Kai blaivybės šviesoje santykiai atrodo kitaip

Galvojau, ar kartokas galūnių skonis nugalės visus kitus mano pirmųjų blaivių meilių prisiminimus.

Susipažinau su C pačiu netinkamiausiu momentu, kokį tik įmanoma įsivaizduoti: buvau pilnavertis heroinas. Jis nebuvo.

Susipažinome vaizdo pokalbių svetainėje, vadinamoje „ChatRoulette“, abu girti su savo atitinkamais draugais; jis gyveno Kalifornijoje, aš - Niujorke. Po kelių mėnesių kasdienių telefono skambučių ir vaizdo pokalbių buvau įsimylėjęs ir išlėkiau į San Diegą susitikti su juo, stengiausi pasirodyti sveikas ir normalus. Aš jam nesakiau ir neplanavau.

C buvo mažiau vaikinas nei įkaitas, nekaltas, patrauktas į kalnelius, kurio jis dar nesuvokė, kad yra stabdomas. Vienintelė priežastis, dėl kurios kurį laiką sugebėjau nuo jo nuslėpti savo priklausomybę, buvo ta, kad jis buvo toks neįmanomai normalus - jis naršė, grojo gitara, turėjo griežtą būrį vienodai normalių draugų. Ką jis manyje matė, ištatuiruotas ir ciniškas, aš iki šiol nežinau; galbūt jam, kaip ir man, reikėjo kažko kito. Savo idiliškame priemiesčio gyvenime jis niekada nežinojo nė vieno narkomano, todėl praleido visus signalinius ženklus. Natūralu, kad jis manytų, jog mano rankų žymės buvo uodų įkandimas, o ne pėdsakai, nes kas gi meluos apie kažką panašaus?

Niekada nepamiršiu jo veido, kai jis mane galutinai pagavo. Suprantu, kodėl heroino vartojimas būtų niekaip neišmėginamas. Turėtų būti beveik neįmanoma suprasti tokio skausmo ir savigraužos, dėl kurios heroinas atrodo kaip perspektyvus sprendimas. Tuo metu, kai jis mane pagavo, aš kelis mėnesius bandžiau valytis, tačiau jo veido išvaizda buvo paskutinis man reikalingas postūmis. Palikau Niujorką ir persikrausčiau pas jį į Kaliforniją ir, nepaisant tam tikrų klaidingų startų, nepaisant šansų, man pasidarė geriau.

Šaltoje kietoje mano blaivybės šviesoje mano sukurtas fantazijos vaikinas pradėjo byrėti kaip nekilnojamojo turto eufemizmai, kai pamatai tikrąjį butą. Tikrai norite tikėti, kad jie iš tikrųjų reiškė jaukius ir ne dusinančius klaustrofobiškus, bet niekada to nedaro. Niekada. Savo heroino migloje aš romantizavau visus jo trūkumus: užuot emociškai prislėgtas baisių bendravimo įgūdžių, jis buvo mąslus ir paslaptingas. Jis negyveno namuose, kad sutaupytų pinigų, jis buvo per pigus ir emociškai apgaubtas motinos, kad galėtų išsikraustyti. Aš net ir taip mylėjau jį atkakliai, laikydamasi baltais kumšteliais, kai santykiai klostėsi per ateinančius kelerius metus.

Naktį, kai jis pagaliau baigėsi, pajutau, kad mane mėtė nuo uolos. Aš nuo narkotikų perėjau tiesiai į meilę ir pirmą kartą tai buvau tik aš, be mučių, verkiau vienas savo automobilyje tuščioje aikštelėje.

Pirmą kartą buvau tikrai labai blaivus ...

Sužinokite, ką Katrina padarė su ta tikrai, tikrai blaivi realybe, originaliame straipsnyje „Stebuklinga ir tragiška: įsimylėti atsigaunant“ iš „Fix“.