Aukšto slėgio viryklė prieš kolegiją: kaip naršyti ir iš tikrųjų padėti savo paaugliams

Vyresnių metų atsiskaitymas į koledžą išryškina tėvų rūpesčius ir baimes kartu su pačių paauglių nerimu ir nepasitikėjimu savimi. Per šį didėjantį spaudimą ir stresą šeimose tėvai gali pakliūti į įprastus spąstus, kurie nugalės jų ketinimą padėti ir trukdyti paaugliams ugdyti gebėjimus, kurie yra pagrindas sėkmei, kai jie stoja į koledžą.

Kai žaidžiama su šiais spąstais susijusi dinamika, tėvai tampa problemos dalimi, o ne pagalbos šaltiniu. Instinktyvūs ar net reikalingi požiūriai paradoksaliai nuverčia paauglius ir padidina jų poreikį vengti tėvų. Šių spąstų supratimas ir pasirengimas teigiamomis alternatyvomis suteikia tėvams galimybę išryškinti geriausius dalykus paauglystėje, įdiegti tėvų patirtį kaip asmenį, į kurį vėliau gali kreiptis, ir skatinti psichologinį augimą, kuris labiau tikėtina, kad paaugliai prisitaikys prie kolegijos.

Dažni auklėjimo spąstai:

Spąstai 1. Per didelis dėmesys pasiekimams, patekimui į prestižinę kolegiją ir (arba) teisingo karjeros siekimui.

Lengva pakliūti į siautulį, kad paaugliai patektų į konkurencingiausią kolegiją arba apaktų mūsų pačių jų vizija. Paaugliai įtraukiami į kultūros darbotvarkę, kur sėkmę apibrėžia perfekcionizmas, statusas ir tai, kaip viskas atrodo. Tačiau tėvų požiūris ir proto būsena gali juos arba pagrįsti, arba sustiprinti spaudimą.

Baimės skatinamas poreikis „apsaugoti“ mūsų paauglio ateitį sukuria aukšto rango lygtį su skaudžiomis pasekmėmis, jei jie nepateisina lūkesčių - ne mažiau svarbu katastrofiškai nuvilti tėvus ir „nesisekti gyvenime“. Čia paaugliai įtvirtina tikėjimo trūkumą - padidina savo pačių nesaugumą ir netikrumą dėl savo ateities, taip pat padidina painiavą dėl to, kas jie yra ir kas turėtų būti. Be to, kai paaugliai yra priblokšti ir nerimastingi, vykdomosios funkcijos uždaromos, todėl sunkiau likti kelyje.

Primetant savo pačių darbotvarkę paaugliams, atsiranda paviršutiniškas paisymas, pasyvumas ir vidinis pyktis, o besivystančios paauglių tapatybės palaikymas skatina tvarią savimotyvaciją, smalsumą ir tikslą. Būdami ramūs ir atviri, tėvai gali puoselėti paauglių atsparumą ir lankstumą - gebėjimus, susijusius su sėkme ir psichine sveikata, o ne išlaikyti mitą, kad viskas vyksta tam tikru sprendimu ar keliu.

Teigiama alternatyva:

• Praktikuokitės, bandydami kontroliuoti rezultatą.
• Turėk vilties.
• Įsivaizduokite scenarijus, kurie skiriasi nuo to, ką įsivaizdavote.
• Pasitelkite savo paauglių teigiamą motyvaciją ir nenaudokite baimės taktikos.
• Susitelkite į buvimą dabarties momentu.
• Dirbkite norėdami nuraminti savo nerimą ir būti reaguojančiu, „nesijaudinančiu buvimu“ (Stixrud, 2014).
• Leiskite lengvai bendrauti: atkreipkite dėmesį į tai, kad didžioji jūsų kontaktų dalis nebūtų tai, kad iškeltumėte įtemptas temas, primintumėte paaugliams, kad jie atliktų reikalus, ar jų klausinėjate.

2 spąstai: matyti paauglius kaip gatavą produktą ir paniką, kad tai paskutinė galimybė jiems paveikti.

