5 patarimai geresniems pokalbiams su mylimais žmonėmis

Kaip žmonės, mes esame prisijungę prie ryšio. Santykiuose - nesvarbu, ar jie romantiški, ar platoniški, ar šeimyniniai - mes remiamės šiais ryšiais per pokalbį.

Santykiai yra būtinas mūsų žmogaus egzistencijos gabalas. Nuo pat gimimo mes stengiamės užmegzti ryšį ir prisirišti prie kitų savo gyvenimo būtybių.

Žinodami, kaip užmegzti pokalbį, galima užmegzti šiuos ryšius ir pasinaudojant veiksmingais bendravimo įgūdžiais, galite sustiprinti savo santykius.

5 būdai pradėti pokalbį su bet kuo

„Cavewomen“ dienomis mums reikėjo užmegzti santykius su savo klano nariais, kad išgyventume. Jei nepatektume į grupę, tiesiogine to žodžio prasme numirtume.

Tačiau, nors ir nebesame olos, mes vis tiek esame priversti prisijungti. Nuo pat gimimo mes jungiamės ir prisirišame prie kitų būtybių. Mes norime, kad mus girdėtų ir suprastų aplinkiniai žmonės. Tai yra geras dalykas. Mūsų santykiai teikia mums daug džiaugsmo ir pasitenkinimo.

Mūsų santykių kokybė turi įtakos ir mūsų sveikatai.

Idealiame pasaulyje mūsų santykiai būtų sveiki, palaikantys ir mylintys. Iš tikrųjų daugelis mūsų santykių yra priklausomi nuo savęs, susieti arba emociškai nebrandūs.

Kodėl? Nes mes nežinome to, ko nežinome.

Mokyklos kol kas nerengia sveikų santykių kursų. Tėvai, prieš susilaukdami vaikų, nelanko kursų, kaip modeliuoti sveikus santykius ar kaip užmegzti sveiką prieraišumą su vaikais.

Be to, santykiai yra vienas iš sudėtingesnių mūsų sveikatingumo elementų, nes jie yra vienintelis ramstis, reikalaujantis kito žmogaus. Su kitais ramsčiais (miegas, mankšta, sielos priežiūra ir valgymas) mes kontroliuojame, kaip valdome savo sveikatingumą.

Santykiuose mes esame „susiję“ su kitu žmogumi, todėl turime bendrauti ir bendrauti, kad užtikrintume savo sveikatingumą. Girdi tai? Turi vykti bendravimas.

Tiek daug problemų, su kuriomis susiduria mano klientai arba kurios iškilo mano praeityje, kyla dėl bendravimo. Arba trūksta bendravimo, arba kad tai daroma agresyviai, nenaudingai.

Norėdami užmegzti giliai susijusius santykius, turime užmegzti gilius ryšius su tais, su kuriais bendraujame.

Klestinčiuose santykiuose turėsite daug galimybių giliems ar sunkiems pokalbiams ir tai yra geras dalykas. Tikėkitės, nes tai reiškia, kad augate, siekiate ir pereinate į kitą puikų lygį.

Kai iškyla tos gilios pokalbio temos, užuot tam priešinęsis ar atidėjęs, atlikite šiuos 5 veiksmus, kad sustiprintumėte ryšį savo svarbiuose santykiuose.

1. Išsiaiškink

Apie ką norite kalbėti? Koks jūsų pokalbio tikslas? Kaip norite jaustis po pokalbio?

Jei esate kažkas panašaus į mane, dažnai praleidžiate šį žingsnį ir tiesiog atveriate mums burną. Raginu jus šį žingsnį vertinti kaip vieną iš svarbiausių žingsnių.

Kai stabteliu ir klausiu savęs,„Ką norite kalbėti apie Susie?“,pokalbis teka daug geriau.

