Santykiai - kai tyla auksinė
Štai ką jie nustatė, kiek klausytojo gautos žinios yra pagrįstos siuntėjo žodžiais, balsu ir kūno kalba, kai žmonės bendrauja apie savo jausmus ir požiūrį:
- Ištarti žodžiai: 7 proc
- Balso tonas: 38 proc
- Kūno kalba: 55 proc
Balso tonas apima garsumą ir linksnį. Kūno kalbos pavyzdžiai yra kontaktas su akimis ar jo nebuvimas, veido išraiška, kūno padėtis (pvz., Nukreipta į kito žmogaus pusę ar nukreipta nuo jo, atkištos ar sukryžiuotos rankos) ir laikysena. Ypač svarbaus pokalbio metu atkreipkite dėmesį į savo balso toną ir kūno kalbą, taip pat į žodžius, kuriuos sakote.
Nepamirškite šypsotis, kai išreiškiate dėkingumą, ir pažvelgti į partnerio akis, kai norite susisiekti. Naudokite draugišką, švelnų balsą, jei norite sutikti kaip priimtiną ir atjaučiantį net diskutuodami apie problemą ar iššūkį. Kai sėdite vienas šalia kito, o ne vienas priešais kitą, padėsite skatinti bendradarbiavimo jausmą.
Tylos dovana
Nieko nesakymas gali būti maloniausia ir efektyviausia bendravimo forma, kai tai daroma jautriai, ypač kai jūsų partneris labiausiai turi jaustis išgirstas ir suprastas. Klausymasis visiškai susikaupus, neįpurškiant savo minčių ir jausmų į akimirką, gali būti vertinga dovana.
Daktaras Larry Meredithas, mano buvęs San Francisko alkoholizmo vertinimo ir gydymo centro viršininkas, ilgainiui tapo Marino apygardos, kurioje gyvenu, sveikatos ir žmogiškųjų paslaugų direktoriumi. Po to, kai jis pasakė kalbą ir nužengė nuo scenos, prisijungiau prie jį supančios grupės ir laukiau savo eilės pasisveikinti.
Įsižeidusi moteris priėjo ir ėmė garsiai jį kritikuoti dėl reikalo, už kurį ji laikė jį atsakingu. Ar Larry gynėsi? Atsiprašyti? Pakartokite jai tai, ką jis girdėjo, kad ji žinotų, jog jis klausėsi? Paklauskite, ką ji norėjo, kad jis dabar darytų?
Ne. Jis tylėjo žiūrėdamas į jos akis stulbinamai atjaučiančia išraiška, kol ji kalbėjo ir jai baigus. Po kelių sekundžių jos veidas sušvelnėjo. Kalbėdama apie jį, ji pasakė: „Ačiū“ ir nuėjo.
Larry žino, kaip priversti kiekvieną pajusti, kad jis vertina tai, ką turi pasakyti, ir kad supranta, nes jis tikrai klausosi ir rūpinasi.
Klausymas gali pasakyti daugiau nei žodžiai
Larry užjaučiantis klausymo stilius yra pavyzdys, kurį reikia taikyti santuokoje. Jūsų sutuoktinis gali skųstis dėl susirūpinimo darbu, nemandagaus vairuotojo ar jūsų. Labiausiai norima bent jau iš pradžių žinoti, kad jūs tikrai, visiškai klausotės. Dažniausiai geriausia, ką galite padaryti, tai nuoširdžiai, tyliai suprojektuoti šį požiūrį.
Užjaučiantis klausymas vyksta natūraliai, kai užjaučiame. Tai nėra „technika“ ar kažkas, ką galime padirbti. Klausytis nuoširdžiai žiūrint išmanųjį telefoną ar televizoriaus ekraną yra neproduktyvu. Apsimetimas klausymu, kai mūsų mintys yra kitur, rodo susirūpinimo stoką. Atkreipkite dėmesį į save. Žinokite, kada iš tikrųjų esate visiškai vieni kitiems.
Jei norima žodinio atsakymo, asmuo gali paprašyti jūsų nuomonės ar patarimo. Jei nesate tikras, galite paklausti: „Ar norite išgirsti mano mintis?“ Jūsų atsiliepimai gali būti naudingi, jei jų bus paprašyta.
Daugelis iš mūsų mano, kad vėdinimas padeda apdoroti mintis ir jausmus. Kai mus tiesiog išgirsta, sprendimas tarsi iš kero kyla iš vidaus. Kas, beje, vyksta geroje psichoterapijoje.
Iššūkis yra vengti įterpti savo mintis ir jausmus į pokalbį, kai jų neprašoma. Gali prireikti sąmoningų pastangų, kad pastebėtume, kai susigundome per greitai įšokti. Kelis kartus įkvėpkite ir iškvėpkite, tada grįžkite prie gryno klausymo.
Be abejo, yra vieta žodžiams. Vis dėlto dauguma bendravimo ir dažnai galingiausios rūšies yra išreikštos tyla.
Nuorodos
- A. Mehrabianas ir M. Wieneris, „Nenuoseklių ryšių dekodavimas“, Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalas 6 (1967): 109–14; ir A. Mehrabianas ir S. R. Ferrisas, „Neverbalinės komunikacijos požiūrio darymas dviem kanalais“ Konsultacinės psichologijos leidinys 31, Nr. 3 (1967): 248–52. Kiti aktualūs straipsniai yra išvardyti Mehrabiano tinklalapio skiltyje „Asmenybė ir bendravimas: psichologinės knygos ir populiarūs straipsniai“ www.kaaj.com/psych
