Klestėjimas per šiuos 3 naujų santykių etapus

"Būkite netvarkingi ir komplikuoti, bijokite ir vis tiek pasirodykite". - Glennon Doyle Melton

Kai buvau jaunesnė, maniau, kad kai rasiu sau idealų žmogų ir buvau idealiuose santykiuose, tai bus lengva, ir aš visą laiką jausčiausi patogiai ir saugiai.

Plaukčiau ant debesų, jausčiausi palaiminga ir lengva ir norėčiau visko, ką tas žmogus visą laiką darė. Štai kaip jaustųsi būdamas su „The One“. Per nesuskaičiuojamus emocinius protrūkius, nerimą keliančias akimirkas, abejonių kupinas mintis, sunkius pokalbius ir didžiulį emocinį diskomfortą atėjau sužinoti, kad mano įsitikinimas idealiais santykiais buvo gana klaidingas.

Kai susipažinau su savo vaikinu, žinojau, kad jis yra tai, ko aš ieškojau. Jis buvo atviras, meilus, sąžiningas, malonus, rūpestingas ir juokingas, o jo dvasia tiesiog kibirkščiavo per akis. Tačiau jaudinausi.

Iš visų, ką sužinojau apie santykius, žinojau, kad jie kelia emocinius dalykus, leidžiančius išgydyti žaizdas, kurių galbūt neatpažinome, jei kažkas kitas jų nepadarė. Žinojau, kad daug ko išmoksiu iš šios gražios sielos, tačiau nesitikėjau, kad manyje kilo nerimas, kai viskas pradėjo rimti.

Kartais jaučiausi nepaprastai priklausoma ir nenorėjau, kad jis praleistų per daug laiko ne namuose, dirbtų ar siektų aistrų, nors žinojau, kad tai daryti yra sveika ir normalu.

Stebėčiau, kiek valandų jis nebuvo, ir pasidalinau, kaip man sunku juo pasitikėti. Mes atvirai kalbėtume apie mano jausmus ir problemas, nes niekada jo nekaltinau ir neprašiau pakeisti savo veiksmų. Aš tiesiog žinojau, kad turiu pranešti, kas man darosi, kad sutvarkyčiau savo jausmus ir kad galėtume kartu dirbti gydydami.

Prieš susipažindamas norėjau šio atviro bendravimo ir išgydymo partnerystėje, ir žinojau, kad būtent tai yra tikri santykiai, tačiau tai nepalengvino mano sienos nuvertimo. Mūsų pokalbiai ir mano baimės taip pat iškėlė jam dalykų - emocijas ir baimes iš jo praeities ir to, kaip jis dabar jautėsi manęs valdomas ir slopinamas.

Dabar manau, kad idealūs santykiai ne visada jaučiasi patogiai, tačiau visada jautiesi patogiai ir saugiai dalindamasis su savo partneriu, nesvarbu, kiek laiko esate kartu.

Aš supratau, kad visi santykiai turi etapus. Kai sutiksime ką nors naują ir pradėsime leisti laiką su juo, šie etapai gali pasirodyti baisūs ir sukelti abejonių. Tikiuosi šiek tiek apšviesti šiuos etapus ir padėti jums jaustis patogiau patiriant juos patiems.

Pirmasis etapas: naujų santykių palaima

Pirmasis daugumos naujų santykių etapas yra palaima! Mes esame tobuli, kitas žmogus yra tobulas, o santykiai tiesiog teka. Skiriate laiko vienas kitam, kiek tik galite, nuolat bendraujate vienas su kitu, ir tai tiesiog lengva.

Nėra jokių veiksnių ar dalykų, kuriuos kitas asmuo daro jums susierzinus, trauka yra nereali, ir jūs manote: „Tai viskas! Aš juos radau! Mano asmuo. Pagaliau. Aš galiu pailsėti “.

Net turėdamas nerimą ir baimę, tai sugebėjau pajusti su savo vaikinu. Mes kalbėjomės kiekvieną dieną. Aš gavau savo „labas rytas gražus“ tekstą, kai buvau darbe, „kaip sekasi tavo diena?“ per pietus, tada daugiausiai naktų pasikalbėdavome ar pasimatydavome.

