3 iššūkiai, atmetantys poros ryšį - ir ką galite padaryti
Tai normalu. Ir suprantama.
Laimei, tai taip pat galite pakeisti ir patobulinti. Toliau pateikiami trys iššūkiai, kurie dažnai nulemia poros ryšį, kartu su praktiniais, konkrečiais dalykais, kuriuos galite padaryti.
Santykių iššūkis: konkuruojantys reikalavimai
Sunku palaikyti ryšį su savo sutuoktiniu, kai turi reiklią karjerą - ir niekada iš tikrųjų neišsijungi - ir vaiką ar du (ar penkis). Kaip sakė klinikinė psichologė, mokslų daktarė Silvina Irwin, šiandien daugelis darbo vietų su savo mobiliaisiais / virtualiaisiais biurais nukrauja mūsų asmeninį / šeimos laiką ir erdvę.
Taigi, kai 18 val. hitai, vienas sutuoktinis vis dar gali dirbti (arba keliauja dėl darbo), o kitas greitai paruošia vakarienę ir galbūt valgo vienas. Arba vienas sutuoktinis gali padėti vyresniems atlikti namų darbus, o kitas su mažesniais vaikais daro vonią, knygas ir lovą. Po to gali prireikti daugiau darbo, o galiausiai ir miegoti.
Mūsų santykius ir partnerį laikyti savaime suprantamu dalyku -ir leisti, kad visa kita užpildytų mūsų dienas.
Irwinas pasiūlė nustatyti tvirtas darbo ribas - kai įmanoma. Pavyzdžiui, galbūt galite valandai ar dviem padėti savo telefoną į stalčių kitame kambaryje, kad galėtumėte nepertraukiamai praleisti laiką su sutuoktiniu. „Net jei neatsakote iš karto į tekstus ir el. Laiškus, jūsų smegenys gavo įspėjimą, o ištekliai skiriami norui atsakyti slopinti arba galvoti, kaip / kada atsakysite“, - sakė Irwinas. . Tai atima dėmesį ir išteklius nuo sutelkimo į sutuoktinį.
Ji taip pat pabrėžė sekso planavimo svarbą. Kas gali skambėti siaubingai neromantiškai. Tačiau atlikus tyrimus nustatyta, kad ilgalaikius santykius turintys žmonės, planuojantys intymų laiką, iš tikrųjų turi daugiausiai lytinį gyvenimą. Jei laukiate spontaniško sekso, visą tvarkaraštį, galite laukti ilgai. Be to, spontaniškas noras natūraliai sumažėja pasibaigus medaus mėnesio laikotarpiui, kuris yra apie 6–18 mėnesių, teigia Clinton Power, klinikinių santykių patarėja ir „Clinton Power + Associates“ įkūrėja Sidnėjuje, Australijoje.Jis taip pat pabrėžė, kad seksui teikiama pirmenybė: „Kai galvojate apie 10 svarbiausių dalykų, kuriuos per savaitę turite teikti pirmenybę, įsitikinkite, kad seksas yra kažkur tame sąraše“. Jei taip nėra, pasak jo, išsiaiškinkite, ką galite pašalinti, ir pakeiskite.
Kiti svarbūs ryšio palaikymo būdai yra kalbėjimas kaip tu darai (ne tik ką jūs darote) ir kuriate mažus ritualus. EFT išteklių centro įkūrėjas Irwinas pasidalijo šiais pavyzdžiais: kiekvieną rytą išgerti puodelį kavos arba kartu pasivaikščioti; anksti pabusti mylėtis, kol vaikai nebūna; ar šiek tiek priglausti prie lovos, nesvarbu, ar einate miegoti tuo pačiu metu, ar ne.
Santykių iššūkis: stresas
Stresas gali pasireikšti įvairiomis formomis - finansiniu, šeimos, profesiniu. Tai gali padaryti tave mažiau atsparų, mažiau racionalų, mažiau kantrų ir labiau linkusį apgaubti savo sutuoktinį. „Kai pora nepakankamai valdo stresą, tai gali paveikti psichinę, fizinę ir dvasinę abiejų partnerių sveikatą“, - sakė Power.
Jis pasiūlė skaitytojams stengtis sumažinti stresą tiek savarankiškai, tiek kaip pora. Pavyzdžiui, dalyvaukite visuose dalykuose, kurie turi raminantį poveikį jūsų nervų sistemai, pavyzdžiui, lankydami jogos užsiėmimus ar klausydamiesi atpalaiduojančios muzikos. Tada, būdami pora, sukurkite bendrą malonią patirtį, pavyzdžiui: vaikščiokite parke, gaukite kavos mėgstamoje kavinėje, lankykite naują meno parodą, sakė jis.
Fiziniai gestai taip pat yra puikūs. Anot Powero, eidami gatve galite pažvelgti vienas kitam į akis, paliesti partnerio ranką ar petį, apkabinti juos grįžę namo ir susikibti už rankų. „Visi šie fiziniai gestai ramina jūsų nervų sistemą ir nuramina reakciją į stresą.“
Ir, žinoma, svarbu apmąstyti savo streso specifiką ir nustatyti galimus sprendimus. Ar galite ką nors padaryti dėl sunkios vietos, kurioje esate? Ar galite pasikalbėti su savo vadovu? Ar galite susikurti biudžetą? Kur galite sutaupyti? Ko galite atsisakyti? Kur galite supaprastinti? Ką jūs kontroliuojate? Ką galite pakeisti?
Santykių iššūkis: išvengti konfliktų
Daug daug porų vengia konfliktų. Gal todėl, kad jie bijo diskutuoti sunkiais klausimais. Gal todėl, kad jie mano, kad konfliktų vengimas yra naudingas jų santykiams („O, mes niekada nekovojame!“). Tačiau išvengus konflikto, iš tikrųjų kyla daugiau konfliktų, sakė Power.
Taip pat tampa problemiška, kai kreipiatės į kitus žmones - draugus, šeimą, bendradarbius - pasikalbėti apie savo santykių problemas. Daugelis konfliktų vengiančių porų „klaidingai mano, kad perkraunant žmones, išskyrus jų partnerį, tai padės išspręsti jų sunkumus ir jiems nereikės jų spręsti tiesiogiai su savo partneriu“, - sakė Power. Tačiau „problemų iškėlimas ir sprendimas su pagrindiniu partneriu visada bus geriausias būdas pagerinti jūsų ryšį ir sustiprinti jūsų santykius“.
Žinoma, svarbiausia kovoti teisingai. Pavyzdžiui, „Power“ rekomendavo, kad nuo konfliktų vengiančios poros reguliariai planuotų „sąjungos susitikimų būklę“. Tai yra tada, kai kiekvienas partneris aiškiai ir atjaučiančiai sugalvoja vieną ar du rūpesčius, kuriuos norėtų iškelti (nuo paskutinio susitikimo). Kiekvienas pakaitomis klausosi užjausdamas kitą žmogų. Jie netrukdo, nesumenkina ir nekritikuoja. Vietoj to, jie apibendrina ir atspindi tai, ką girdi, kad įsitikintų, jog iš tikrųjų supranta savo partnerio perspektyvą.
Tokiu būdu bendraujant abu partneriai gali jaustis saugūs ir artimesni bei giliau suprasti vienas kitą. Juk mes augame kaip individai, kaip pora, kai tyrinėjame ir sprendžiame savo skirtumus. Mes jaučiamės labiau susiję, kai žinome, kad mūsų partneris turi nugarą, ir jiems rūpi skirti laiko ir erdvės, kad mus tikrai išgirstume.