Paaugliai yra nebaigtas darbas. Jie ir toliau keisis ir bręs. Jei atsigręžtume į savo gyvenimus ar kada nors vykome į gimnazijos susitikimą, primename, kad mūsų gimnazijos savininkai neturi nulemti ar numatyti mūsų ateities. Statymų perdėjimas šioje vietoje yra perspektyvos praradimo ženklas ir sukuria neproduktyvią panikos, spaudimo ir pražūties atmosferą. Arba priimtinumo, tikėjimo ir galimybių klimatas yra ne tik labiau pagrįstas realybe, bet ir plečia paauglių psichologinį pralaidumą, gebėjimą atsigauti ir ištvermę, atsižvelgiant į įvairius rezultatus.

Pasikartojantis dėmesys toms problemoms, su kuriomis niekada netapote, ne tik demoralizuoja paauglius, bet ir sukelia tėvų perdegimą bei ardo santykius. Kita vertus, pastebėjus tikrąsias paauglio stipriąsias puses, jis remiasi jų kompetencija ir sėkme, padeda juos izoliuoti susidūrus su silpnybėmis ir skatina geresnį pasirodymą ir požiūrį.

Šis požiūris suteikia paaugliams teigiamą buvimo šalia jūsų patirtį, kol jie palieka namus, o tai ne tik sukuria vidinį saugumą, bet ir leis jiems susisiekti su jumis, kai jie patys (nes auklėjimas dar nesibaigė). Kai paaugliai išeina iš namų, jų santykiai su tėvais gali tapti taikesni, ne tokie konfliktiški ir artimesni - ir dažnai tai daro. Turint tam tikrą autonomiją ir fizinį atsiskyrimą užtikrinant reikiamą atstumą, kontrolės kovos tampa ne tokios aktualios, tėvai priversti atsisakyti, o paaugliai išlaisvinami, kad būtų imlesni.

Teigiama alternatyva:

• Atkreipkite dėmesį į savo paauglių stipriąsias puses ir kompetenciją.
• Įvertink savo paauglio gėrį.
• Sukurkite galimybių praleisti laiką su paaugliais, siūlydami daryti jiems patinkančius ar panašius dalykus jie bus naudinga (išneškite valgyti, pasivažinėkite), bet pagal savo tvarkaraštį, o ne iš reikalingos padėties.

Spąstai 3. Paauglių priėmimas: gelbėjimas ar stovėjimas jiems.

Spektaklio bėgimo takelyje esantys paaugliai, kuriems „pavyksta“ be incidentų vidurinėje mokykloje, tačiau nepavyksta išsiugdyti saugaus savęs jausmo, gali sugriūti su mažiau palaikymo koledže, susidurdami su vis didesniais iššūkiais ir nusivylimu. Neturėdami realistinio jausmo ir nepriimdami savo stipriųjų ir silpnųjų pusių ar įgūdžių kovoti su neišvengiamomis „nesėkmėmis“, paaugliai nebus tinkamai pasirengę susidoroti (Margolies, 2013). Prisiėmę atsakomybę už savo gyvenimą, paaugliams atimama erdvė išmokti valdyti save, spręsti problemas ir išbandyti, ką jie gali padaryti būdami namuose.

Norėdami būti naudingi, tėvai turi rasti būdą, kaip tikėti, atsisakyti kontrolės (iliuzijos) ir gerbti paauglių atsiskyrimą nuo jų - nešti praradimo jausmus, būdingus šiam perėjimui. Patobulintame auklėjimo modelyje jūsų paauglys yra savo gyvenimo režisieriaus vaidmuo - su jumis kaip konsultantu, o ne savininku. Šis požiūris ne tik sumažina kovą ir suteikia tėvams galimybę būti efektyvesniems, bet ir nustato santykius suderinamus su struktūra, kuri veiks, kai jie studijuos koledže.

