Kaip sukurti emocinį saugumą savo santykiuose?

Viena poros, ištekėjusios beveik keturis dešimtmečius, partnerė pranešė, kad jaučiasi vyro kontroliuojama. Paklausta, ar taip buvo visada, ji atsakė teigiamai ir žengusi dar vieną žingsnį paklausė, kodėl ištekėjo už jos, gūžtelėjo pečiais ir liūdnai tarė: „Spėju, kad menkai vertinu save“.

Ji pripažino, kad jų bendravimas bėgant metams tik pagilino skirtumą tarp jų. Praradusi žinias, kaip išspręsti savo dilemą, ji buvo pasirengusi padaryti viską, kas įmanoma, kad sukurtų tam tikrą kontrolės panašumą kitaip nepatvirtintoje situacijoje, dirbdama tobulindama savęs priežiūrą, kuri galėtų atspindėti, kaip ji nori jaustis.

Kita moteris, ištekėjusi beveik keliolika metų ir dabar vieniša, pareiškė, kad buvo atvejų, kai ji jautėsi sutuoktinio vertinama ir kritikuojama ir dažnai būdavo itin budri, kad nepritartų. Simboliniame pokalbyje su juo (kadangi jis nebuvo prieinamas dialogui akis į akį) ji sakė norinti, kad jis būtų malonesnis ir kantresnis.

Nė viena iš šių dviejų moterų nepasakys, kad santykiuose jautėsi emociškai saugi. Abu puikiai žinojo, kad tam tikru lygiu jie leido toliau elgtis, nes kiekvienas iš jų turėjo galimybę išvykti ir nusprendė ne. Pirmasis vis dar yra santykiuose, o antrasis buvo našlys. Pirmoji nėra motyvuota išvykti, tačiau svarsto, ar tai įmanoma ir ko reikėtų norint nutolti nuo šio savo gyvenimo aspekto.

Kas yra emocinio saugumo kilmė?

Idealioje situacijoje naujagimis susivienijo su tėvais nuo to momento, kai jis ar ji išėjo iš gimdos. Kiekvienas jo ar jos poreikis buvo patenkintas, norint paguosti ir maitinti gimdoje. Deja, ne visada taip būna, kai mažasis yra pasaulyje. Esant prievartai ir nepriežiūrai, vaikui kyla pavojus sukurti nesaugų prieraišumo stilių, kuris vadinamas „nerimastingu“ ar „vengiančiu“. Tai galėtų lengvai nustatyti suaugusiųjų santykių toną.

Rašydamas šį straipsnį, aš patekau į „Psych Central“ svetainėje pateiktą viktoriną, kurioje buvo matuojamas prisirišimo stilius ir buvau nusiteikęs perskaičius rezultatus, nurodančius saugų prisirišimo stilių. Ar tai reiškia, kad neturiu pykčio dėl santykių ir to, ką jie sukelia? Nebūtinai taip. Nors aš užaugau patenkindamas savo poreikius, gausiai teikdamas palaikymą ir padrąsindamas, buvo atvejų, kai mano santykių įgūdžiai buvo mažesni nei žvaigždžių ir mano saugumo jausmas.

Santuokoje patyriau to saugumo stygių, kai mano vyro nepasitenkinimo būdai pasirodė atvirai kritiški, o ne konstruktyvūs. Tada man reikėjo išnagrinėti būdus, kaip jaustis emociškai apsaugotam ... Skydai! Tas ciklas buvo įamžintas visą laiką, kai mes buvome vedę. Kai jis praėjo, pajutau palengvėjimo jausmą, apėmusį daugybę subemocijų, dėkingumą, kad jis nebekankina, ir laisvę nuo emocinės suirutės, sukusios apie mūsų paradoksalią santuoką.

Dabar, praėjus 19 metų, išlaikau budrią akį ir apsaugojau širdį, kai leidžiuosi į naują santykių teritoriją, nes abejoju, ar man reikės „saugoti pilį“, ar ne plėšti įsibrovėlių į savo ramią emocinę buveinę. Lengviau rašyti, kalbėti ir konsultuoti toje srityje, nei gyventi kasdien.

