Kaip reaguoti vargstantiems draugams
Pavyzdžiui, galime išgyventi stresinį scenarijų - perėjimą į darbą, artimo žmogaus netektį, skyrybas, darbo konfliktą - dėl kurio kuriam laikui mums reikia papildomos paramos. Būdai, kaip susisiekti su žmonėmis blogiausiais momentais, kartais gali pasireikšti kaip reikalingi. Atsižvelgiant į tai, svarbu pabandyti palaikyti savo draugus, kai jie išgyvena panašius gyvenimo etapus, žinodami, kad galų gale mums gali tekti būti jų palaikymo gale.
Tačiau yra draugų, kurių poreikis neapsiriboja tik keliais gyvenimo etapais. Jų požiūris į draugystę gali būti nuolat reikalaujantis ir alinantis. Šie draugai ne tik dabar ir tada ištinka krizę; jie visada tiki, kad juos ištiko krizė.
Šios kategorijos draugai gali kelis kartus iš eilės arba per daug kartų rašyti, skambinti, siųsti el. Laišką arba siųsti mums žinutes socialiniuose tinkluose kiekvieną dieną. Bendraudami jie gali nutraukti pokalbį ilgiau nei reikia arba išsiųsti neįprastai ilgus el. Laiškus, kuriuose išsamiai aprašomi jų poreikiai ir rūpesčiai. Jie gali pakartotinai užsukti į mūsų namus be įspėjimo. Jie gali nuolat klausti, ką darome ar su kuo praleidžiame laiką. Ir jie gali mus versti pabūti visą dieną ir visą naktį, o ne apklijuoti daiktus po kelių valandų, kaip tai darytų dauguma žmonių.
Nors kai kurie žmonės gali rekomenduoti visiškai nutraukti ryšius su šiais vargingai gyvenančiais asmenimis, daugeliu atvejų mes paprastai galime išsaugoti draugystę ir pakoreguoti, kaip mes bendraujame.
Žemiau yra keletas pasiūlymų, kaip sukurti sveikas ribas, išlaikant draugystę:
Siūlykite kitas palaikymo galimybes
Kai susiduriame su žmonėmis, kurie mus laiko patikėtiniais ar patarėjais, mūsų pirmieji instinktai gali būti pamaloninti. Bet jei jiems nuolat reikia išsamiai išsisukti, pateikiant valandų analizę apie savo rūpesčius, tai gali greitai išsekti.
Kai draugai išsiugdo šią tendenciją, vienas geriausių dalykų yra išreikšti palaikymą, susiejant juos su kitais pagalbos ištekliais. Pvz., Galėtume pasakyti: „Aš nekenčiu matant, kaip jūs tai išgyvenate, bet jaučiu, kad pasiekiau savo kompetencijos ribą. Ar kada pagalvojote kreiptis į konsultantą, eiti į palaikymo grupę ar pasikalbėti su žmogiškaisiais ištekliais? “ Siūlymas padėti jiems surasti knygą ar asmenį, galintį suteikti reikiamos informacijos, leidžia mums būti naudingais ir neatsakyti už juos.
Būkite sąmoningi dėl kartu praleisto laiko
Nors neišvengiamai kartais pabandysime pabendrauti ir pasikalbėti, gali būti naudinga įmaišyti į veiklą, kuri nukreipia dėmesį ne tik į kalbėjimą. Eik pažiūrėti koncerto, paimk atvirą mikrofono vakarą, pažiūrėk filmą, dubenį ar kartu pasimankštink. Kiekviena iš šių veiklų mus užima užimtumą ir interaktyvumą, tačiau paprastai nutraukia ilgus, ilgus diskusijų užsiėmimus.
Taip pat prieš susitikimą galime nurodyti, kiek laiko turime praleisti. „Nekantrauju eiti į boulingą. Tiesiog FYI, aš galiu būti laukiamas iki maždaug 8:00 šiąnakt, nes turiu keletą kitų dalykų, kuriuos turiu padaryti “. Mes taip pat galime nuspręsti, kad lengviau nubrėžti ribas, kai važiuojame atskirai ir kažkur susitinkame, o ne važiuojame kartu visur, kur einame.
Taip pat pasirinkite sveiką būdą bendrauti internetu ar telefonu
Jei iš anksto nustatysime sau keletą gairių, galėsime natūraliau tvarkyti savo bendravimą su šiais draugais, kuriems to reikia. Pavyzdžiui, mes galime nuspręsti neatsakyti į tekstus po vakarienės, kai leisime laiką su šeima. Tai gali reikšti, kad turime paaiškinti: „Ei, atsiprašau už pavėluotą atsakymą. Po vakarienės bandžiau praleisti laiką su vaikais “.
Mes taip pat galime nuspręsti apriboti laiko, per kurį kalbamės telefonu, skaičių. Nustatyti 20 minučių limitą gali būti naudinga, pavyzdžiui, ypač jei mes siūlome paaiškinimą, kuris padeda mūsų vargstantiems draugams suprasti, kad mūsų išėjimas nėra asmeniškas. „O mano dieve. Negaliu patikėti, kaip bėga laikas. Jau praėjo 20 minučių, ir šį vakarą man patinka dar 87 dalykai. Vėliau pasivysime daugiau “.
Nors pirmą kartą nustatydami ribas galime jaustis blogai, svarbu savo veiksmus pertvarkyti kaip pasirinkimus, kuriuos darome naudingi mums abiem. Sakydami „ne“ arba nustatydami ribas, mes iš tikrųjų saugome savo draugystę, o ne ją mažiname. Galų gale, jei mes ir toliau būsime išsekinti ir išsekę, tai galiausiai sunaikins draugystę ir privers mus piktintis savo draugu.
Sąmoningai vertindami savo ribas, galime būti sąžiningi dėl savo pačių poreikių, o tai yra labiau meilės nei alternatyva - nesąžiningai apsimesdami, kad mums patinka, kaip vyksta mūsų draugystė, kai to nepadarome. Draugams reikia erdvės augti, todėl įnešę tam tikrą pusiausvyrą galų gale galėsite patirti laimingesnę ir patvaresnę draugystę.