Štai keletas kitų klausimų, kuriuos galite užduoti sau:

• „Kokio rezultato aš noriu?“
• „Koks yra geriausias šio pokalbio rezultatas?“
• "Kas blogiausia?"
• „Kas realu?“

Tai svarbus laikas priminti sau, kad sveikuose atsidavusiuose santykiuose nėra pergalių ar pralaimėjimų. Diskusija yra tada, kai dvi šalys susirenka sužinoti kitos nuomonės šiuo klausimu.

Jei nenorite žinoti jų nuomonės ir jie dalyvauja, tai nėra sveiki santykiai. Tai daugiau diktatūra ar klaidingi tėvų ir vaikų santykiai.

Prašau neužsiimti tokiu pokalbiu. Eik pasikalbėti su veidrodžiu. Peržvelkite savo poreikį viską kontroliuoti ir tada grįžkite, kai būsite pasirengę kalbėtis.

2. Laikas

Pasirinkite pokalbio laiką, kai abu esate ramūs ir neutralūs. Dažniausiai taip nėra tada, kai iškilo kokia nors tema, kurią norite aptarti. Tai taip pat ne praėjus 21 val. Nakties.

Mano mantra: „Jokių gilių diskusijų po 21 val.“

Mūsų smegenys yra pavargusios, tai nėra laikas, kai smegenys ieško sprendimų. Prisiregistruokite naudodamiesi savo fizine savimi užduodami tokius klausimus:„Ar mano krūtinė įtempta? Ar aš gniaužiu žandikaulį? Ar mano antakis surauktas? Kaip giliai galiu kvėpuoti? “

Tai visi ženklai, rodantys, kad suveikė jūsų smegenų kova ar skrydis ir kad pokalbio reikia palaukti.

Kaip jums abiem lengviau užmegzti sunkius pokalbius apie santykių problemas

3. Patvirtinkite laiką

Taip, svarbus kitas asmuo. Tai reiškia, kad klausiate kito žmogaus, ar tai tinkamas laikas kalbėti apie tai, apie ką norite kalbėti. Tai reikalinga dėl daugelio priežasčių.

Du pagrindiniai yra:

• Galite manyti, kad esate ir neutralus, ir ramus, bet galbūt kitas žmogus nesijaučia toks ramus.
• Kitas žmogus yra ramus, bet nėra pasirengęs gilintis į tai, apie ką norite kalbėti.

Ką daryti? Klauskite. Kai kyla abejonių, sušukite.

Pasakyk ką nors panašaus„Norėčiau pasikalbėti su jumis apie kai kuriuos dalykus, kurie vyksta su mūsų vaikais. Ar dabar esate pasirengęs apie tai kalbėti? “ arba"Norėčiau jūsų indėlio į kai kuriuos mūsų santykius, ar dabar tinkamas laikas kalbėtis?"

Bendradarbiaukite su kitu asmeniu, kad nustatytumėte laiką, kuris jums abiem bus tinkamas artimiausiu metu (per 24 valandas, jei gyvenate su tuo asmeniu).

4. Pradėti minkštą

Santuokų ir santykių ekspertas daktaras Johnas Gottmanas skatina poras pradėti nuo to, ką jis vadina minkšta anga.

Ar pradedate savo pokalbį kaltinti? Ar pradedate ramiai? Pagalvokite, kaip pradėsite pokalbį.

Atsistokite prieš veidrodį ir praktikuokite:„Nesvarbu, koks„ kaltas “yra jūsų partneris, kreiptis į juos kritikuojant ar kaltinant nėra produktyvu.“

Pagal pirmąsias tris pokalbio minutes galiu nustatyti jūsų diskusijos rezultatus. Kaltini? Ar jums priklauso jūsų atsakomybė? Norite laimėti? (Spoilerio perspėjimas: nėra nei laimėjimo, nei pralaimėjimo.)

Švelniai pradėdami pokalbį, jūs perduodate pagarbą ir priverčiate abu jaustis teigiamai apie save ir savo sveikus santykius.