Jeffrey Bernstein, PhD yra knygos autorius Kodėl tu negali perskaityti mano minčių?, kuri orientuota į destruktyvias santykių paradigmas. Jis ragina skaitytojus žinoti toksiškas mintis, kurias gali kilti prieš savo partnerį, būti emociškai nuosekliems, o tai ne visada lengva, kai vienas ar abu susiduria su nestabiliu nusiteikimu, taip pat elgtis palaikydami santykius.

Kokie yra emociškai saugių santykių požymiai?

• Pasitikėkite, kad kitas žmogus yra jūsų širdyje, ir elkitės su juo taip, tarsi jūs tai darote.
• Atskaitomybė ir patikimumas.
• Pasakyti tai, ką turite omenyje, turint omenyje tai, ką sakote, bet nepasakę to blogai.
• Jokio vardo skambinimo ar žeminančios kalbos vartojimo.
• Prisiimti atsakomybę už savo jausmus, o ne mesti kaltę.
• Jokių žodinių grasinimų.
• Elkitės su savo santykiais taip, tarsi tai būtų gyva kvėpuojanti esybė.
• Duokite jai vietos augti, o ne sustoti nuo nepriežiūros.
• Būkite aršiausias partnerio linksmininkas.
• Nelaikykite partnerio įkaitu su reikalavimais, kokie turėtų būti santykiai.
• Derėkitės dėl savo individualių poreikių.
• Palieskite tik sutikdami.
• Neslėpkite apmaudo tik norėdami juos naudoti kaip amuniciją.
• Būkite atviri neišvengiamai sunkiems pokalbiams, ieškodami abiem pusėms naudingo sprendimo.
• Žiūrėkite į savo partnerį kaip į sąjungininką, o ne į priešininką.
• Pripažinkite, kad santykiai yra ne 50/50, o 100/100, kiekvienam partneriui atvedant ant stalo visus tuos, kurie jie yra.
• Būkite pasirengę sulaužyti destruktyvius modelius, žinodami, kad istorija nėra likimas.
• Pažvelkite į tėvų pavyzdžius, ką mėgdžioti ir ko vengti.

Kitų mintys apie emocinį saugumą:

„Norėdamas jaustis emociškai saugus, turiu jausti, kad egzistuoja abipusis sąžiningumas ir pagarba. Kalbant apie kolegas, kurių mes negalime pasirinkti, atviras bendravimas yra raktas į ryšį “.

“Skiriu savo nedalomą dėmesį. Aš įsitikinu, kad jie jaučiasi išgirsti ir suprantami! Nes tai yra dalykai, kurie man yra svarbiausi “.

„Pagarba, sąžiningumas ir patikimumas. Melas dėl bet kokios priežasties yra sandorio laužytojas “.

„Pagarba, bendravimas ir sąžiningumas. Bet kokia forma melas yra sutarties nutraukimas ir santykių nutraukimas “.

„Autentiškumas ir sąžiningumas. Dėvėti kas esate ant rankovės, kad visi matytų ir niekada nesislėpti nuo savo tiesos.Šeima, draugai ar įsimylėjėliai ne visada gali sutikti su jūsų tiesa, tačiau jei tikrai jus mylės, jie ją gerbs ir gerbs, kai jūs gerbiate ir gerbiate savo. Namaste “.

„Negalite sukurti emocinio saugumo; jei jie nėra jūsų „saugumo zonoje“ nuo pat pradžių, nieko negalite padaryti, kad tai pakeistumėte. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai susikurti savo parametrus ir jų laikytis “.

„Manau, tam reikia tik to, kad abi šalys būtų pasirengusios sukurti erdvę, kuri būtų emociškai saugi. Jei tai tiesa, pagal nutylėjimą turite vieną. O jei tai netiesa, jūs jos neturite. Abu su vyru dažnai pastebime, kaip skiriasi, kai dviese kalbame prieš bet kurį iš mūsų ankstesniuose santykiuose. Santykių pradžioje mes įsipareigojome sąžiningai elgtis, ypač kai sunku. Kiekvieną kartą, kai kalbamės tokiu būdu, atsiranda pasitikėjimas, kad tai daryti yra saugu.

„Nemanau, kad žmonėms viskas yra ne taip svarbu, kad kiti nėra reikšmingi. Pradedate nuo mažų dalykų ir jei reakcija yra be teismo ar lūkesčių, turite „gerą“ pokalbį. Iš ten susikuria emociškai saugūs santykiai. „Statyti“ yra raktinis žodis “.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!