Kaip panaudoti meditaciją artumui ugdyti
Pasak budistų mokytojo Michaelo Stone'o, šiandien yra trys pagrindinės problemos: klimato kaita, ekonominė nelygybė ir intymumo krizė. Be to, tai gali būti mūsų artumo problemos, trukdančios giliai bendrauti su mūsų bendruomenėmis ir aplinka. Taigi, kaip mes galime išmokti artumo?
Intymumas iš esmės yra buvimo praktika: pasirodymas ir dėmesys, nesvarbu, ar tai jūsų geriausias draugas, samanos ant medžių, ar jūsų širdies sunkumas. Mes išmokome blaškymosi ir atsiribojimo taktikos, kurią sustiprina pypsintys telefonai ir televizorius fone, jau nekalbant apie išmoktą kultūrinį terorą dėl nepatogios tylos.
Kad išvengtume šios tylos (o galbūt norėdami panaikinti intymumo pažeidžiamumą), mes esame linkę įsitraukti į savo pokalbius: kai draugas mums sako, kad jiems buvo bloga diena, mes stengiamės susieti tai su savo gyvenimu. , arba pabandyti išspręsti problemą, kad jie nustotų jausti tai, ką išsako. Nė vienas iš jų tikrai neklauso. Norint klausytis, reikia tam tikrą laiką užsičiaupti ir paprasčiausiai pasilikti vietos kitam žmogui.
Matthew Remskis neseniai parašė straipsnį apie meditaciją, kaip pokalbio formą tarp dviejų jūsų pačių: jūsų sąmoningo ir juslaus savęs. Jūsų savijauta yra tai, kas išgyvena, tai, kas kūne turi jausmus ir emocijas. Jūsų sąmoningas „aš“ yra tas, kuris turi kalbą, kuris supranta pasaulį pasakojimais.
Kai mes medituojame, sutelkdami dėmesį, pavyzdžiui, į kvėpavimą, mes bandome sąmoningą save pakviesti į jaučiančiojo aš buvimą. Leisdami jiems susisiekti, gali atsirasti seni įpročiai: mes sakome tam senam sielvartui, kad jis neturi teisės sėdėti savo širdyje, arba priekaištaujame protui už apsėstą tai, ką pasakė viršininkas. Darbas yra išlaikyti šiuos du „aš“ vienas kito akivaizdoje, suteikiant jiems abiems erdvės reikšti viską, kas vyksta. Kai protas ima klaidžioti, šnarėti į nerimą ar teismą, mes galime jį iškvėpti atgal į kūną.
Tokiu būdu galime ugdyti artumą tarp savęs. Buvimas akivaizdoje to, ką jaučiame, ir supratimas apie tai, ką galvojame, gali nušviesti santykių modelius, kuriuos kasdien įsitvirtiname savo pačių odoje. Atradę būdus, kaip išvengti vidinio ryšio, pradedame matyti būdus, kaip tą darome su kitais žmonėmis. Išmokdami atjautos ir gerumo dėl savo ydų, gėdos, džiaugsmo ir beprotybės, galime likti atviri savo mylėtojams ir savo šeimoms.
Kai kurie iš mūsų puikiai siūlo atjautą ir gerumą kitiems, bet ne taip gerai mokame tą patį pasakyti ir sau. Tačiau galime leisti šioms praktikoms atsispindėti viena kitoje: galime iškviesti įrankius, kuriuos išmokome naudoti geriausių draugų akivaizdoje, ir ramiai pritaikyti juos vieni.
Remskis rašo:
Naudinga prisiminti, kad geriausi pokalbiai baigiasi spinduliuojančia aporija - kalbos ir minties aklaviete, atsiradusia per empatiją ir tarpusavio ryšį. Kai pašnekovai išnaudoja savo turinį ir nutyla suvokdami juos jungiantį pasaulį, jie socialiai įgyvendina tai, ko meditatoriai visada siekė privačios jogos patirties.
Apgaulė yra priversti abu aš atsisėsti vienas šalia kito. Tada nulipkite nuo meditacijos pagalvėlės ir atsisėskite šalia tos, kurią mylite.
Šis straipsnis sutinkamas su dvasingumu ir sveikata.
