Būti ištikimu sau
Na, tiesą sakant, buvau tiesiog kitoje vietoje. Maniau, kad tuo metu tai buvo „blogai“, nes nežinojau, kad mano gyvenime viskas taip pat daugeliu atžvilgių yra puiku. Vienintelis dalykas gyvenime yra pokyčiai, todėl belieka tikėtis, kad šis pokytis yra evoliucinės įvairovės, o ne sunkus, sustabarėjęs, verkiantis. Deja, tiesą sakant, mūsų asmeniniai procesai visada yra šiek tiek abu.
Mano ranka anksčiau buvo plika, o dabar ji skaitoma kaip mini ritinėlis mano gyvenimo mantros. Galų gale užrašiau savo tiesą ant rankos ir gyvenau taip, kad formuočiau beveik kiekvieną mano priimtą sprendimą.
Priežastis, kodėl tatuiravau visą ranką, yra susijusi su tam tikru momentu prieš penkerius metus, kai „viskas buvo blogai“. Jaučiausi tik vienas dalykas: viduje miręs.
Aš įlindau į savo vadovo / terapeuto kabinetą ir užlipau ant neaiškiai nepatogios jos sofos ir pareiškiau, kad aš iš tikrųjų nenoriu ten būti. Ji, be abejo, nebuvo pliusinė, lengvai šypsojosi ir paklausė, kodėl.
Mano atsakymas: „Neturiu ką pasakyti. Viduje jaučiuosi negyva “.
"Miręs viduje?!" ji atsakė kiek per daug lengvabūdiškai. "Kodėl taip manai?"
Na, žinoma, tai mane labai suerzino. Aš akivaizdžiai buvau miręs viduje, o tai nebuvo gerai su tyrinėjimais. Buvau miręs. Manyje. Juoda. Yucky. Bendras. Neturi kodėl. Taigi natūraliai atsisakiau išplėsti tokį turtingą turinį.
- Aš tiesiog miręs viduje, - pasakiau jai. „Aš taip jaučiuosi. Nėra nieko kito “.
Sesija kurį laiką vyko taip, ir kai mes pradėjome šokti paskutines 10 minučių, ji pateikė (šiurpinantį) pasiūlymą: „Aš noriu, kad tu apie tai parašytum“, - sakė ji.
Rimtai? Aš buvau karalienė, rašydama apie tai. Buvau išgydyta nuo nepagydomų dalykų. Aš naudoju žurnalą, kad išgelbėčiau savo gyvybę. Aš buvau Sarno stebuklas, nugaros skausmo mergina iš NYU komisijos.
"Parašyk apie tai ?!" Ugh, ši moteris man buvo paskutinė. Nuėjau be kaulų, ten pat ant jos sofos - ne taip jau blogai, kaip tas vaikas vaikų knygoje Knuffle Bunny, bet blogai. Aš visa buvau prislėgta ir jaučiausi kaip turinti pykčio priepuolį. Parašyk apie tai ?!
„Kodėl?“ Aš pasakiau. „Aš turiu galvoje, duh. Bet kokia tavo prasmė? “ (Tai aš esu nuolankus ir niekšelis.)
- Tiesiog daryk tai, - pasakė ji su bosų auklėtinių akimis. „Jūsų gyvenimas yra tavo ne jūsų klientų ar daktaro Sarno pacientai. Jūsų skyrybos ir vaikai nebus teisiami iš tokio atstumo. Parašykite: „negyvas viduje“ popieriaus lapo viršuje ir tada tiesiog pažiūrėkite, kas ateina “.
"Gerai, nesvarbu. Aš tai padarysiu, - pamaniau. Vis dėlto nuėjau tiesiogiai pasidaryti pedikiūro. Juk man to reikėjo.
Iš savo krepšio išėmiau mini spiralinę bloknotą. Aš sėdėjau sausakimšame nagų salone tarp rėkiančių kūdikių ir kvailų moterų, skambinančių 20 decibelų mobiliuoju telefonu. Vieno iš mažų puslapių viršuje užrašiau „negyvą“, užrašų knygelė atremta man į glėbį, kai kojos mirkė drungname vandenyje. Tada paleidžiau save ir parašiau: (Tai tiksli transkripcija.)
