikimą, kad nustatytumėte, kur ji turi eiti, kada ir ką galite pagrįstai padaryti. Įtraukite savo tėvą į šias diskusijas, kad jis galėtų išspręsti kai kuriuos transporto klausimus.

Galiausiai jūsų motinai reikia gydymo. Jūs neturite mokymų ar įgūdžių, kaip ją padaryti. Taip pat neturėtumėte. Pasikalbėkite su savo tėčiu, kaip paskatinti ją į terapiją, kad produktyviai susidorotų su jos nerimu. Jums taip pat gali būti naudinga tam tikra terapija. Kai nenormalumas tęsiasi taip ilgai, kad jaučiasi skausmingas, bet normalus, žmonėms sunku aiškiai matyti situaciją ir pakeisti. Terapeutas pateiks jums praktinių pasiūlymų, kaip valdyti mamą, taip pat labai reikalingos paramos keičiantis.

Linkiu tau sekmės.
Daktarė Marie