Tikrasis santuokos įsipareigojimas reikalauja noro aukotis

Santuokos įsipareigojimų tema įdomiai skamba Amerikoje, kur pusė visų pirmųjų santuokų žlunga, o dar didesnis procentas antros ir trečios santuokos nesėkmingos.

Naujame tyrime UCLA psichologai 172 susituokusioms poroms uždavė klausimą: ką iš tikrųjų reiškia įsipareigojimas jūsų santuokai?

Rezultatai, paskelbti internete Asmenybės ir socialinės psichologijos žurnalasatspindi dabartines visuomenės vertybes ir įsitikinimus.

"Kai žmonės sako:" Aš esu įsipareigojęs savo santykiams ", jie gali reikšti du dalykus", - sakė tyrimo bendraautorius Benjaminas Karney. "Vieną dalyką jie gali reikšti:" Man labai patinka šie santykiai ir noriu, kad jie tęstųsi. "Tačiau įsipareigojimas yra ne tik tai."

Psichologai mano, kad norint išspręsti neišvengiamas problemas ir išvengti skyrybų, reikalingas gilesnis įsipareigojimas.

"Lengva būti atsidavusiems savo santykiams, kai jie klostosi gerai", - sakė vyresnysis tyrimo autorius Thomas Bradbury, psichologijos profesorius, vadovaujantis Santykių institutui.

„Tačiau ar keičiantis santykiams neturėtumėte tam tikru momentu sakyti:„ Aš esu įsipareigojęs šiems santykiams, bet jie klostosi nelabai gerai - turiu šiek tiek ryžtis, aukoti ir imtis veiksmų, kuriuos reikia imtis, kad šie santykiai vyktų į priekį “.

Bradbury mano, kad reikia ne tik pamėgti santykius, ypač kai laikai sunkėja. Tikras įsipareigojimas reiškia, kad esate pasirengęs aukotis, kad santykiai išliktų gyvi. Iššūkis yra tas, kad įsipareigojimas imtis aktyvių veiksmų palaikyti santykius reiškia, kad tam tikrose srityse gali nepasitaikyti.

„Tai, - sakė Bradbury, - yra kitos rūšies įsipareigojimas: skirtumas tarp„ Man patinka šie santykiai ir aš jiems esu įsipareigojęs “ir„ Aš esu įsipareigojęs padaryti tai, ko reikia, kad šie santykiai veiktų “. jūs ir jūsų partneris šiek tiek stengiatės, ar darysite tai, kas sunku, kai nenorite? 2 valandą ryto ketinate maitinti kūdikį? “

Tyrėjai nustatė, kad poros, norinčios aukotis savo santykiuose, efektyviau sprendė savo problemas. "Tai tvirtas atradimas", - sakė Bradbury. „Antrosios rūšies įsipareigojimai numatė mažesnį skyrybų lygį ir lėtesnį santykių pablogėjimą.“

Iš 172 tyrime dalyvavusių sutuoktinių porų 78,5 proc. Vis dar buvo susituokę po 11 metų, o 21,5 proc. Poros, kuriose abu žmonės norėjo aukotis dėl santuokos, žymiai dažniau turėjo ilgalaikių ir laimingų santuokų.

Tyrimo metu poros - visi pirmą kartą jaunavedžiai - buvo vertinami pagal jų įsipareigojimų lygį klausiant, ar jie sutinka ar nesutinka su tokiais teiginiais kaip „Noriu, kad mano santuoka išliktų stipri, kad ir kokiais sunkiais laikais galėtume susidurti“, „Mano santuoka man yra svarbesnė nei beveik kas nors kitas mano gyvenime “, -„ Ko nors atsisakyti savo partneriui dažnai neverta vargo “ir„ Man gera jaustis aukojant dėl ​​savo partnerio “.

Psichologai taip pat filmavo porų bendravimą ir matavo, kaip jos elgėsi vieni kitų atžvilgiu. Pirmuosius ketverius metus tolesni interviu buvo atliekami kas pusmetį ir vėliau jų santuokose.

