Norite būti #RelationshipGoals? Venkite šių kliūčių

Mes visi norime būti ta „tobula“ pora, tačiau yra keli būdai, kaip tai neleisti.

Negaliu suskaičiuoti, kiek kartų per dieną susiduriu su #relationshipgoals. Mes jį išmaišome visur, kur tik matome, ir mes visi išleidžiame kolektyvinį apmaudų atodūsį. Tačiau atrodo, kad tam tikro pasimatymo ir santykių elgesio normalizavimas daugeliui iš mūsų neleido siekti santykių tikslų, kurių mes norime.

Jei tai, kas mums iš tikrųjų įdomu, yra tokie ilgalaikiai santykiai, kurie įkvepia tokį norą kitiems, turėtume susilyginti. Tai reiškia, kad mes negalime tiesiog įdėti minimalių pastangų savo santykiams. Mes iš tikrųjų turėsime investuoti laiką ir energiją į žmones, kuriems įsipareigojame, ir turime pašalinti šiuos pasimatymo elgesio būdus.

1. Pirkiniai, kol esame santykiuose.

Aš nekalbu apie jūsų pagrindinę mažmeninės prekybos terapiją. Kalbu apie PM ir DM, kuriuos siunčiame žmonėms, kurie mus traukia, kol vis dar esame įsipareigoję. Tai vyksta nuolat. Jei esame santykiuose, nėra jokios priežasties bandyti vandenį kitur.

Ar esate nepatenkinti dabartiniais santykiais? Būkite suaugęs žmogus ir dirbkite santykiuose, arba juos nutraukite, o ne beždžionė, besikreipianti į kitą galimą šaką, nes norite įsitikinti, kad turite kitų galimybių.

Sneaky Ways #RelationshipGoals iš tikrųjų sunaikina jūsų santykius

2. Vengimas bendrauti.

Vaiduokliai. Tylus gydymas. Venkite sunkių pokalbių. Būdamas pasyvus agresyvus. Visi šie poelgiai neleidžia mums pasiekti norimų santykių tikslų. Kai kyla santykių problema, turime kalbėti. Net jei tai reiškia santykių nutraukimą, turime būti sąžiningi sau ir savo partneriams dėl savo pozicijos. Mūsų partneriai nėra minčių skaitytojai.

Girdėjau žmones sakant, kad jie vaiduokliu, kad būtų lengviau. Kam lengviau? Žmogui, kurį palikai, be paaiškinimo tikrai nėra lengviau. Tiesiog būk sąžiningas. Galima būti maloni ir sąžininga tuo pačiu metu. Aišku, skauda. Tai nepatogu. Tačiau nesijaudinkite savęs kažkieno sąskaita.

Užuot vengę bendravimo, galime išmokti efektyviai bendrauti. Didelė to dalis yra iš anksto pasimatymas su žmonėmis, padedant visas savo korteles ant stalo. Kita dalis yra sąžiningumas savo jausmams ir lūkesčiams, o ne vien tikėjimasis geriausio, tuo pačiu slepiant, kaip mes iš tikrųjų jaučiamės.

3. Partnerių priėmimas.

Viena iš ilgalaikių santykių problemų yra ta, kad gali būti lengva patenkinti. Nebesijaučia laiminga turint mūsų partnerius - tai bet kokių santykių mirtis. Tai nėra kažkas, ką jausime nuolat. Tam reikia darbo ir reikia įvertinti tai, ką kitas žmogus duoda santykiams.

Pastebėjau, kad daugelis žmonių mano, kad kai jūs esate oficialiuose santykiuose ar net gyvenate kartu, tai yra dalykas, kuris sustoja. Niekada neturėtume nustoti draugauti su savo partneriais, jei norime #relationshipgoals. Skirti laiko pasimatymams yra puikus būdas palaikyti ryšį, ir abu partneriai turėtų prisiimti atsakomybę už jų planavimą ir idėjų siūlymą. Negalvokite tik apie vakarienę ir filmą. Galvok už lango ribų, kad santykiai būtų įdomūs.

Partnerių supratimas apie savaime suprantamą dalyką gali apimti tiek daug sričių. Tai gali būti netolygus darbo pasiskirstymas namuose. Tai gali būti netolygus darbo ir malonumo pasiskirstymas seksu. Tai gali būti susiję su finansais. Paprasčiausiai galima tikėtis, kad jie dės visas pastangas, kol mes eisime per santykius. Jei norime, kad santykiai išliktų tvirti, turime atlikti tam tikras jėgos treniruotes santykiams, o dėkingumas yra puiki vieta pradėti.

