Praėjus audrai

Kažkodėl praėjusią naktį atsidūriau jausmuose vėl. Atrodė, kad staiga tiesiog pataikiau į mane. Išmokau tikėtis tokių momentų kaip šie. Jie pasirodo ir išeina taip pat greitai, kaip ir atvykę. Anksčiau aš kartą bijojau pripažinti šiuos įvykius dėl judėjimo „Get Over It“.

Yra tendencija, kad vieni skatina kitus nepatirti šių jausmų, tačiau juos atmeta arba ignoruoja, tarsi tai darytų tabu. Sąžiningai, manau, kad tai vertinu asmeniškai. Kiekvieną dieną turiu nuolat priminti žmonėms, kad vis tiek kartas nuo karto jaustis įskaudintam ir patirti skausmą yra gerai. Tai yra jų žmogiškumo aspektas, ir niekas neturi teisės dėti laiko jų gydymo procesui.

Visa tai įdomu tuo, kad žmonės pamiršta, jog pradinio įvykio skausmas paprastai nurimsta. Dabar čia yra dalis, kuriai jos trūksta. Emocijų slopinimas neatmeta jų egzistavimo. Tai tiesiog reiškia, kad skausmas, susijęs su įvykiu, prarado dalį savo emocinės būsenos.

Vidurį naktį atsibudau verkdama. Laikui bėgant, pabusdavau liūdną, bet ašaros nebepavadino jausmo. Tai neįvyko stebuklingai. Aš iš tikrųjų turėjau dirbti dėl kelių dalykų. Turėjau nuostabią paramos sistemą ir leidau žmonėms atleisti save iš mano gyvenimo. Nepaisant to, aš vis tiek pakliuvau į akimirką čia ir ten.

Vis dėlto šioje mano gyvenimo vietoje viskas yra kitaip. Ne dėl išdavystės audros aš kovoju; tai emocinis valymas. Tai viskas, kas liko, sulaužyti gabalai, apie kuriuos visi pamiršta: baimė pasitikėti, baimė mylėti, baimė būti pažeidžiamam, baimė dėl depresijos ir daug daugiau.

Aš neturėjau šių problemų anksčiau, bet tai, ką aš palikau dabar. Tai aš turiu išvalyti, kad į mano gyvenimą įžengtų kažkas naujas. Skirtingai nuo to, kaip jį pateikia kai kurie peržengę, judėdami toliau, ir visa kita sako, kad tai netaiso. Darbas. Procesas. Laikas. Tai turiu naudoti toliau.

Taip, aš iš tikrųjų turiu dirbti savo klausimais. Aš tiesiog nesėdžiu su jais. Mano praeitis rodo, kad man taip elgtis pavojinga. Taigi, kai reikia, sutraukiu užpakalį, kad įsitikinčiau, jog man viskas gerai. Turiu žmonių, su kuriais užsiregistruoju, arba turiu žmonių, kurie mane tikrina. Tam tikriems žmonėms duodu leidimą paklausti, ar man viskas gerai. Jei nesu, sakau jiems.

Net ir naudojant šią apsaugos priemonę, vis dar kyla problemų su vyrais. Aš nepasitikiu vyrais. Aš abejoju jų žodžiais ir abejoju jų veiksmais. Niekada nebuvau tokia. Aš visada buvau ta moteris, kuri sau pasakė, kad kitas vyras nemokės už paskutinio vyro klaidas. Visi su manimi turėjo švarų lentą, bet ne šį kartą. Ironiška, bet ne todėl, kad paskutinis žmogus su manimi netinkamai elgėsi. Tiesą sakant, su manimi buvo elgiamasi gana gerai, ir čia slypi problema.

Man pasidarė sunku suvokti sampratą, kad vyras galėtų mane gerai reikšti. Štai kodėl aš turėjau tai dirbti. Turėjau pradėti savo patirtį pakeisti kitų vyrų užrašytomis mintimis. Be to, turėjau sustiprinti santykius su mano gyvenime jau esančiais vyrais, tais, kurie buvo ten, kad apsaugotų mano širdį ir primintų apie save, kai pamirštu save.

Turiu žinoti, kad vis dar egzistuoja vyrai, ištikimi tam, kuo save pristato. Taip, kai kuriems žinau, kad tai gali būti šiek tiek daugiau, bet mane mylintis vyras tai vertina. Jis žinos, kad aš nagrinėjau problemas, su kuriomis dauguma vyrų sako, kad jiems atsibodo spręsti santykius. Aš taip pat tai įvertinsiu. Aš nepasidaviau greito sprendimo pasiūlymams. Likau ištikima sau ir supratau procesą, kuris turi vykti.