„Bipolar“ praranda romantiką

Daugelį metų maniau, kad mano psichinė liga yra romantiška. Jaučiau, kad matau viską aiškiau nei žmonės, neturintys psichikos ligų. Jaučiausi kažkaip realesnė, labiau bendraujanti su realybe, galinti jaustis. Maniau, kad tai mane dar įdomiau.

Kai prieš metus ar daugiau vėl bandžiau vartoti vaistus, jaudinausi, kad tai privers mane švelniai, kad atims jaudulį, kurį radau aukštumose ir žemumose. Man patiko emocijų bangos, nežinojimas, kada ir kur nutiks kitas mano epizodas. Ir manijos, ir depresijos intensyvumas jaudino. Vis dėlto per pastaruosius 6 mėnesius viskas iš pramogų tapo nepaprastai skausminga, ir aš nebenoriu tokiu būti, nebežiūriu į normalius žmones. Dabar aš jiems pavydžiu.

Pasirengęs sprogti ir rėkti manijos epizode, gryna pulsuojanti energija, fiksacijos (mano namai buvo tokie švarūs!). Laimei, nesu daug išleista (nors esu tikra, kad būčiau, jei turėčiau priemonių). Keista, tačiau mano lytinis potraukis beveik nėra. Fiziškai aš nieko nejaučiu maniakiškai. Dėl šios priežasties pjaudavau maniakiškai. Nieko niekada nepakanka, kol maniakiška, aš niekada nebūnu ten, kur noriu būti. Išveskite mane iš savo namų, man reikia grįžti. Trauk mane nuo baro, negaliu nustoti apie tai galvoti. Judėjimas yra ATSAKYMAS.

Sujaudinimas, atsirandantis su manija, geras viešpatie. Ar nedrįsti bandyti liepti man nusiraminti, AŠ ESU RAMI! Neliesk manęs, netrukdyk man, neliepk man atmesti mylimos muzikos, nes aš negaliu plisti tylos. Viskas ir visi trukdo. Viskas ir visi yra pritvirtinti prie kažkokios nematomos stygos, sulaikančios judėjimą velniškai tinkamu 349 570 mylių per valandą greičiu. Vairuodamas greitį, man tiesiogine prasme skauda, ​​kiekvienas raumuo įsitempia ir trūkčioja. Jaučiu, kad putoju iš burnos, o gerklėje kyla klyksmas, turiu jį laikyti žemyn, turi rasti ką nors, kad riksmas išnyktų, ieškodamas ieškodamas turi judėti toliau.

Depresija. Nebereikėjo judėti. Dabar jaučiuosi per daug. Prisilietimas skauda tiek fiziškai, tiek psichiškai. Neturiu ką pasakyti. Noriu savo lovos ir plokščių pagalvių (jos turi būti plokščios, o aš - dvi). Aš tuščias. Mano mintys nėra mano pačios, kol ši žema. Man reikia, kad kas nors pagalvotų už mane ir žodžius ir mintis išdėstytų tinkamais sakiniais. Man to reikia iš mano vaikino, ir kai jis negali man jų duoti, tyliai nusisuku nuo mūsų santykių.

Tokiais atvejais aš tiesiog egzistuoju. Manijos intensyvumas pasikeitė į juodąją skylę. Aš vis dar nesu ten, kur noriu būti, noriu būti kažkur kitur, bet nenoriu dėti galingų pastangų, kad iš tikrųjų eik ten. Valandomis spoksau pro savo langą. Sėdžiu ir spoksau, kol šlapimo pūslė rėkia, ir viską, ką turiu vaikščioti, o ne šliaužioti, reikia iki vonios. Viskas skauda.

Atsiskyrimas, kurį jaučiu depresijos metu, būtų nerimą keliantis dalykas, jei galėčiau tai pripažinti. Aš noriu sekso beveik nuolat, tikėdamasi, kad tai privers mane jaustis, tačiau vienintelis dalykas, dėl kurio aš jaučiuosi, yra bjaurus man pačiai. Verkiu be jokios priežasties. Dažnai nesuvokiu, kad verkiu tol, kol neliečiu veido ir nepajuntu drėgmės. Viskas mane verčia jaustis beviltiška. Trupiniai mano skilime, pūkai ant marškinių, numetę mano knygą; tokios smulkmenos yra pabaiga, nes kokia prasmė? KOKS PRAMOLIO TAŠKAS?

Tai dabar mano simptomai, kaip niekada dar nebuvo, taip ilgai jie taip pat nebuvo. Romantikos nebėra. Negaliu pakęsti savęs, nei vyras, kurį įsimylėjau 10 metų. Laimei, mano sūnus yra pakankamai jaunas, kad to tikrai nemato.

Bijau, kad tai neišnyks. Bijau, kad tiek manijos, tiek depresijos metu baimė yra visur.