Santykių konfliktų derinimas

Jūs visa tai girdėjote anksčiau, todėl tikriausiai nesakau jums nieko naujo. Bet norėdamas įsitikinti, kad žinai faktus apie santuokinius (ir ilgalaikius santykius) konfliktus, maniau, kad kai kuriuos iš jų pasakysiu dar kartą. Tai gaunama iš puikios savipagalbos internetinės knygos, Psichologinė savipagalba (originali, o ne niekšinga versija, rodoma kitur internete).

Daugelis tyrinėtojų (pvz., Christensen & Jacobson, 2000) mano, kad dauguma santuokinių skirtumų ir argumentų yra visiškai suderinami. Problema slypi tame, kad vedyboms ir santykiams išsiskyrus į ginčus, jų diskusijose vyrauja kritika ir neišreikšti vienas kito lūkesčiai. Mes tikimės, kad pasikeis kitas santykiuose dalyvaujantis asmuo, o ne mūsų lūkesčiai dėl jo (nors mes patys save padarome nelaimingus dėl savo nerealių lūkesčių). Štai paprastas knygos pavyzdys:

Jei žmona jaučia, kad vyrukas niekada neatskleidžia jo minčių ar jausmų, daugumoje jų pokalbių ji randa įrodymų, kad jis atsisakė ir atsitraukė. Jei jis jaučiasi „ji visą laiką mane kritikuoja“, jis mato vis daugiau jos neigiamumo kiekvienoje sąveikoje (ir tikriausiai atsitraukia).

Užuot leidę situacijai eskaluoti didesnį pyktį, Christensenas ir Jacobsonas paprašo poros apsvarstyti kitokią alternatyvą, būtent išmokti toleruoti ar priimti partnerio ydas ir jų nusivylimą santykiais, suvokiant (jei taip yra).
tiesa), kad partnerio bruožas, kuris klaidina tave, iš tikrųjų yra nedidelis veiksnys, palyginti su geraisiais santuokos aspektais.

Trumpai tariant, nepamirškite, kad tobulų santykių nėra, todėl bet kokiuose santykiuose tereikės sutikti su kai kuriomis silpnybėmis, trūkumais, susitelkimu į save, nerimą keliančiomis nuostatomis ar įsitikinimais ar bet kuo kitu.

Taigi, kaip elgiasi dr. Clay Tucker-Ladd Psichologinė savipagalba, pasiūlykite poroms dirbti sprendžiant santuokinį konfliktą?

Santykių konflikto sprendimas

1. Pabrėžkite teigiamą, bet neakcentuokite neigiamą.

Tai nereiškia, kad nepaisoma neigiamo dalyko, o tai reiškia, kad nustokite juo groti kiekvieną dieną. Niekas nėra tobulas ir kiekvienas iš mūsų kasdien daro klaidų. Ar jūs esate tas asmuo, kuris visą laiką atkreipia dėmesį į jūsų reikšmingas kitas klaidas? O gal esate tas žmogus, kuris atkreipia dėmesį į visus teigiamus dalykus jūsų partnerio gyvenime?

Mes turime pasirinkimą: galime „suprasti“ savo partnerį arba galime jį / ją kaltinti. Tai, kaip mes vertiname ir paaiškiname kito asmens elgesį, yra emocinės problemos esmė. Tai, kaip mes paaiškiname ar suprantame savo situaciją, turi įtakos tam, kaip bandome pakeisti tas problemas.

Laimingos poros linkusios pabrėžti gerus partnerio bruožus ir motyvus kaip jo teigiamo elgesio priežastis; jo / jos neigiamas elgesys vertinamas kaip retas ir netyčinis ar situacinis. Tokiu būdu laimingas sutuoktinis sustiprina gerus partnerio bruožus

2. Pasidalykite savo jausmais ir pabandykite pamatyti savo kito svarbiausią požiūrį.

Kai santykiuose esantys žmonės supyksta, vienas iš pirmųjų dalykų yra bendravimas. Žmonės užsidaro ir saugo save. Jei aš pradėsiu verti žodines rodykles į jus, kokia yra jūsų automatinė natūrali reakcija? Uždėti skydą ir pradėti linguoti atgal. Deja, tai nėra idealus bendravimo metodas.

Tvyranti tyla nepadeda. Pavyzdys: nuolatiniai sutuoktinio pertraukimai jus sudegina, bet galų gale jūs nustojate kalbėti arba einate, o ne sakote: „Jūs trukdote“ arba „Aš kalbėsiu, kai klausysitės“. Pasidalykite savo jausmais (taktiškai, kaip su teiginiais „Jaučiuosi ...“). Nesitikėkite, kad jūsų partneris skaitys jūsų mintis.