Kiekvienas įdėjome vienodas pastangas, kad pažintume vienas kitą, ir aš buvau atviras ir mylintis bet kurią jo elgesio dalį. Aš turėjau kantrybės, supratimo ir džiaugsmo, kad pažinojau jo keistenybes, mintis ir modelius, ir jis, regis, neribotos energijos klausytis manęs, kalbėtis su manimi ir užjausti mano emocijas.

Šis pirmasis etapas sukuria santykių pagrindą ir užmezga ryšį, tačiau yra tik viena maža problema: atrodo, kad tai niekada netrunka! Ar tai reiškia, kad mes neturime likti su tuo žmogumi? Ne. Visai ne.

Nors tai gali jaustis labai panašiai, tai reiškia tik tai, kad jūsų santykiai keičiasi, ir tai gerai. Tai visiškai natūralu, ir šis pokyčių procesas mus įtraukia į dar gilesnį ryšį, jei abu partneriai yra atviri ten vykti.

Antrasis etapas: neišvengiamas posūkis (kai pasirodo vieno žmogaus baimė)

Taigi, kas tiksliai vyksta, kai įvyksta baisus, neišvengiamas „poslinkis“? Jūs žinote vieną. Jaučiame, kad kitas žmogus arba atsitraukia, arba tampa labiau kontroliuojamas, mūsų „labas rytas, geros dienos“ žinutės tapo rečiau ar nebeveikia, ir mes jaučiamės tarsi tolstantys vienas nuo kito.

Vyksta didelis pokytis, kai santykiuose galiausiai sustiprėja mūsų komforto lygis ir mes šiek tiek nuleidžiame savo apsaugą. Panašu, kad tai yra tinkamiausias laikas mūsų baimei įsiplieksti. Tai ir džiugino mano santykius.

Vieną dieną mano „labas rytas, gražus“ pranešimas nepasirodė, kitą savaitę mano vaikinas turėjo planų, be to, kad penktadienio vakarą praleisdavo su manimi valandas, o mūsų pokalbiai šiek tiek sumažėjo. Mano emociniai sukėlėjai išprotėjo, ir staiga įsiplieskė praeities emocinio ir fizinio apleidimo baimė.

Nebesijaučiau emociškai stabilus, atsipalaidavęs ar laimingas. Aš visą laiką buvau susierzinusi, jaučiau nerimą ir pasinaudojau ja, o mano protas sugalvojo milijoną priežasčių, kodėl šis elgesys nebuvo teisingas.

Jaučiausi tarsi „pašėlusi, varginga mergina“, kuriai nesiseka su partneriu, kuris daro įprastus dalykus. Ir visą laiką stebėjausi, kodėl viskas pasikeitė. Ar tai buvo kažkas blogo? Ar per daug tikėjausi? Ar buvau visiškai neprotinga, ar tiesiog turėjau per daug bagažo?

Dažniausiai mes nežinome, kas iš tikrųjų vyksta; mes tiesiog pastebime, kad jaučiamės kitaip. Galėtume manyti, kad taip yra dėl to, kad pasikeitė mūsų partnerio elgesys, tačiau iš tikrųjų vyksta tai, kad mūsų praeitis įsiliejo į šiuos naujus santykius.

Mūsų praeities baimės, nuoskaudos ir vaikystės žaizdos pasirodė labiau išgydomos, ir jei mes to nežinome, mūsų nauji, nuostabūs, palaimingi santykiai pradeda jaustis lygiai taip pat, kaip ir likusieji: nuviliantys, dusinantys, apleidžiantys, nepalaikantys, nepatikimas ir nemylintis.

Šios baimės atsiradimas vis dėlto yra natūralus, būtinas žingsnis bet kokiuose santykiuose, ir mes turime ją priimti, o ne pabėgti. Tada baigiasi daugybė santykių, tačiau jų nereikia, jei abu partneriai nori likti ir kurti šiame etape.

Trečias etapas: komunikacija apie baimę

Po daugelio metų diskomforto, dvasinio darbo, konsultavimo, gydymo ir skaitymo sužinojau, kad turime pranešti apie savo baimę, nesvarbu, ar mes patys tai išgyvename pirmiausia, ar tas, kuris mato pokyčius ir nežino, kodėl.