Tai puikus laikas priminti sau savo atsakymus į pirmą žingsnį: „Koks mano ketinimas ir kaip aš noriu jaustis po šio pokalbio? Kaip šiame pokalbyje noriu elgtis kaip sutuoktinis, tėvas, bendradarbis ar dukra? “

5. Turėkite savo vaidmenį

Spėk? Mes taip pat praleidžiame šį žingsnį. Tačiau jums būtina žinoti ir būti atviram, kad pamatytumėte savo vaidmenį tame, apie ką kalbate.

Kaip jūs prisidėjote prie to, kas vyksta? Pasakyk tai. Santykiai yra tarsi turintys dvi kelio puses. Laikykite šoną švarų.

Jūsų vyrui tai gali skambėti taip:„Vakar vakare pašokau tau per gerklę, kai paklausėte, ką darome su šventinėmis dovanomis. Aš atsiprašau. Suprantu, kad daug apie tai galvojau, bet neiškėliau to daug diskutuoti su jumis ir buvau reaktyvus bei jaučiau auką. Ar dabar galime kalbėti apie dovanas? “

Jūsų uošvei tai gali skambėti taip:„Ei, man būtų malonu padėti švenčių metu. Žinau, kad sakėte, kad nenorėjote, jog aš ką nors atneščiau, todėl apsukau atgal, norėdama sužinoti, kodėl. Jei tai, kad turite tam tikrą temą ar idėją, ar galiu padėti mažą būdą šventėje? “

Tėvams tai gali skambėti taip: „Atsiprašau, kad pastaruoju metu negrąžinau jūsų tekstų ar skambučių. Kitą dieną man nepatiko, kaip tu kalbėjai su manimi prieš vaikus, tačiau vengdamas buvau ne subrendęs dalykas “.

Čia taip pat naudojamas minčių modelis. Pirmiau minėtuose pokalbiuose svarbu valdyti savo mintis, atsižvelgiant į jų atsaką.

Jūsų vyro atveju, jei jis sako, kad dabar nenori aptarti dovanų, grįžkite prie 3 žingsnio ir nustatykite laiką, kada galėsite apie tai diskutuoti. Jis leido emocingai reaguoti į jūsų emocinę reakciją praėjusią naktį ir gali būti, kad tuo metu jis nėra pasirengęs ramiai su jumis bendrauti.

Tavo uošvės atveju ji gali atsilaikyti ir sakyti, kad nenori jokios pagalbos, net tu neši servetėlių. Tokiu atveju jūs gausite žurnalą apie tai, ką tai reiškia, ir nuspręsite savo kelią į priekį.

Labai svarbu nepamiršti savo pokalbio temų tikslo. Jūs neieškote medalio ar „Aš laimėjau!“ juosta. Nuolat sugrąžinkite savo mintis į šį pokalbį.

Tikimės, kad tai bus kažkoks susitarimas, kaip judėti pirmyn ar eiti į kompromisą. Jūs turite suprasti, kad, jei manote, kad esate teisus, kitas žmogus mano, kad jie yra tokie pat teisūs. Nereikia pasinerti į teisingą ar neteisingą - jūs norite judėti į priekį.

Galų gale visi produktyvūs pokalbiai apima tam tikrus komponentus. Kiekviena šalis yra emocingas suaugęs žmogus, jie prisiima atsakomybę už savo veiksmus ir eina link kito žmogaus, turėdami tikslą suprasti savo patirtį. Jie numeta dramą.

Nereikia iš naujo maišyti praeities dalykų ar grasinti būsimais veiksmais. Nuleiskite apsaugą, susirenkite ir bendraukite. Mes turime užmegzti ryšį su kitais, ir mes patys turime atlikti ryšį iš emociškai atsakingos, suaugusiųjų vietos.

Šis svečio straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas „YourTango.com“: 5 pokalbių patarimai, kaip geriau ir kokybiškiau bendrauti su mylimais žmonėmis