3. Problemos atsiradimo metu pasakykite ką nors savo partneriui ar sutuoktiniui.

Jei laukiate „vėliau“, kol pasikalbėsite apie problemą ar problemą, mes pašalinsime emociją iš jos konteksto ir prasmės. Vėliau yra sunkiau kalbėti apie dalykus, ypač gynyboje esančiam asmeniui, nes jis gali net neprisiminti situacijos ar to, kas sukosi galvoje, kai tai įvyko. Ir nors tai ne visada įmanoma, tai turėtų būti abiejų santykių šalių tikslas. Visada.

Jei nekalbi apie savo jausmus ir mintis, nė vienas iš jūsų neturi galimybės ištaisyti bėdas sukeliančių kito nesusipratimų. Šis savisaugos metodas (vengimas ar sienų mūrijimas) tampa savęs nugalėjimu. Vyrai linkę vengti diskusijų apie savo santykius. Privalote kalbėti atvirai ir ramiai.

4. Atlikite pirmąjį žingsnį.

Kas teisus? Kas klysta? Ar norėtumėte būti teisus ar laimingas? - tai yra galutinis klausimas, kurį turite užduoti sau. Turite priprasti prie minties, kad norint padėti santykiams kartais gali tekti paaukoti „teisumo“ jausmus.

Pavyzdys: pora eina miegoti po ginčo ir abu nori atsigriebti, tačiau jis mano: „Ji vis dar pamišusi; Aš palauksiu, kol ji parodys, kad viskas gerai “, ir ji galvoja:„ Aš nesu išprotėjęs; Linkiu, kad jis pasiektų; jis toks užsispyręs ir nėra labai meilus; tai vėl mane supykdo “. Galite padaryti pirmą žingsnį!

Niekas nenori atlikti pirmojo žingsnio, todėl svarbu, kad tai padarytumėte. Tai rodo jūsų norą pasidaryti ir judėti toliau. (Ir tu būsi didesnis žmogus, padaręs tai!)

5. Sveiki santykiai reikalauja nuolatinio kompromiso. Ultimatumai lemia skyrybas ar išsiskyrimą.

Vienas iš didžiausių naivių santykių nesusipratimų yra tas, kad norint pasikeisti santykius, nereikia keistis. Kompromisas yra tokia pat svarbi sėkmingų santykių sudedamoji dalis, kaip meilė ar seksualinis potraukis. Labai dažnai tai ne tik nepastebima, bet ir atmetama kaip silpnybė - „Jei aš kompromituoju, jis prašo manęs būti tokiu, koks nesu“. Niekas negali būti toliau nuo tiesos.

Kompromisas rodo išmintį ir patirtį - kad tikėtis, kad tik kitas žmogus padarys visus santykių pokyčius, yra nerealu ir paprasta.

Galiausiai blogiausias būdas pabandyti pakeisti partnerį yra pasakyti: „Jūs turite pasikeisti ... ar dar kitaip!“ Reikalingi pokyčiai („nustok praleisti visą laiką su tais žmonėmis“) gali būti ne tas, kurio norisi („parodyk, kad myli mane“). Be to, priešinamasi ultimatumams. Suprasti pokyčių paklausos priežastis, prasmę, palengvins pokyčius.

Pavyzdys: varginti sutuoktinį, kad išvalytų kriauklę ir uždėtų dangtelį ant dantų pastos vamzdelio, greičiausiai neveiks, tačiau jis / ji gali pasikeisti, jei sąžiningai paaiškinsite, kad netvarkingas dantų pastos vamzdelis prie purvinos kriauklės primena apie jūsų girtą , smurtaujantis, aplaistytas tėvas, kuris privertė išvalyti vonios kambarį po to, kai jis išvėmė. Žmonės, kurie supranta vienas kitą, geriau sutalpina vienas kitą. Pokyčiai reikalingi abiem sutuoktiniams, ne tik vienam.

Jei norite sužinoti daugiau apie šią temą, labai rekomenduoju Psichologinė savipagalba 10 skyrius: Pažintys, meilė, santuoka ir seksas.

Nuorodos:

Christensenas, A. ir Jacobsonas, N. S. (2000). Derinami skirtumai. Niujorkas: „Guilford Press“.

Tuckeris-Laddas, C. (1997). Psichologinė savipagalba. Dabar naršo: http://psychologicalselfhelp.org/