Dvi mano nerimaujančios, depresyvios sielos pusės
Vakar aš atsibudau ir negalėjau patekti į savo bloko pabaigą, kol vedžiau šunį, kol mane užklupo ši didžiulė, ne mėlyna panika. Iškart atsisukau ir pamačiau savo namus, bet jaučiau, kad negaliu pakankamai greitai ten patekti. Pradėjau bėgioti, stengdamasis suderinti savo judesį su širdies ritmu. Grįžus namo buvo ir palengvėjimo, ir nusivylimo jausmas. Mano namai yra mano komforto zona, ir tai kartais nuvilia.
Dienai bėgant, man kilo verksmo priepuoliai. Penkis ar šešis kartus palūžau stebėdamas, kaip mano vyras ten sėdi, nežinodamas, ką dar pasakyti, išskyrus „Tau bus gerai, tu tiesiog išgyveni blogą laiką dabar“. Jis laikė mane lovoje, kai aš vėl verkiau. Jis mane pažinojo šešerius metus ir anksčiau nematė, kad tai išgyvenčiau. Bet aš turiu daug kartų. Aš įspėjau jį apie šiuos laikus. Nemanau, kad jis manimi patikėjo. Nemanau, kad jis kada nors manė, jog gyva, laiminga ir kupina gyvenimo aistros moteris, už kurios ištekėjo, galėtų būti tas pats asmuo, sėdintis priešais jį ir sakantis: „Pažadu, kad savęs nenužudysiu, bet tiesiog jaučiu mirštu “.
Negaliu jam paaiškinti taip, kad jis suprastų, kodėl jaučiuosi taip, kaip dabar. Jaučiu šiuos dalykus, nes turiu psichinę ligą ir taip dažnai vėl susirgau. Man visada kildavo užsitęsęs apibendrintas nerimas, kurį galiu valdyti kasdien. Tačiau šios giluminės depresijos aš negaliu išlaikyti. Kurį laiką liks. Ir nors darau viską, kad neleisčiau manęs valdyti ir paimti, tai yra galinga.
Kai kuriomis dienomis esu per daug pavargęs, kad galėčiau kautis, ir tai sustiprina mano bendrą nerimą. Tomis dienomis lieku namuose ir verkiu. Ir kartais aš labai verkiu. Bėgsiu ratus dideliame rūsyje, apsiprausiu duona ir gaminsiu maistą bei bandysiu nepaisyti galvos triukšmo. Vargina eiti prieš grūdą, kai norisi tik pagulėti ir amžinai miegoti.
Šiandien
Šiandien jaučiausi gana gerai. Turėjau dirbti ir daug laiko praleisdavau saulėje. Aš daug juokiausi. Daug kartų šypsojausi. Aš neverkiau. Jaučiau, kad mano nerimas tėra silpnas gyslos skausmas, vos pastebimas ir toleruotinas. Tai manęs nesustabdė ir trumpalaikės akimirkos buvo būtent tokios - trumpalaikės. Kelis kartus pagavau save galvojant apie tai, kad jaučiuosi gana gerai ir atsikvėpiau palengvėjimu ir dėkingumu.
Kodėl taip negali jaustis kiekvieną dieną? Laikinas palengvėjimas, net jei ne 100 proc.
Bet kurią dieną mano jausmai, suvokimas, nuomonė ir mintys gali pasikeisti, priklausomai nuo mano ligos. Jei pagausite mane gerą dieną, būsiu kupinas optimizmo ir vilties. Jei pagausite grubią dieną, būsiu kupinas nerimo, ašarų ir beviltiškumo. Nežinau iš vienos dienos į kitą, kaip jausiuosi. Kiekvieną dieną pradedu su dideliu ketinimu, darau teigiamus dalykus, kurie, tikiuosi, padės patekti į gerą galvos erdvę. Skaitau, medituoju, meldžiuosi. Aš naudoju teigiamus teiginius ir pokalbį su savimi bei savo 12 žingsnių atkūrimo programą.
Kai kurias dienas aš laimiu. Kai kuriomis dienomis jaučiuosi nugalėta. Niekada nesijaučiau normali. Aš to nekenčiu.
Pastaruoju metu turėjau labai grubių dienų, savaičių, mėnesių. Šioje vietoje buvau ir anksčiau. Slenku į bedugnę nevilties duobę, nieko apčiuopiamo neįmanoma užčiuopti. Aš laikausi brangaus gyvenimo ir tikiuosi, kad galų gale aš rasiu kelią atgal, kaip ir kiti kartai, tačiau manyje yra tas mažas balsas, kuris sušnabžda: "O jei šį kartą negalite?"
Kas, jeigu?
Aš galvoju apie visus tuos laikus, kai anksčiau buvau šioje tamsioje vietoje, ir norėjau mirti, ir nuostabias dienas, kurias turėjau po to, nes nusprendžiau likti. Taigi aš laikausi, tikiuosi, kad psichinė audra vėl praeis ir vieną dieną vėl turėsiu ramybę.
Mano istorija neturi pabaigos, ir tai yra gerai. Nes tai reiškia, kad aš vis dar čia renkuosi gyvenimą, net ir dienomis jaučiuosi norėdamas mirti.