Užuot skleidę išmintį, nurodę jiems, ką daryti, ar daryti dėl jų, tėvų vaidmuo yra padėti paaugliams rasti savo kelią ir padėti jiems viską apgalvoti. Tai reiškia būti „nesijaudinančiu“, neįkyriu, tačiau prieinamu ir reaguojančiu buvimu - leisti paaugliams vadovauti, kaip ir kada galite padėti.

Paaugliai dažniau bendrauja, kai tėvai rodo nešališką susidomėjimą savo nuomone, tuo, kas jiems patinka, ir savo lūkesčius iš savęs - iš smalsumo pozicijos be dienotvarkės - pademonstruodami pagarbą savo atskirumui ir riboms.

Šis tėvų požiūris palaiko paauglių gebėjimą apmąstyti, pasverti galimybes ir priimti sprendimus iš savo vidinio jausmo - ugdyti autonomiją, tapatumą ir kompetenciją (Nagaoka et al., 2015). Skatindami vidinių pastolių plėtrą, tėvai paaugliams teikia realią apsaugą, suteikdami daugiau galimybių įveikti ateities iššūkius. 

Teigiama alternatyva:

• Tegul jūsų paauglys yra atsakingas už savo gyvenimą.
• Pasiūlykite, neprimeskite, padėkite ir apsvarstykite laiką - sekite paauglio pavyzdžiu.
• Pirmenybę teikite investavimui į būsimus santykius, o ne kovai.
• Skatinti savarankiškumą ir meistriškumą - savimotyvacijos pagrindą (Nagaoka ir kt., 2015).
• Padėkite paaugliams atrasti save - gerų sprendimų pagrindą (Nagaoka ir kt., 2015).
• Pasitikėkite, kad jūsų paauglys nori, kad jo gyvenimas susiklostytų, daro viską, ką gali (skiriasi nuo jūsų geriausių) ir ras savo kelią.

Visi šie spąstai praranda perspektyvą - tai skatina baimė, neryškios ribos ir per didelis tapatumas su paaugliais. Kai esame nerimastingi ir pernelyg susikoncentravę į išorinius tikslus, tai riboja mūsų regėjimo lauką - ir mes pametame savo paauglį kaip asmenybę. Paaugliai tėvų, kuriuos apima ši dinamika, kalba apie jausmą vienišą, nepaisant to, kaip jų tėvai yra susiję. Jie išgyvena savo tėvus, nesusijusius su tuo, kas jie yra ir kaip jaučiasi viduje - nežinodami, koks yra jų gyvenimas kasdien, kas jiems rūpi, kaip jie galvoja ir jaučiasi ir kas jiems svarbu.

Mūsų vertybės ir mąstysena perduodama mūsų vaikams ne pasakant jiems, kiek mes juos palaikome, bet per savo emocinę būseną ir tai, ką mes pastebime, sužavime, pagiriame ar atgrasome. Nebent paaugliai internalizuoja subjektyvus jausmas Kad jie būtų priimti ir palaikomi, jie bus lengvai nuslėpti ir slėptis baimėje / gėdoje, kai jiems iškyla bėda ar jiems reikia pagalbos - dažna nenumatytų sunkumų koledže priežastis, dėl kurių nekontroliuojama. Teigiami santykiai, kuriuos išgyvena paaugliai, yra pagrindinis būdas investuoti į savo ateitį, nes tai leidžia tėvams išlikti aktualiais ir paveikti juos net tada, kai jie nebėra nelaisva auditorija.

Nuorodos:

Margolies, L. (2013). Vaikų pastūmėjimo į sėkmę paradoksas. Gauta iš https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farringtonas, C. A., Ehrlichas, S. B., Heathas, R. D. (2015 m. Birželio mėn.). Jaunų suaugusiųjų sėkmės pagrindai: raidos pagrindai. Koncepcinis darbas tyrimams ir praktikai. Gauta iš https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, lapkritis). Mokyti įtemptų, laidinių ir išsiblaškiusių paauglių smegenų. Pranešimas, pateiktas mokymosi ir smegenų konferencijoje: sutelkti, organizuoti protai: smegenų mokslo naudojimas siekiant atkreipti dėmesį į išsiblaškiusį pasaulį, Bostonas, MA.