4. Atsiskaitymas.

Šis manęs kartais sulaukia. Gal aš tai jaučiu taip stipriai, nes ten buvau. Jei kada nors norime turėti # santykių tikslų, turime atsisakyti neteisingų santykių. Turime nustoti ignoruoti raudonas vėliavas ir apsispręsti pas žmones, kurie mums rodo savo žodžius ir (arba) veiksmus, kurie mums nėra svarbūs. Arba kad svarbiau yra tai, ko jie nori.

Atrodo, kad mes ilgaamžiškumą padarėme auksiniu santykių standartu. Dėl šio standarto gali būti sunku atsisakyti, kai mums to reikia. Jei esame su kuo nors, kas priverčia mus jaustis, kad nesame mylimi ir nevertinami, susitvarkėme. Jei mūsų poreikiai nuolat grįžta prie jų, mes susitvarkėme. Jei santykiuose liekame iš baimės, o ne iš meilės, mes susitvarkėme. Yra ir blogesnių dalykų nei būti vienam. Neturėtume tenkintis santykiais su kuo nors kitu, nes nežinome, kaip palaikyti santykius su savimi.

5. Kad kažkas kitas būtų atsakingas už mūsų laimę.

Mūsų visuomenėje sklando ši mintis, kad santykiai turėtų mus padaryti laimingus. Manau, kad mes peržengėme tai. Sveiki santykiai gali suteikti mums laimės pojūtį, tačiau mes neturime padaryti kito santykiuose esančio žmogaus atsakingu už tai, kad padarytume mus laimingus. Pats santykis net stebuklingai mūsų nedžiugina. Tiesa ta, kad mes patys esame atsakingi už savo laimę.

Nesveikuose santykiuose mes dažnai priversti pajusti, kad kito asmens nelaimė yra mūsų kaltė. Man tai net pasakė. Aš turėjau du reikšmingus santykius, kai kitos šalys kaltino mane savo nepasitenkinimu gyvenimu. Tai negali būti tik bloga diena ar jų pačių blogas pasirinkimas. Jei jie nesijautė ypatingai pozityviai, taip turi būti todėl, kad aš neišpildžiau kiekvienos jų fantazijos vien savo egzistavimu.

Mes nesame atsakingi už kitų žmonių gydymą ar jų nuolatinį laimingumą. Niekas kitas nėra atsakingas už tai, kad mus pradžiugintų. Turime išgydyti savo emocines žaizdas, nuolat augdami. Jei nesame patenkinti, turime išnagrinėti savo prioritetus ir pasirinkimus ir išsiaiškinti būdą, kaip geriau jaustis savo gyvenime, nelaikant šios atsakomybės partnerių. Jei norime santykių tikslų, turime mesti bandymą užmegzti santykius viskuo, atiduodami savo asmeninę galią pasirinkimams ir savijautai.

8 būdai, kaip keičiasi jūsų santykių tikslai per 30 metų, palyginti su 20 metų amžiaus

6. Santykių kūrimas visame pasaulyje.

Tai taip pat kelia grėsmę santykių tikslams. Sveiki santykiai nėra du žmonės, kurie vienas kitą sukūrė savo pasauliu. Retkarčiais rodomame filme tai gali būti miela, tačiau tai toli gražu nėra sveika. Mūsų romantiški santykiai negali patenkinti kiekvieno mūsų poreikio, taip pat neturėtų būti.

Mums reikia kitų žmonių, gyvenančių mūsų pasauliuose. Mums reikia šeimos ir draugų, sveikų socialinių tinklų ir kitų interesų bei pomėgių. Visas mūsų gyvenimas neturėtų būti susietas su vienu kitu asmeniu. Šio tipo izoliacija yra bendros priklausomybės ženklas ir paprastai tai nėra sveikų, laimingų santykių ženklas.

Nors turime turėti bendrų santykių, kuriais dalijamės santykiuose, taip pat svarbu, kad turėtume laiko ir sau, ir laiko santykiams su kitais žmonėmis. Turėtume mokėti turėti draugų, tyrinėti interesus ir būti visaverčiu asmeniu. Mes nesame visumos pusės. Turėtume būti pilnaverčiai asmenys, palaikantys santykius su kitais visaverčiais asmenimis, kurie nesitiki, kad atsisakysime to, kas esame, kad patenkintume jų poreikį užbaigti.

7. Nelygybė.

Niekada nežiūrėjau į nelygiaverčius santykius ir nemaniau #santykio tikslų. Turbūt turėčiau patikslinti, kad nemanau, kad bet kokie santykiai yra nuolat lygūs. Kartais vieno žmogaus norai ir poreikiai gali tapti prioritetu. Sveikuose santykiuose tai turėtų būti pakaitomis, atsižvelgiant į tai, ko tuo metu reikia. Bet, deja, taip nėra dažnai.