Miręs viduje
lyg mano pilvas būtų užpildytas juoda spalva. ir aš jaučiuosi šalta. taip šalta, lyg turėčiau susisukti ir palaidoti save. o tada gal verkčiau, bet neilgai. aš bandyčiau verkti. gal būt. bet tada aš tik spoksojau. nes tiesa būtų tokia, kad net ašarų nebūtų. nieko nėra.
jaučiu tai kvėpuodamas, tarsi negilus, mažas kvėpavimas. o mano akys žvelgia žemyn, beveik uždarytos, bet neužmerktos. nėra poilsio.
yra liūdesys. liūdesys be jokio turinio. tiesiog grynas. kaip ašaros be prasmės.
nėra pavydo. kiti neatrodo geresni ar kitokie. tai dar labiau pablogina, kaip kad yra nieko.
yra tik nekantrumas jį nutirpdyti. vyno, tablečių, gydytojo paskyrimų. laukia ateities gyvenimas - akimirką, trumpalaikį, o paskui dingusį. bet bent jau tą akimirką.
yra nesėkmė.visa mano esybė padarė tai neteisingai, gyvendama savo mintyse ir kiek blogų sprendimų aš dėl to padariau? santuoka, vaikai? mano paveiktus gyvenimus? aš liūdžiu. Man liūdna ši mirtis, nes ji ateina su siaubinga gyvenimo realybe, kurią sukūrė mano mąstantis aš.
jų sielvarto našta yra mano našta. aš jį nešiojuosi šiame juodame centre, šitą vėžį manyje. ir vis tiek man įdomu, kokiu galu?
bet ... ne ... tikrai.
Šią akimirką pajutau savęs pasikeitimą, kuris vis tiek nežymiai. Tai buvo mano proceso pasikeitimas, leidęs man šiandien apie tai kalbėti ir parašyti knygą, kuri, atrodo, yra svarbi. Greitai ir apgalvotai augo mantra, kuri formavosi manyje. Ir aš parašiau ...
matau kibirkštį ir stengiuosi nepadėti jai vardo. tiesiog pajusti tai trumpą sekundę, kurią jis ateina, ir suplanuoti tikėjimą, kad ji vėl ateis.
kad ši ramybė mane pasieks švelniai ir lėtai, ir galbūt joje man visai nereikės apsispręsti.
galbūt.
Aš nustojau rašyti, ten pat, savo pedikiūro kėdėje, ir šiek tiek laiko atsikvėpiau. Kažkas nutiko, tai buvo tikrai, bet ką? Didelė ramybė mane apėmė, kai mintyse įsitaisė pareiškimas:
Būk ištikimas sau ir leisk savo gyvenimui klostytis.
Viskas, ką man reikėjo padaryti, buvo kiekvieną akimirką patylėti ir paklausti savęs: „Kaip aš iš tikrųjų dėl to jaučiuosi?“ Tema nuolat keitėsi, tačiau upės vaga tekėjo ta pati.
Jaučiausi gerai su savo sprendimais, nes juos priėmiau po vieną, turėdamas patį tikriausią ketinimą. Buvau ištikima sau ir leidžiau savo gyvenimui klostytis. Aš nebebijojau ir nebuvau miręs viduje. Buvau gyvas pažindamas save ir jaudinančią, bet žadinančią energiją, kurią sukėlė.
Man buvo viskas gerai. Aš buvau būtent toks, kokį paskatino mano tikros mintys ir jausmai. Aš ketinau gyventi pirmą kartą per 36 metus, apgalvotai sau ištikima.
Taigi, štai šiandien mes esame. Man dabar beveik 42 metai. Turiu tris vaikus, kurių iš tikrųjų nebuvau pažįstama, vis dėlto dabar žinau gana gerai. Jie įspūdingi, ir aš tikrai sakau ne tik tai. Jie yra įžvalgūs, rūpestingi, malonūs ir žingeidūs, ir, pažodžiui, neturi jokio piktumo. Nė vienas. Žinau, kad todėl, kad priėmiau (daug mažų) sprendimų juos taip pakelti. Turiu naują gyvenimą, naują žmoną, naujus namus ir naują ateitį. Valio! Balionai! Šaudoma vaivorykštėmis ...
Bet spėk ką? (Atidžiai klausykis - štai mano dovana tau :)
Aš vis dar viduje miręs, kartais. Taip, aš esu. Bet yra kitaip, ir štai kodėl: Pirmą kartą būdamas miręs viduje buvau beviltiškas. Mane pagavo „tikrumas“, kad mano gyvenimas yra pasmerktas, nes atsakymai, kurie visada kilo iš mano arogantiškų smegenų, nustojo spyruokluoti.
Išbandytas ir tikras „aš supratau!“ akimirkos manęs nesugebėjo įkvėpti, ir aš įsitaisiau į šliaužiančią depresiją, kad gyvenimas baigėsi. Vienintelės akimirkos, kurias jau buvau pasiryžusi suskaičiuoti, buvo praeityje. Tą dieną, kai rašiau tą mažą monologą nagų salone, manyje gimė nauja tiesa:
Kiekvienoje mumyse mirtyje yra vienodas atgimimo potraukis. Mes tiesiog turime būti pakankamai tylūs, kad galėtume įsiklausyti į save be teismo, ir pakankamai drąsūs priimti savo tiesas, kai tik jas įsivaizduojame.
