Kaip nekalbėti (ar ginčytis) su sutuoktiniu

Prisimenate posakį „Neik į lovą supykęs“? Na, vakar aš taip ir padariau, o jis visai negulėjo.

Užmigti buvo pastangos. Mano kūnas buvo įkrautas adrenalino, o mano smegenys aktyviai skaičiavo priežastis, kodėl mūsų ginčo metu aš buvau teisus.

Buvau pasiryžęs per naktį persijungti ir tęsti mūsų nedorą diskusiją iki jo paskelbimo apie pralaimėjimą. Leidimas pasijuto kaip nepriežiūros ženklas.

Ryte pabudau tuščiaakį ir nusausinau. Mano pyktis buvo nebe intensyvus, o klibus. Bet tai nepraėjo visiškai, todėl kilo pagunda dar kartą pabėgti keliais, kuriais jis mane prieš dieną skriaudė. Tik dar vieną kartą su didesniu ryžtu ir tvirtumu.

Bet vėlgi, jis kitaip suvokė dalykus ir nebuvo pasirengęs klausytis, uždarė ir sureguliavo mane. Apkrautas nusivylimu, dar kelias valandas nekalbėjome. Daug garų ir ugnies ir jokio ryžto. Ar turėčiau tiesiog bandyti dar kartą? Galbūt norint gerai išsakyti savo nuomonę reikia tik šiek tiek daugiau atkaklumo.

Vienas partneris vis skaito paskaitas ir atkakliai vertina savo nuomonę, o kitas jaučiasi vis atsargesnis ir atitrūkęs. Tai toksinis ciklas, kurį matau daugelyje porų, kurias patariu. Tai yra taip įprasta, kad aš pavadinau jį „Woodwecker sindromu“. Vienas partneris tiesiog nenori pasiduoti, tęsia toksiškus pokalbius ir kartoja bėrimo paskaitas.

Tai neveda prie jokio konstruktyvaus dialogo, tačiau partneris, paveiktas medžio medžio sindromo, atkakliai tarytum matytų kokį nors nematomą „tęsk“ ženklą. Ji tampa kruopščia ir nejautria dėstytoja, kuriančia jėgingus monologus, kurie skendi gynybinėje tyloje. Niekas neišspręsta; santykiai dar labiau blogėja. Abu partneriai būna išsekę ir atsargūs.

Tai vis mažėjančios grąžos bendravimo modelis. Netrukus vien paminėjus „pakalbėkime“ norisi bėgti ar slėptis. Kalbėjimo su kuo nors, ne su kažkuo modelis sukuria atjungimą ir praplečia santykių plyšį. Nesvarbu, ar komentarai yra gerai apgalvoti, kai jie pateikiami kaip pasiūlymų sąrašas arba griežtas monotoniškas monologas be pertraukų. Toks būdas pasmerktas tiesiog paskęsti tyloje ir negali pasitarnauti jokiam geram tikslui.

Mylėti gerai reiškia viską pasakyti ir būti atkakliam, jei reikia, ar ne? Ne visada. Kartais klystate. O klysti, piktas ir užsispyręs yra erzinantis derinys, niekada neleidžiantis pergyventi niekieno. Kaltinimų medžioklė niekada nesukels dialogo ar ryšio.

Kartais tai gali būti geras patarimas, pateikiamas netinkamu laiku. Šiuo metu kitas žmogus nėra pasirengęs ar nepajėgus pokyčiams. Jiems reikia daugiau palaikymo, empatijos ir mažiau instrukcijų. Kaip sakė Theodore'as Rooseveltas: „Niekas nežino, kiek tu žinai, kol nežino, kiek tau rūpi“. Kad pokyčiai įvyktų, tai turi būti geras patarimas, pateiktas tinkamu laiku ir protingai.

Išpykusių gerų ketinimų ir teisumo mišinys, įkrautas pykčio ir pasikartojimo, niekada nebus sveikas būdas bendrauti. Medžiai yra atkaklūs, kritiški ir atkakliai laikosi savo požiūrio. Medžiai yra linkę kaltinti, neklausyti, labai atkartoja dalykus, nes kažkieno tikrovė išdrįso nesutikti su savaisiais.Jų tikslas nėra bendrauti, bet bet kokia kaina laimėti, o tai sukels pavojų pasitikėjimui ir bet kokios vilties prarasti viltį užmegzti ryšį ir iš tikrųjų išgirsti.

Kai pavirsite medžio gaidele, jūs įkyriai įsikibsite į kažkieno kaukolę, važiuodami taku į jo smegenis, bejausmiai ignoruodami agoniją, kurią galite sukelti. Kitas žmogus patiria skausmą, nusivylimą ir gynybą, bando save izoliuoti tyla.

Savo ruožtu jaučiatės pavargęs vairuotojas, norintis grįžti namo, tačiau pakliuvęs į intensyvų eismą. Jūs sakote dalykus pakartotinai, tikėdamiesi bent kažko prilipti. Bet atrodo, kad paspaudus automobilio radijo mygtuką „nuskaityti“, bandai surasti gražių melodijų, bet gaudai tik statišką.

Abiem žmonėms visiškai suaktyvėjus streso ląstelėms, situacija jaučiasi tik vis labiau beviltiška ir kankinanti.

Tiesiog nustok kalbėti. Leiskitės į žygį, suraskite pasimatymą su savo televizijos draugais arba išsimaudykite ir eikite anksti miegoti. Poilsis, pergrupavimas ir strategavimas. Pabandykite ieškoti kitokio požiūrio, tačiau prašome nepadvigubinti savo pastangų, kai kažkas neveikia. Gal nesiruošiate pasisekti. Gal ne šį kartą, o gal niekada ne šiuo konkrečiu klausimu.

Bet tada galbūt vis tiek galite mylėti vienas kitą. Arba galite tam tikru momentu išgyventi, bet ne taip žlugdydami reikalus. Jei atpažįstate kai kuriuos čia aprašytus modelius, tiesiog nustokite menkinti ir kniksėti, kitaip jums skaudės galvą ir jūsų santykiai taps tušti.