Tiesa ta, kad nelygybė santykiuose buvo normalizuota tiek, kad kai kurios santykių problemos gimsta iš lūkesčio, kad santykiai turėtų atrodyti tam tikru keliu. Šiuo metu taip atrodo, kad moterys gamina visus maisto ruošimo, valymo ir namų ruošos darbus (neatsižvelgiant į užimtumo statusą), kai vyrai uždirba atlyginimą už išorinį darbą, o tada daro tai, ką jaučia namuose. Šio tipo nelygybė toli gražu nėra sveika. Visiškai suaugę vyrai neturėtų būti motiniški, o moterys neturėtų jausti, kad tai yra santykių reikalavimas.

Aš buvau pasakęs, kad moterys turėtų būti atsakingos už visus šiuos dalykus. Juk visos jo gyvenimo moterys tai sėkmingai padarė. Kodėl negalėčiau? Jis nuoširdžiai manė, kad mano darbas ir aistros turėtų būti paskui jį ir mano vaikus.

Pirmoji mano reakcija buvo, ar mes susitikome? Po to susimąsčiau, kaip aš galėjau išgyventi visus santykius, nesuprasdamas, kad jis to tikisi. Niekada nebūčiau pasimatęs su niekuo, kuris išreikštų tokią vertybių sistemą. Aš ne paskutinis savo gyvenime. Niekas iš mūsų neturėtų būti. Nors aš formuoju savo gyvenimą pagal savo vaikus ir jų poreikius, neateinu paskutinėje vietoje, nes esu mama. Tikrai nemanau, kad turėčiau teikti pirmenybę santykiams, o ne sau, aukodamas savo darbą ir aistrą budėti pagal kažkieno poreikius.

Turime nustoti normalizuoti nelygybę santykiuose. Verčiau į santykius turime žiūrėti kaip į partnerystę. Kiekvienas partneris gali žaisti pagal savo stipriąsias puses ir padėti spręsti vienas kito iššūkius, tačiau jokie santykiai neturėtų reikalauti, kad vienas partneris visada apgyvendintų kitą žmogų be vienodo dėmesio. Suaugusieji turėtų mokėti pasirūpinti savimi ir nesitikėti, kad kas nors kitas įvykdys kiekvieną jų norą. Tai nėra # santykių tikslai. Tai misoginijos rūšis, kuri neleidžia mums dalytis sveika partneryste su žmogumi, kuris vertina mus kaip asmenis.

8. „Fronting“, kad išsaugotumėte veidą.

Šiame socialinės žiniasklaidos amžiuje gali būti lengva padaryti mūsų santykius gerus. Mes galime pasigirti savo santykiais ir paskelbti tik gerus dalykus. Po savo skyrybų man kilo gilus įtarimas tai darantiems žmonėms. Juk man pavyko perteikti mintį, kad metų metus esu laiminga santuoka, nors tai nebuvo tiesa. Nors nesu gerbėjas, kad visi mūsų nešvarūs skalbiniai būtų transliuojami internetu, aš esu autentiškas. Priversdavau daiktus atrodyti tam tikru būdu, nes bijojau, ką pagalvos žmonės, jei žinos, kaip aš gyvenu. Nenorėjau, kad kas nors manęs gailėtųsi.

Turėjau vedusį vyrą, kuris mane ne kartą užklupo socialiniuose tinkluose. Kai jo paprašyti sustoti nebuvo veiksminga, aš jam pasakiau, kad pasidalysiu jo žinutėmis su žmona, jei jis atkakliai laikysis. Žinoma, jis tęsė. Ne tik „Facebook“. Kai užblokavau jį ten, jis ėmėsi kitų socialinės žiniasklaidos formų ir toliau siuntė žinutes, kurios privertė mane jaustis nejaukiai. Pagaliau išsiunčiau jo žmoną. Aš paaiškinau situaciją ir savo diskomfortą.

Reikalas tas, kad aš palaikau kitas moteris. Aš nesiruošiu brakonieriauti. Aš nepadėsiu kam nors užmegzti emocinių ar fizinių santykių. Aš neketinu aprėpti kažkieno meluojančio, apgaudinėjančio partnerio. Aš jai pasakojau, kas nutiko, ir ji tikrai perskaitė. Ji neatsakė. Užblokavau jos vyrą visose socialinės žiniasklaidos platformose (jis spėjo išsiųsti paskutinę žinutę man dar nespėjus, net po to, kai susisiekiau su jo žmona). Vienintelis tikras atsakymas buvo pradėti skelbti jųdviejų nuotraukas ir būsenos atnaujinimus apie santykius.

Buvau suplakta! Suprantu, kad ji gali nenorėti, kad kiti žinotų, jog jos vyras yra toks žmogus. Bet kad jų santykiai atrodytų stiprūs, kai žinojau kitaip? Tai tikrai yra neigimas. Ir vargu ar ji vienintelė tai daro.

