Naršymas pilkose santuokos, skyrybų ir gyvenimo srityse
Kai tik mano „Facebook“ puslapyje pasirodė šis straipsnis apie skyrybų padaugėjimą tarp vaikų, turėjau atsakyti.
Tiesą sakant, mane užklupo draugo draugo atsakymas, pasakęs „Taip liūdna“ ir pasakojusi apie savo apgailestavimą dėl tėvų skyrybų, kai ji buvo jauna suaugusi. Aš atkertau, kad tai nebuvo nei liūdna, nei pagiriama - ne todėl, kad turėčiau teisę pasakyti kam nors, kaip jaustis, o tiesiog tikrovė.
Aš užaugau tarp savo tėvų kivirčų ir riksmų, žinodamas, kad galingas, meilės ryšys juos laikė, kol mano tėvas mirė būdamas 59 metų po 25 santuokos metų.
Aš po savęs susiėmiau dvi skyrybas, vieną po trumpalaikės ir nelemtos ankstyvos santuokos; kitas po ilgos santuokos, kuri davė tris vaikus.
Dirbdamas psichoterapeutu, daug laiko praleidžiu padėdamas žmonėms naršyti neramiuose santykių vandenyse: kaip patekti į vieną, kaip išeiti iš blogo, kaip patobulinti buvusį geresnį ir galbūt daugumą Svarbu išsiaiškinti, kokį vaidmenį šeimos šeima patiria visuose mūsų santykiuose. Aš stengiuosi padėti žmonėms pamatyti „pilkąsias zonas“ tarp viso gero ar blogo, juodai balto mąstymo, dėl kurio vienas žmogus tampa blogu, o kitas - nelaimingu auku.
Kartą klientė su manimi pasidalijo, kad paskutinėmis tėvo dienomis jis kalbėjo apie savo motiną - kas buvo prieš jį mirtimi ir kuriai jis buvo žinomas neištikimas. Jis įsivaizdavo savo buvusią žmoną danguje ir tikėjosi, kad ją ten pamatys.
Galų gale įvyko savotiškas susitaikymas, nors motinos gyvenime nė vienas nebuvo įvykęs, o mano klientas pasiūlė savo tėvą kaip piktadarį, o motiną - kaip ilgai kenčiančią auką. Nebandžiau jos įtikinti, kad svetimavimas yra neutralus poelgis, bet kad intymūs dviejų asmenų santykiai yra sudėtingi. Niekas, žiūrintis iš išorės, net vaikai, kurie pasiklauso kito kambario, iš tikrųjų negali žinoti, kas vyksta už uždarų durų.
Ar mes visi nenustebome, kai Alas ir Tipperas Gore'as išsiskyrė? O kiek iš mūsų atsisakė Hillary Clinton sprendimo likti šalia jos vyro? Dažnai mes stengiamės, kad šis sprendimas būtų reikalingas kitiems, nors iš tikrųjų mūsų gyvenimo kelionėse yra nedaug absoliučių.
Mačiau, kad situacijos, kurios atrodė beviltiškos, buvo atstatytos dėl atkaklaus poros ryžto. Aš mačiau kitus įkūrėjus dėl mažiau reikalo, tarp jų savo ilgą santuoką. Nebuvo apgaulės, piktnaudžiavimo ar apleidimo; bet kai mano dabar buvęs vyras ieškojo laiko, tai galiausiai vedė galutinai santuoką.
Manau, kad kai kurie iš mūsų yra labiau pasiryžę pasilikti, kai kurie iš mūsų labiau linkę pasitraukti ir kad nebūtinai skirtumas turi būti nesantaikos laipsnis. Aš priešinuosi tokioms kategorijoms kaip „skyrybų vaikai“ arba „vienišų tėvų vaikai“, kaip ir stereotipams „homoseksualių tėvų vaikai“ ar „abiejų tėvų vaikai“. Žinoma, galite rasti statistinę analizę, kuri paremtų bet kokius argumentus.
Bet savo darbe ir gyvenime ieškau pilkos spalvos. Tai kelias, kuris reprezentuoja tikrovę, o ne mūsų puoselėjamos fantazijos apie tai, kaip turėjo būti gyvenimas.