Pokalbius galite pradėti sakydami maždaug taip: „Aš jaučiau mūsų santykių energijos pokyčius ir jaučiu nerimą dėl šių pokyčių. Aš net nervinuosi su jumis apie tai kalbėti, nes nenoriu jūsų spausti, bet man reikia pranešti, kas man vyksta. Ar galime apie tai šiek tiek pakalbėti? “

Tai gali būti sudėtinga, jei mes nežinome, kas iš tikrųjų vyksta, bet tegul tas poslinkis, pokyčiai, pirmasis abejonių jausmas yra jūsų signalas, kad baimė įžengė į santykius. Ir žinok, kad gerai, kad jis ten yra!

Kiekvieną kartą, kai jaučiausi nusiminusi, turėjau prisiversti iškelti savo baimę dėl mūsų santykių pabaigos, baimę būti apleistai ir baimę, kad niekada nesusijungsime giliai. Šių baimių nėra gėda, ir tai nėra ženklas, kad santykiai yra pasmerkti.

Baimė yra kaip žinia. Tai prašo būti išklausyta ir tai yra dovana, būtina mūsų pačių augimui. Kai mes dalijamės savo baime ir valdome tą savo dalį, mes nekaltiname kito žmogaus. Mes nesidalijame savo baimėmis, kad kitas žmogus pasikeistų, ar kad jis mus sutvarkytų, o tik tam, kad leistų atsiverti mūsų širdims.

Turėdami savo daiktus, mes rūpinamės savo išgydymu ir tai neleidžia mūsų praeičiai pakenkti santykiams ateityje. Tai, kaip mes išvalome savo praeities modelius ir leidžiame sau žengti naują ir sveiką kelią į priekį su kuo nors kitu.

Geriausia tai, kad mes galime pamatyti, kaip mūsų partneriai taip pat elgiasi. Mūsų santykiams reikia šio etapo ir šio perėjimo nuo lengvos, nuostabios palaimos, nes be jos mūsų ryšiai niekada neišaugtų.

Jei viskas yra lengva visą laiką, kur yra tikras, gilus artumas? Kaip išmokti iš tikrųjų palaikyti reikšmingus kitus ir save, jei niekada nepatiriame skausmo, nerimo, pykčio ar susierzinimo?

Mes to nedarome, ir todėl po daugelio metų buvimo su kuo nors galime pajusti, kad jų nepažįstame. Jei mes likome uždari ir sunkiausiai dirbome, kad viskas vyktų sklandžiai, mes žinome tik tą lygį. Tiesa yra tai, kad mums, žmonėms ir mūsų santykiams yra gilesnių, turtingesnių, intymesnių sluoksnių.

Atvėrus širdį ir pradėjus bendrauti dėl savo baimės, santykiuose atsirado nedidelis pažeidžiamumas, o partneris turi galimybę tai padaryti. Yra kur augti kartu.

Niekada nėra per anksti pradėti pranešti apie savo baimes. Jei laukiame, kol problema tiesiog išnyks, iš esmės išlaikome nerimo, abejonių ir įtampos ciklą, nes mūsų veiksmai, žodžiai ir energija atspindi mūsų nerimą santykiuose.

Dvi savaites atvėriau savo partneriui susitikimus apie savo nerimą, baimes ir paniškas mintis apie tai, kad man atrodo reikalinga ir per daug norisi. Aš jam pasakiau, kad bijau, kad jį atstumsiu.

Kai atsivėriau ir prisiėmiau atsakomybę už savo jausmus, tai mus suartino. Pripažinimas mano nerimo nesitikint, kad jis ką nors pakeis, išsklaidė įtampą mūsų santykiuose, ir aš tikiu, kad todėl mes vis dar esame kartu šiandien.

Aš nieko iš jo nereikalauju; Aš dalinuosi savo jausmais, kad ir kokie stiprūs jie būtų, tada jis turi erdvės priimti sprendimus, pagrįstus tomis žiniomis, ir pranešti apie savo jausmus.

Palaikykite ryšį su savimi ir pasakykite savo tiesą - visą, netvarkingą, nuostabią tiesą. Leisk savo partneriui pamatyti tave visumą, keistenybes ir visus, ir mėgaukis kartu su plytomis po plytomis.

Šis straipsnis sutinkamas su Mažyčiu Buda.