Prieš užrišdami mazgą, užduokite šiuos 5 klausimus

Pereiti nuo atsitiktinių pažinčių prie rimtų santykių iki paskutinio etapo - tuoktis - daugumai žmonių yra laipsniškas procesas. Skirtingai nuo viesulių santuokų, apie kurias skaitėme romanuose, daugumai porų tai nėra greitas ar lengvas sprendimas. Taip pat neturėtų būti - jei rimtai norima, kad santuoka būtų paskutinė.

Tačiau susitikimai su kuo nors - net su jais susižadėję - yra daug kitokie nei pati santuoka. Staiga jūs ne tik dalijatės savo gyvenimais kuo intymiausiai, bet ir daugybe kitų dalykų, kurių galbūt nesate tikėję.

Taigi, prieš užrišant mazgą, gali būti naudinga užduoti šiuos penkis klausimus.

1. Kokia jūsų šeima?

Istorija nuolat kartojasi - ypač šeimose. Nors nesveiki šeimos modeliai gali būti sulaužyti, tam reikia skirti įsipareigojimų ir pastangų.

Taigi jūsų partnerio šeima suteiks jums supratimą, kaip jūsų partneris greičiausiai spręs daugybę santuokos problemų, pradedant nuo to, kaip jis elgiasi su stresu, iki to, kaip ji bendrauja su vaikais. Nors nesame pasmerkti kartoti neigiamų šeimos modelių, žinodami, ko tikėtis iš anksto, galėsite plačiai atmerkti santuokos akis.

2. Vaikai - ar norite jų, jei taip, kiek ir kaip juos reikėtų auklėti?

Daugelis žmonių tikriausiai kalba apie vaikus ilgai prieš susituokdami - iš tikrųjų tai dažnai yra filtras, kurį kai kurie vyrai ir moterys naudoja, norėdami nustatyti, ar santykiai turi ilgalaikį potencialą. Žmonės, kurie nenori vaikų (ar daugiau vaikų, jei tai nėra jų pirmoji santuoka), paprastai neturi daug ateities su žmonėmis, kurie tai daro.

Jūs turite ne tik kalbėti apie vaikų gimdymą, bet ir apsvarstyti visas antrines su vaikais susijusias problemas. Ką daryti, jei turite pastojimo problemų, ar abu sutarėte dėl in vitro ar kitų apvaisinimo būdų? Kokios religijos, jei bus, auklėsite vaikus? Kokios jūsų mintys apie discipliną? Apie kasdienio kokybės laiko praleidimą su vaiku? Apie sauskelnių keitimą? Ar tikėjimas, kad vienas vaikų partneris bus atsakingas už vaikų auginimą?

Kaip matote, sąrašas yra begalinis. Svarbus dalykas nėra šie konkretūs klausimai (nors jie gali būti pradžia). Svarbiausia yra užmegzti pokalbį ir gauti žemės, kad įsitikintumėte, jog abu esate panašiame, jei ne tame pačiame puslapyje.

3. Koks jūsų požiūris į finansus ir pinigus?

Iki santuokos du kartu gyvenantys asmenys niekada net negali daug kalbėti apie pinigus. Tačiau staiga, kai santuoka viską paverčia oficialiu, pinigai tampa aktualia problema, nes apie jas retai buvo tiesiogiai diskutuojama anksčiau laiko.

Skirtingi žmonės skirtingai žiūri į pinigus. Kai kurie žmonės yra taupytojai ir šykštuoliai, o kiti yra nerūpestingi ir nesvarsto apie tai tiek daug. Tai, kaip su pinigais elgėsi augdamas, dažnai daro didelę įtaką tam, kaip elgiesi su jais kaip suaugęs (žr. 1 aukščiau). Jei jūsų finansiniai ir išlaidų stiliai nėra tame pačiame puslapyje, dabar pats laikas aptarti, kaip juos pateksite tame pačiame puslapyje, nes didelė santuokos dalis yra tai, kad tai teisėta sutartis, kuri finansiškai sieja jus abu.

Tai neturėtų trukti, kol nueisite praėjimu, kad galėtumėte kalbėti. Jei vienas iš jūsų turi daug skolų - nesvarbu, ar tai kreditinės kortelės, ar paskolos studentams, ar ne - turite tai pasidalinti su savo partneriu. Ar lūkesčiai, kad vienas partneris tvarkys poros finansus, juda į priekį?

