Pasiruošimas gyventi ar mirti: susitvarkyti su nuostoliais per šventes

Nuo to momento, kai atsirandame iš gimdos, mes einame trajektorija link neišvengiamos šio įsikūnijimo pabaigos. Tai mintis, kurią dauguma norėtų vengti. Žmonės yra pasirengę savisaugai ir mes esame linkę daryti viską, kad išliktume animuoti. Net tie, kurių sveikatos įpročiai nėra linkę į gyvybingumą - vadinkime tai priklausomybe ar neigimu - pasakytų, kad ankstyvos mirties atspindys juos gąsdina.

Šiandien vaikščiojau vietinės dolerių parduotuvės praėjimuose, ieškodamas ledo grandiklio, nes čia, Filadelfijos rajone, patiriame pirmąjį sezono sniegą ir negalėjau lengvai rasti tokio, kurį naudojau praėjusiais metais, kai pagalvojo beveik apie mane. Tai buvo susiję su mintimi, kad jei kas nors susiduria su sunkia liga ir turi įvairių gydymo galimybių, jis nėra tikras, ar ruošiasi gyventi ar mirti.

Kai pasirinktumėte kokybę ar trukmę, ką galėtumėte pasirinkti? Man tai nėra protas. Šiuo momentu per kalendorines dienas rinkčiausi gyvenimo kokybę. Kai kuriuos iš jų priskiriu galimam mirimui prieš ketverius su puse metų po širdies priepuolio būdamas 55-erių. Dabar, būdamas 60-ies, aš dažniausiai užsiimu sveikais įpročiais, skirtais išlikti šioje šydo pusėje. Nors nenoriu pagreitinti savo mirties, bet ir jos nebijau. Mano dvasiniai įsitikinimai sako, kad meilė laukia anapus.

Kas sukėlė protinį vingiavimą, buvo šventines dekoracijas, užpildžiusias lentynas. Šis metų laikas yra iššūkis daugeliui, nes jis primena prarastus gyvenimus tuo metu apie žiemos atostogas arba intensyviau dingusius artimuosius, net jei jie mirė kitomis dienomis. Ta tuščia kėdė prie stalo amžinai nebus užimta. Aš esu abiejose kategorijose. Mano vyras mirė 1998 12 21 ir 1998 11 11 komos būsenos patekęs į ligoninę. ICU praleidome Padėkos, Hanukos ir žiemos saulėgrįžą. Kol atėjo Kalėdos, jo nebebuvo.

Mano mama mirė kitą dieną po Padėkos dienos 10.11.26. Paskutinės atostogos, kurias praleidau su ja, buvo Helovinas; vienas iš daugelio kartų, kai nuėjau į Floridą aplankyti jos, kai ji buvo ligoninėje. Abiem atvejais (taip pat ir dėl mano tėvo mirties 2008-04-03) atsidūriau toje situacijoje ir tarp būsenos, pagalvojus, ar kiekviena diena buvo ta diena, kai jie atsikvėps. Mano psichika ir širdis sukosi pirmyn ir atgal tarp vilties, kad jų gyvenimo trukmė viršys medicinines prognozes, žinodama, kad bet kokiu atveju negalėjau kontroliuoti rezultato ir ateis diena, kai pasakysiu paskutinį atsisveikinimą. Man reikėjo juos kuo labiau mylėti ir pasiruošti juos paleisti. Sunkūs daiktai.

Brangioji draugė, kurios mylimas partneris mirė prieš trejus metus, vis dar atsiduria paradoksale, kai kuo geriau pasiruošė jo mirčiai, žinodama, kad nėra pasirengusi gyventi be jo. Ar ji gerai funkcionuoja? Atrodo taip. Būdama 85 metų ji vis dar dirba pasirinktose konsultavimo, kalbėjimo, rašymo ir tarnystės srityse. Ji turi šeimą ir draugus, su kuriais leidžia laiką. Ji myli savo dvi juodas kates - Della ir Daisy. Įdomu, kaip ji atliko parengiamąjį darbą, kuris dabar atrodė toks atsparus. Ji mėgsta sakyti, kad įveikti nėra tas pats, kas įveikti artimo žmogaus mirtį.

Aš esu dėkingas tam, kad tėvai mane užaugino, kad galėčiau gyventi be jų. Kiekvieną dieną pasiilgstu jų fizinio buvimo, bet jaučiu juos kartu su savimi, dažnai girdžiu jų balsus ir jie kartais ateina pas mane sapnuose.

Mano klausinėjimas apima dar gilesnį nardymą. Jei kas nors žengia ant ribos su sunkia gyvenimo diagnoze ... galbūt jie gyvens ilgiau, nei tikėtasi, arba mirs anksčiau nei tikėtasi, kaip apgaubti savo mintis apie tą tikrovę? Ar įmanoma pasiruošti jų galimai praeinant, liekant „tiesiog nežinau“? Supratau, kad visi yra mums skolinami, todėl vertinu kiekvieną brangų momentą savo gyvenime ir su artimaisiais.

Išankstinis sielvartas, išreikštas neseniai paskelbtame straipsnyje „Skausmo kalneliai“, yra terminas, apibūdinantis procesą, kurį žmogus patiria prieš patiriant nuostolį. Jie gali susimąstyti, kaip klostysis jų gyvenimas be mylimojo fizinio dalyvavimo. Jie galėjo spontaniškai verkti, taip pat turėjo kitų požymių, tokių kaip prastas miegas ir apetitas, izoliacija ir motyvacijos stoka užsiimti kasdiene veikla. Jie gali (kaip aš linkęs daryti) suskaidyti; tvirtai laikosi poreikio veikti, kad jausmai būtų perkelti į lentyną, kurioje jie galėtų atsisėsti, kol asmuo galės su jais susidurti. Jie pradeda atsisakyti globėjo vaidmens vietoj netekusio tėvo, vaiko, partnerio, draugo ar kito išplėstinio šeimos nario. Patiriant išankstinį sielvartą svarbu pajusti viską, kas gali kilti.

Komforto įrankių rinkinyje gali būti:

• Pasakykite, ką turite pasakyti šiam asmeniui, kad po to neturėtumėte laisvų galų.
• Suteikite reikalingą savęs priežiūrą.
• Suteikite visas emocijas.
• Skaitykite knygas apie sielvartą ir netektį.
• Kreipkitės pagalbos.
• Jei turite dvasinę praktiką, užsiimkite ja.
• Parašykite apie savo jausmus.
• Paklauskite žmogaus, ko jis nori savo gyvenimo pabaigoje.
• Būkite kuo išsamiau jiems.
• Užsiimkite kuo visaverčiu gyvenimu, o ne nuo jo atsiribokite.
• Išmokite sukurti „naują normalumą“, nes tai, kas praėjo kaip normalumas, nebėra.
• Būkite malonus sau, kai naršote, kas gali atrodyti kaip nepažįstamas vanduo.

„Nes kas gi yra mirti, kaip tik stovėti nuogam vėjyje ir ištirpti saulėje?
O kas yra nutraukti kvėpavimą, bet atlaisvinti kvėpavimą nuo neramių potvynių, kad jis pakiltų, išsiplėstų ir ieškotų Dievo neapkrautas?

Tik išgėrus iš tylos upės, jūs tikrai dainuosite.
Kai pasieksite kalno viršūnę, pradėsite lipti.
Kai žemė pareikalaus tavo galūnių, tada tu tikrai šoksi “.

Iš Kahlilo Gibrano „Mirties“