Kodėl man taip ilgai reikėjo atsigauti po valgymo sutrikimo
Šis teiginys man nepatiko. Aš taip norėjau patikėti, kad yra finišo linija. Jei aš nuėjau visą kelią, aš jį perėjau, ir juosta suplyšo, ir aš galėjau pergalę mesti į viršų ir aš baigiau.
Tai užtruko tiek laiko, kol atsigavau, nes nepirkau mentaliteto „kadaise ED žmogus, visada ED žmogus“. Valgymo sutrikimų turintys pacientai nėra priklausomi nuo maisto, nepaisant to, kuo maistas gali mus patikėti. Mes esame priklausomi nuo nutirpimo.
Aš buvau pasirengęs išgyventi visą savo kasą ir savo patirtį, jei manęs laukė finišo linija. Norėjau peržengti vietą, kur galėčiau nusimesti sutrikimą, pavyzdžiui, karštą vasaros orą nebereikalingą paltą.
Tai mane nuliūdino, kai girdėjau žmones sakant, kad jie „sveiksta visą likusį gyvenimą“. Ar yra susigrąžinta? Ar turite problemų dėl maisto? Ar norite nusižudyti? Ar nekenčiate savo kūno? Arba ne?
Tiesa, čia vaidino kai kurie mano juodai balti, „viskas arba nieko“ mąstymai. Troškau daiktus susidėti gražiose mažose dėžutėse, kad galėčiau lengvai atsikvėpti. Iš tikrųjų viskas yra sudėtingiau, nei atrodo. Istorijos yra daug paprastesnės nei viena siužeto linija.
Tikėjau, kad kai būsiu geresnė, būsiu geresnė ir galėsiu išlikti geresnė. Tikėjau, kad pasieksiu atramos tašką, kai žinosiu per daug ir svarstyklės pakryps, o aš juokiuosi kvailai šypsodamasi. "Kodėl aš kada nors grįšiu į tą kelią, kupiną gausių pleistrų ir vidinio liūdesio?" Sakyčiau.
Man prireikė tiek laiko atsigauti, nes nenorėjau maitinimo planų, nenorėjau būti gydoma ir nenorėjau savęs įvardyti kaip liga ir visam laikui teigti, kad tai yra mano tikroji savastis pasaulyje. (Pastaba: Aš esu absoliučiai už vaistą ir maistą planuojantis, jei jie padeda numalšinti pyktį ar tampa reikalingi. Tai asmeninis pasirinkimas, ir aš labai palaikau žmogaus individualumą pasirinkti jam tinkamiausią.)
Anądien, kai skubėjau iš savo namų, pasiėmiau vyro greito maisto vakarienės šiukšles, kad mėtyčiausi į šiukšlių lataką. Aš laikiau maišą ir tuščią gėrimą, kai mačiau rankinę ir pasukau raktą į duris. Mano mintys jau buvo nusileidusios laiptais, mašinoje ir kelyje į tikslą. Kai pasukau rankinę per petį ir žengiau pirmą žingsnį koridoriumi, mano dėmesys kaip žaibas nukrito link maišelio, kurį pamiršau laikęs.
Per sekundės dalį mano mintis užplūdo prisiminimai. Aš slinkdavau per savo binges vaizdus: pirkdavau mėsainius net tada, kai buvau vegetaras ir baisėjausi dėl elgesio su gyvūnais; stumdamas greito maisto krepšius po savo vieta, kol kas nors nematė, kaip aš traukiu važiuojamąją kelio dalį; pieno kokteiliai, kurie varškėjo; liguistas skrandžio jausmas įtemptas ir mintys baisėjosi, kad ne viskas gali vėl atsirasti.
Koridoriuje laikiau nekenksmingą krepšį, kurį įsikibau į uždarą kumštį. Įsivaizdavau medį, iš kurio jis galėjo būti, - fabriką, kuriame jie dažė logotipą ir atspausdino ant jo šonų. Tai buvo paprastas krepšys, prispaustas keistų prisiminimų.
Bet mano žvilgsniu tą akimirką tai buvo tik krepšys. Nors vaizdai užplūdo mane, stebėjau juos iš kambario išorės. Žinojau, kad žmogus prisiminimuose esu aš, bet taip nebuvo. Nejaučiau nerimo antplūdžio. Nejaučiau suspaudimų širdyje, priverstinės jėgos, minties sukimosi. Negirdėjau Lillie balso šnabždesio. Kai pažvelgiau pro atminties taurę su puse šypsenos linksmybių ir nuostabos, ji atsitrenkė į mano veidą ir supratau, kad esu visiškai kitoje pusėje.
Aš pasveikau, taškas.
Aš pamirštu tai įvertinti. Tiek metų praleidau turėdamas vienintelį laisvės tikslą, kad kartais pamirštu, jog taip ilgai gavau tai, ko siekiau. Aš pamirštu įvertinti didžiulę magiją ir dydį. Turint didžiulę laisvės laimę, mano gyvenimas buvo grąžintas man. Sunkiai kovojau, bet susigrąžinau.
Koridoriuje numečiau ranką palei šoną, prisiminęs, ką pasakė mano terapeutas. Gal ji neturėjo omenyje, kad sveikimas tęsiasi, ar kad mes visada esame paženklinti savo praeitimi, nes manėme, kad tai yra plaukas po oda. Gal ji norėjo pasakyti, kad kelionė į savęs pažinimą niekada nesustoja. Nors atsigauname po valgymo sutrikimo, vis tiek esame nebaigti žmogaus darbai. Gal ji norėjo pasakyti, kad nėra tikslo, kad yra tik kelionė.
Taip, aš laikau save visiškai pasveikusiu, o laikotarpis pabaigoje. Bet aš ne per augimą. Tiek daug vis dar nežinau.
Aš, mes, peržengiame finišo liniją, bet tada mes einame toliau, su kažkuo nauju. Išskyrus šį kartą, mes einame į priekį, atėmus tvankų paltą ir plius marškinėlius, kurie paprastai sako, kad mes išgyvenome.
Nepriklausomai nuo pasveikimo stadijos, žinokite, kad įmanoma atleisti nuo valgymo sutrikimo. Laisvė gali būti jūsų tikrovė. Nesvarbu, kur buvote ar ką patyrėte, laikykitės. Tai gerėja. Jame yra ateitis, kuri yra šviesi ir švytinti. Galite atsigauti!
Meilės palaikymas yra vienas gyvybiškai svarbių žingsnių link išgydymo. Jei ieškote terapeuto, peržiūrėkite šiuos naudingus patarimus.