4. Koks jūsų požiūris į seksą?

Seksas dažnai yra tabu tema (panašiai kaip pinigai) tiek santuokos viduje, tiek už jos ribų. Tačiau svarbu kalbėti apie savo seksualinius poreikius, kad abu būtų seksualiai suderinti. Galų gale, dauguma žmonių mėgaujasi seksu anksti santykiuose - kai viskas yra nauja ir jūs abu tyrinėjate seksualinius interesus.

Bet kaip su ilgalaikiu požiūriu - kokie sekso lūkesčiai dar ilgai po to, kai ši pradinė aistra išnyko? Tai ne tik dažnis (du kartus per savaitę? Du kartus per mėnesį?), Bet ir seksualiniai bei romantiški stiliai tiek miegamajame, tiek už jo ribų. Ar jūs išjungiate buvimą iniciatoriumi, ar tikimasi, kad vienas žmogus visada atliks inicijavimą? Kaip galite taktiškai nusileisti kitam žmogui, nepakenkiant jo jausmams, jei jie nori sekso, o jūs to nenorite? Dabar laikas išsiaiškinti šiuos dalykus.

5. Kaip išspręsti nesutarimus? Kaip jūs ginčijatės?

Tai, kaip ginčijasi pora, gali pasakyti tiek pat apie santykių sveikatą, kiek apie viską. Jei ginčytis atrodo blogai prieš susituokiant, tai tik pablogėja tik susituokus. Ginčymą galite priskirti prie išorinių veiksnių, tokių kaip stresas planuojant vestuves, persikraustymas, kito asmens šeima ar darbo keitimas. Bet spėk ką? Abu išgyvenate panašų stresą, nes šiuolaikiniame gyvenime stresas yra nuolatinis.

Ar argumentai tampa tikri, greitai? Ar atrodo, kad vienas žmogus visada nukrypsta nuo temos ir iškelia kitus, tarpusavyje nesusijusius dalykus, kurie ginčija ginčus ar juos vėl nukreipia į jus? Ar jūsų argumentai tiesiog tampa kaltu žaidimu? O gal vienas žmogus visada turi būti teisus dėl visko, dėl ko ginčijatės?

Galite pagerinti bendravimo ir ginčų su partneriu būdą, tačiau tam turite pasistengti kartu. Visi santykiai turi nesutarimų - svarbu tai, kaip juos išspręsti. (Užuomina: viskas susiję su kompromisais ir atleidimu.)

Ir paskutinis, premijinis klausimas ...

6. Koks jūsų požiūris į gyvenimą?

Daugelis iš mūsų mano, kad žinome savo partnerio požiūrį į gyvenimą pagal tai, kad visą laiką esame šalia, girdime juos kalbant įvairiomis temomis ir matome, kas juos įkvepia.

Tačiau be tiesioginės diskusijos kartais mūsų įsitikinimus apie kito požiūrį gali aptemdyti mūsų jausmai jiems. Optimistai ir pesimistai gali gyvenkite laimingai kartu, tačiau dėl suderinamumo dažnai lengviau laikytis tų, kurie dalijasi jūsų filosofiniu požiūriu į gyvenimą. Ar žmogus mato tobulėjimo sritis, su kuriomis jis norėtų dirbti savo gyvenime? O gal jie save laiko „tai, kas aš esu, imk arba palik“?

Panašiai kaip ten, kur negalima priversti kažko eiti į terapiją, nes manai, kad tai būtų naudinga, taip yra ir santuokoje - tu negali eiti į santuoką tikėdamasis pakeisti kitą žmogų. Štai kodėl šie klausimai yra svarbūs prieš tuokiantis.

Atsisėskite ir aptarkite šias temas prieš susituokdami, atsipalaidavę, patogiai ir privačiai. Jei norite, paverskite tai savotišku žaidimu ir palaikykite lengvą diskusijos toną, tačiau sutelkkite dėmesį į teisingus atsakymus.

Jei manote, kad esate nesuderinamas su partneriu dviem ar daugiau iš šių klausimų, tai yra ženklas. Arba jūs turėsite daugiau dirbti, nei tikriausiai įsivaizdavote, kad rastumėte bendrą santuokos pagrindą. Arba galbūt geriau žengti žingsnį atgal ir persvarstyti savo galimybes. Bet kuriuo atveju būsite kur kas geriau pasirengę savo ateičiai, nei jei nebūtumėte paprašę.

Išnašos:

1. Tolesni klausimai šiam klausimui galėtų būti tokie: „Ar norite būti panašūs į juos, ar manote, kad galėtume viską šiek tiek kitaip (ar net geriau)?“ [↩]