Perfekcionizmo mitas: negaliu manęs padaryti laiminga
Tačiau nuolatinis mąstymas yra katastrofos receptas. Lengva paimti mažus daiktus ir paversti juos dideliais dalykais. Taip veikia smegenys. Tokiu būdu jis lieka atsakingas.
„Traumos smegenų“ problema yra neegzistuojančių problemų kūrimas. Smegenys paims tas senas, atskirtas emocijas ir sukurs jas lydinčią problemą. Tada smegenys sukurs įvairiausius būdus, kaip išspręsti neegzistuojančią problemą. Šios pernelyg aktyvios mano smegenys sukėlė didelį nerimo lygį ir išsekimą, kuris atspindi maratono bėgimą per dieną.
Nors nuolatinis kasdienis „planavimas“ gali sukelti išsekimą, jis sukelia ir kitą žalingą problemą: lūkesčius. Visi, norėdami patenkinti mano saugumo poreikius, tobulindami gyvenimą, turi atitikti mano lūkesčius. Kadangi manau, kad supratau gyvenimą, gyvenimas gali labai greitai nuvilti, nes gyvenimas nėra kažkas, ką galima išsiaiškinti.
Nors kai kurie mano lūkesčiai yra nesąžiningai nukreipti į mane supančius žmones, dauguma mano lūkesčių tenka tiesiai man. Ir nėra nieko blogiau, kaip nepateikti savo nerealių lūkesčių. Bausmė niekada nesibaigia.Aš negaliu nuo manęs pabėgti.
Nors išmokau palengvinti save daugelyje savo gyvenimo sričių, aš piktnaudžiauju savo auklėjimu. Sakydamas, kad smurtauju, dar nereiškia, kad smurtauju prieš savo vaikus. Aš turiu omenyje, kad esu įžeidžiantis. Kiekvieną kartą, kai šaukiu ant savo vaikų, prasideda nemalonus vidinis barymas. „Pažadėjai baigti ciklą. Pažadėjai būti geru tėvu. Jūs turėtumėte palikti seną disfunkciją. Jums neleidžia šaukti, turėti blogą dieną, pasakyti neteisingą dalyką, būti žmogumi “.
Aš padariau nerealų paktą su savimi, kad būčiau tobulas. Ir aš nuolat save nuviliu. Taigi, kai neseniai lankiausi auklėjimo seminare, įsivaizduokite mano nuostabą, kai instruktorė paminėjo savo mintis apie ciklų nutraukimą. Ji teigė, kad šie auklėjimo pokyčiai užtruks kartas. Ji sakė, kad jei mes galime šiek tiek pajudinti skaitiklį, mums sekasi nepaprastai gerai.
Nerealių lūkesčių turinti mano dalis norėjo rėkti, kaip to tiesiog nepakako. Turime pasiekti tobulumą ir turime tai pasiekti dabar. Mes neturime laiko. Mes neturime kartų.
Būtent šiai daliai, į kurią atsakiau per visus šiuos metus, maištauju, kai lūkesčiai pribloškia. Ir būtent mūšiai su šia dalimi išeikvoja mano energiją iki minimumo ir apsunkina būti geru tėvu.
Taigi galbūt yra būdas palengvinti spaudimą. Gal yra būdas šiek tiek pakeisti savo lūkesčius ir suteikti sau šiek tiek mažiau rūpesčių, kai neturiu ramios auklėjimo akimirkos. Gal šie lūkesčiai blogesnes dienas tiesiog pablogina. Galbūt, tik gal man galėtų būti naudinga šiokia tokia abejonių nauda. Aš juk tik žmogus. Ir aš bandau nutraukti ciklą, kuris tęsėsi kartas į kartą. Jei tai būtų lengva, kiti jau būtų tai supratę, o mano vaikystė būtų buvusi daug kitokia.
Taigi vakar, kai pasakiau sūnui, kad jis „pūtė“, žinojau, kad neturėjau to sakyti. Žinojau, kad nesu tas tėvas, kuriuo norėjau būti. Ir skirtingai nei prieš tai, aš tai greitai žinojau. Taigi pasakiau, kad gailiuosi. Pasakiau, kad supratau, kad jis nervinasi. Aš sakiau, kad visiškai supratau, kodėl jis negalėjo atlaikyti spaudimo. Ir jis giliai atsikvėpė.
Bet aš to nepadariau, nes turėjau patirti valandų savęs analizę ir įžeidžiančius vidinius komentarus. Teko praleisti laiką vertinant, kodėl, atrodo, tiesiog negaliu suprasti, kaip būti tobulu tėvu. Kodėl aš visada turiu pasakyti neteisingą, daryti neteisingą dalyką? Kodėl aš negaliu būti tiesiog geresnis?
Aš stengiuosi tai sustabdyti. Žinoma, tikėtis akimirksniu sustabdyti mano lūkesčius atrodo šiek tiek juokinga. Turiu tikėtis, kad mano lūkesčiams prireiks laiko pasikeisti. Turiu būti lengva sau, net ir mano kritinei daliai.
Vidinis kritikas yra ir dalis manęs, dalis, kuriai reikia meilės. Man tiesiog reikia perkelti savo supratimą į savo lūkesčius ir pasakyti: „O žiūrėk. Aš vėl laukiuosi “. Jokio teismo sprendimo. Nesitikima nustoti laukti. Ir lėtai viskas pasikeis, nes keičiasi. Lėtai mano energija nuo tos vidinės kovos nukreips į gyvenimo gyvenimą. Stebuklingai pasakysiu, kad būsiu geresnis tėvas, nes nesitikiu būti tobulas tėvas.