Turime būti labiau tikroviškos knygos nei „Facebook“, labiau teisingos nei bet kas kitas. Jei mūsų santykiai nėra puikūs, neturime apsimesti. Bet mes negalime turėti tokių # santykių tikslų, kokių norime, jei nepripažįstame problemų. Kai jie bus pripažinti, galime dirbti su jais su savo partneriais arba rasti partnerių, kurie stengsis palaikyti tvirtus santykius, netikrindami jų socialiniuose tinkluose.

9. Skambinimas telefonu.

Tai padaryti lengva, nes tiek daug mūsų nuolat naudojasi išmaniaisiais telefonais. Bet tai, apie ką aš iš tikrųjų kalbu, yra tai, kad investuojame į savo santykius tiek laiko ir energijos, kiek galime išsisukti. Tai būna įvairių formų. Kai mes iš tikrųjų neklausome, ką sako mūsų partneriai. Kai mes praleidžiame daugiau laiko užsiregistruodami su savo internetiniais draugais nei su savo partneriais. Tai, kai mes padarome minimumą, nes romantiški gestai, problemų sprendimas ir laiko bei energijos skyrimas santykiams reikalauja pastangų.

Nors mes visi galime išgyventi laikotarpius, kai tiesiog neturime energijos, negalime turėti santykių tikslų, jei viskas, ką kada nors darome, yra dėti minimalias pastangas savo partneriams. Turime įsitikinti, kad puoselėjame savo santykius, iš tikrųjų stengdamiesi išlaikyti jų stiprybę.

10. Įsimylėjimas įsimylėjimu.

Tai gali būti įprasta santykių tikslų blokada. Mes norime, kad mūsų santykiai išliktų tokie patys, kokie buvo pradžioje, tačiau to išlaikyti neįmanoma. Tačiau yra būdų, kuriais galime ir toliau pažinti vienas kitą ir mėgautis kartu praleistu laiku, jei norime pasistengti. Norint išlaikyti gyvą romantiką, reikia abiejų partnerių pastangų ir dalyvavimo.

Kai įsimylime meilės idėją ar naujų santykių antplūdį, tampa lengva nusivilti ilgalaikiais ar įsipareigojusiais santykiais. Užuot pagardinę savo seksualinį gyvenimą ar kūrybiškai dirbdami pasimatymą, daugelis žmonių pradeda apsipirkti, sukčiauti, išreikšti nepasitenkinimą ir apskritai jaučia, kad santykiai nėra geri, užuot manę, kad geri santykiai reikalauja mūsų dėmesio ir dalyvavimo.

Aš tikrai nesu pasimatymų ar santykių ekspertas. Aš esu buvęs patarėjas ir per daug laiko užtrukau nesveikuose savo santykiuose. Tai man suteikia tam tikros patirties ir patirties, tačiau daugiausiai laiko praleidau stebėdamas, ką apibrėžčiau kaip santykių tikslus.

Aišku, miela, kai matome mažos pagyvenusios poros nuotraukas, kartu darančias kažką žavingo. Bet tos nuotraukos mums nesako, kada jie susitiko ar kiek laiko jie buvo kartu. Gal jie ką tik pradėjo susitikinėti, o gal yra antroje ar trečioje santuokoje. Mes žinome tik tiek, kad tuo momentu, kai buvo padaryta nuotrauka, jie davė mums santykių tikslus.

Tačiau santykių tikslai yra ne tik greitas senyvo amžiaus poros, susikibusios už rankų, ar poros ant dviračio, pastatyto dviems, vaizdas. Santykių tikslai palaiko romaną gyvą, net kai sunku, mes esame pavargę ir lengviau būti patenkintiems. Santykių tikslai gali parodyti vienas kitam entuziastingą palaikymą mūsų interesams ir rasti pusiausvyrą, kad abu partneriai galėtų gyventi pilnavertį, sveiką gyvenimą. Santykių tikslai - spręsti problemas ir dirbti su jomis sąžiningai ir pagarbiai. Tai yra vienas kito vertinimas ir bandymas, net kai mes viską susukame geriausiais ketinimais. Apgailestaujame, kai įsisukame ir bandome dar kartą. Sakoma, kad meilės reikalai ir romantika nėra gražus blyksnis, bet tai sukuriantis darbas, nes jis yra svarbus.

Mes sakome, kad norime santykių tikslų, bet ne visada norime daryti tai, ką turime padaryti, kad juos turėtume. Tai nėra kažkas, kas pas mus ateis be jokių pastangų. Jei norime tvirtų santykių, turime į juos įdėtas pastangas laikyti jėgos treniruotėmis, kurios juos sukuria ir palaiko. Pirmoji tvirtų santykių pradžia yra atsikratyti šių 10 blokuojančių elgesio būdų.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 10 dalykų, kuriuos nesąmoningai darote kaip pora, kurie neleidžia jums būti „santykių tikslais“.