Pokalbio metu porų buvo klausiama apie jų santykių istoriją, jausmus vienas kitam, įtampą gyvenime, socialinės paramos lygį, vaikystę ir šeimą.

Tyrėjai mano, kad išvados rodo, jog santuoka reiškia, kad kuris nors iš partnerių padarys viską, kad santykiai būtų sėkmingi. „Ilgalaikiuose santykiuose abi šalys ne visada gali pasitaikyti.“

Kai pora turi ginčą, jie turi daug pasirinkimo būdų, kaip reaguoti, teigė psichologai.

- Vienas pasirinkimas, - pasakė Karney, - jei įsikiši kulnus, tada aš irgi galiu įkalti kulnus. Galiu pasakyti: „Tu klysti. Klausykite manęs! “Bet jei šie santykiai man išties svarbūs, aš noriu pasakyti:„ Aš leisiu į kompromisus. “Koks mano tikslas? Ar laimėti šį mūšį? Ar išsaugoti santykius? Elgesys, kuriuo galėčiau užsiimti, kad laimėčiau šį konfliktą, skiriasi nuo to, kuris geriausiai tinka santykiams. Žmonės, kurie daugiau galvoja apie santykių apsaugą ilgalaikėje perspektyvoje, dažniau mano, kad tai nėra tokia didelė problema “.

"Kai statymai yra dideli, mūsų santykiai yra pažeidžiami", - sakė Bradbury. „Kai mus patiria didelis stresas arba kai yra aukšto rango sprendimas, dėl kurio jūs nesutinkate, tai yra santykių momentai. Mūsų duomenys rodo, kad įsipareigojimas santykiams, o ne įsipareigojimas savo darbotvarkei ir artimiausiems poreikiams yra kur kas geresnė strategija. Nesakome, kad tai lengva “.

Tyrėjai mano, kad laikantis plačių gairių galima pasiekti teigiamą rezultatą. Nenuostabu, kad jie prasideda nuo bendravimo.

"Raskite būdų, kaip padaryti kompromisą, ar bent jau užmegzkite pokalbį, kuris leistų jums ir jūsų partneriui pamatyti dalykus akis į akį", - sakė Bradbury.

„Dažnai mes neturime didelių pokalbių, kurių mums reikia mūsų santykiuose. Pats bendravimo veiksmas sunkmečiu gali būti toks pat svarbus kaip pokalbio rezultatas. Visi turi galimybę įsitraukti į konfliktą, ar ne, sakyti: „Tu klysti, aš teisus.“ Kai žmonės jame ilgą laiką, jie dažnai nori aukotis ir save laiko komanda. Jie abu yra “.

Poros, kurių santuokos truko, buvo geresnės nei išsiskyrusios, sakė Bradbury ir Karney.

„Žmonės, nutraukę santuoką, būtų sakę, kad yra labai atsidavę santuokai“, - sakė Bradbury. „Bet jie neturėjo apsisprendimo pasakyti:„ Mielasis, mes turime tai spręsti; bus sunku, bet svarbu. “Sėkmingos poros galėjo nukreipti dėmesį nuo to, ar„ aš laimėsiu “, ar„ jūs laimėsite “į„ Ar mes palaikysime šiuos santykius? “Tai yra idealas.“

Santuokoje nesutarimai yra neišvengiami, tačiau konfliktas yra neprivalomas - tokį pasirinkimą mes darome, sakė Bradbury ir Karney. Kai psichologai rengia seminarus poroms, jie skatina juos aptarti nesutarimų šaltinį. Rasti tokią temą retai, jei kada, kyla problemų.

Psichologai rekomenduoja nevartoti „santykių su banko sąskaita“, kuriame jūs vertinate, kaip dažnai jūs pasikartojate ir kaip dažnai kompromituojate.

Šaltinis: UCLA