Jūs pakenkėte savo partneriui: štai kaip atsiprašyti nuoširdžiai

Visi daro klaidų. Štai kaip juos ištaisyti.

Jūs sujaukėte ir padarėte didžiulę klaidą. Jūs tikrai papūtėte tai, o dabar jūsų partneris jums tai duoda, trykšta nusivylimu, nuoskauda ir skausmu. Dabar reikia atsiprašyti, kad tai nuolat nepaveiktų jūsų santykių, tačiau kartais žinant, kaip atsiprašyti taip, kad jūsų partneris žinotų, jog turite omenyje, kad tai yra sunki dalis.

Kaltė skalauja tave, nes sąžinė tau primena, kad nesilaikė žodžio ar įsipareigojimo pabaigos.

Arba visai neigiamai - labiau apgaulingas: „Kas vis dėlto yra didelė problema? Perženk! “ požiūris.

Jei kartais jaučiate, kad lengviau įsidėti galvą į smėlį ir pasyviai pasiginti, apsiginti ar atleisti ar paneigti partnerio perspektyvą, kai įsisukate, jūs ne vienas.

Ko vis tiek iš jūsų nori jūsų partneris? Jūs sakėte, kad gailitės, ir to turėtų pakakti, ir dabar mes galime judėti toliau, tiesa? Ne.

Jūsų partneris nori, kad jūs iš tikrųjų suprastumėte, kaip jūsų suklydimas juos paveikė. Jei suprantate ir netgi galite pasiūlyti keletą įsijautusių žodžių, tai atveria galimybę jiems jaustis ramiems, ramesniems ir labiau susijusiems su jumis.

Tai taip pat gali padėti jūsų partneriui atsisakyti skausmo, kurį jiems sukėlė jūsų suklydimas. Atpažinti, iš kur kyla jūsų partneris, reiškia užduoti jiems klausimus ne gynybiškai, kad galėtumėte geriau suprasti situaciją. Tik tada gali gimti tikras atsiprašymas.

Bet, žinoma, jei būtų taip lengva, apmaudo nebūtų ir visos tos atleidimo knygos neišskristų iš lentynų.

Yra keletas mitų, trukdančių tikram atsiprašymui:

• Jei nesutinku su partnerio jausmais, turiu teisę gintis. Jei jūsų partneris yra įskaudintas dėl to, ką padarėte, jis yra teisus. Tai, kaip jie ką nors išgyveno, taip jau nutiko ir tu negali grįžti į praeitį. Atsisakykite įsitraukti keičiant savijautą sakydami tokius dalykus: „Ateik, nebuvo taip blogai“. Arba „Kodėl jūs iš to darote tokį didelį sandorį?“ Gali būti teisėta, kad jūs nesiekėte sukelti juose tokio jausmo, tačiau negalite pakeisti, kaip jie jautėsi.
• Jei atsiprašau savo partnerio, tai reiškia, kad sutinku su tuo, kuo jie mane kaltina. Atsiprašymas nėra kaltės prisiėmimas. Tai yra jūsų partnerio emocinio skausmo pripažinimas ir atsakymas į jį, neatsižvelgiant į tai, kiek kaltas ar nekaltas laikote save tokioje situacijoje
• Jei pripažįstu savo partnerio skausmą, aš esu durų kilimėlis. Visai neigiamai, norint išlikti stabiliam, tikrai išklausyti partnerį, užduoti jam įdomių klausimų ir įsidėti save į jų batus, reikia daug jėgų.
• Jei atsiprašysiu, mano istorijos pusė nebus išgirsta ir amžinai būsiu nesuprasta. Kai jūsų partneris bus išgirstas ir atsidarys erdvėje klausytis, galite pasidalinti tuo, kas tuo metu jums vyko. Tačiau yra didelis skirtumas tarp paaiškinimo, kad pateisintum situaciją, pasiteisinimą ar sau „išeik iš kalėjimo“ kortelę - eilutes, paaiškinančias tavo minties procesą ir tyrinėjant, kur galėjo atsirasti nesusipratimų.
• Jei sakau, kad atsiprašau, padariau savo dalį. Jei tai santykiai, kurie jums rūpi, bus naudinga žengti dar kelis žingsnius. Paprastai jūsų partneris jausis atsiprašęs, kai suprasite suklydimo turinį, jo sukeltus nemalonius jausmus ir bendradarbiavimo planą, kad tai nepasikartotų.

Jei susiduriate su savo partneriu, jums abiem reikia padėti ištaisyti situaciją.

Štai 5 svarbūs patarimai, kaip atsiprašyti ir išgydyti nuoskaudą jūsų santykiuose:

1. Būkite nepatogūs dėl partnerio nusivylimo.

Apsimesk, kad esi tarsi žurnalistas, renkantis duomenis. Užduokite klausimus, kad galėtumėte suprasti savo partnerį, pavyzdžiui:

"Kaip jautėtės, kol tai vyko?"

„Kaip jūs interpretavote mano veiksmus / elgesį, kol tai vyko?“

"Ką tu norėčiau, kad aš pasielgčiau kitaip?"

2. Apmąstykite tai, ką girdite sakant partnerį.

Kai žurnalistas renka duomenis ir praneša apie tai, ką sužinojo, jūsų partneris pabučiavo žemę, kuria einate, jei tai padarytumėte už juos. Likimas šalia yra iššūkis, kai tau nepatinka tai, ką girdi.

Taigi, pakartokite jiems, ką girdite, kaip jie jums sako, kad būtumėte tikri, jog skaitote tiksliai. Kūno kalba ir tonas yra nepaprastai svarbūs!

3. Įsijausk į jų požiūrį.

Tai įsidėkite į partnerio batus ir pripažinsite jų kančias. „Atsižvelgdamas į tai, kas nutiko, suprantu, kodėl jaustumėtės tai, ką jaučiate“.

4. Nuoširdžiai atsiprašykite.

Apibendrinkite viską: „Kai pamiršau apie renginį, į kurį nusipirkai mums bilietus, ir nepasirodžiau, jautėtės labai įskaudinta, pikta ir manėte, kad man nerūpi nei jūs, nei mūsų santykiai. Tai skamba siaubingai. Niekada neketinu sukelti tavyje tų jausmų “.

5. Pakvieskite diskusiją apie tai, kaip išvengti atkryčio.

Jei jūsų partneris išgirsta, kad prisiimate tam tikrą atskaitomybę ir galvojate, kaip užkirsti kelią tam, kad tai nepasikartotų, jis praneša, kad jums rūpi.

"Toliau visus įvykius įrašysiu į savo kalendorių, kad nepamirščiau". Arba „Ar galime aptarti efektyvesnę renginių koordinavimo sistemą, kad tai nepasikartotų?“

Esant tokiems tarpusavyje susijusiems santykiams, atsiras problemų. Svarbu tai, kaip elgiatės su jais! Praktikuodami jūs sustiprėsite kaip individas ir kaip pora - tai tokie dalykai, kurie ilgainiui padeda išlaikyti meilę.

Taigi praktikuokitės, laikykite galvą nuo smėlio ir mėgaukitės pranašumais! Juk pasirinkai būti zoologijos sode kartu, tad kodėl gi ne darniai?

Šis svečio straipsnis iš pradžių buvo paskelbtas „YourTango.com“: Kaip nuoširdžiai atsiprašyti, kai pakenkiate savo partneriui, ir „man gaila“ nepakanka