Lanksčios ribos: savęs tvirtinimas palaikant ryšį

Asmeninės ribos dažnai aptariamos kaip žinojimas kur mes pabaigos ir kiti pradėti.Ribos apibrėžia, kas mes esame - pagerbiame save kaip atskirą individą, kurio poreikiai ir norai skiriasi nuo kitų. Nenustačiusi ribų, mes galime leisti kitiems trypti mus ir nepaisyti mūsų pačių jausmų ir to, kas mums svarbu. Mes prarandame balsą; pasimetame jų norų pasaulyje. Turėdami labai silpnas ribas, galime būti suvalgyti gyvi žmonių, kurie labai aiškiai žino ką jie nori!

Esminis to, ką mes vadiname „ribomis“, pobūdis yra išorinė vidinio savęs patvirtinimo išraiška. Tam reikia žinoti ir patvirtinti, ką jaučiame viduje ir kas mums svarbu.

Kad galėtume nustatyti ribą, turime žinoti, ką išgyvename. Ar jaučiamės įskaudinti ar pikti dėl kito šiurkštaus komentaro? Ar norime susitarti aplankyti partnerio šeimą atostogoms, ar norėtume kitokio varianto?

Kartais tai, ko kiti nori iš mūsų - galbūt malonumas, pasimatymas ar apsilankymas su partnerio draugais, jaučiasi gerai. Gali būti gera jaustis kam nors ir pradžiuginti. Ir mums tai gali patikti! Kitu metu esame apipinti savo pačių projektais ar įsipareigojimais ir tiesiog neturime laiko - arba nenorime daryti to, kas greičiausiai mus padarys nelaimingus.

Dažnai reikia šiek tiek laiko, kol paaiškėja, ko mes norime ir ko nenorime. Mūsų poreikių ir norų patvirtinimas prasideda pauzėmis: einame į vidų ir pastebime, kas mums tinka. Psichologė Tara Brach tai vadina „šventa pauzė“ - skiria laiko būti šalia to, ką šiuo metu išgyvename.

Ribų esmė - diferencijuoti ką mes nori iš to, ko nori kiti nuo mus. Ribos yra savęs patvirtinimo veiksmas ir išraiška. Stabdome pakankamai ilgai, kad pastebėtume, kas mus rezonuoja, o kas ne. Jei nesame tikri, tai taip pat gerai. Nėra gėda neskubėti, kad išsiaiškintume, kas mums patogiau.

Vidurinio kelio radimas

Nustatyti ribas - išreikšti „taip“, „ne“ ir „galbūt“, nereiškia ignoruoti tai, ko nori kiti, ir įtikinti mūsų narcisistinius polinkius - nepamiršti, kaip darome įtaką kitiems. Bet tai nereiškia ir įprasto savęs pakeitimo - greito apgyvendinimo kitiems, visiškai nesvarstant, kaip tai paveiks mus.

Vienas kraštutinumas yra retai svarstyti tai, ko mes norime - pasiduoti bendro pobūdžio įpročiui kuo labiau sumažinti savo norus ir pageidavimus, kad patiktume kitiems. Galbūt mes trokštame būti patikti ir vengti nesutarimų ar konfliktų, kenkiantys mūsų pačių gerovei. Nuolat apeiti mūsų pačių poreikius - tai sąranga, leidžianti pajusti pasipiktinimą ir atsijungimą. Intymumas kenčia, kai mes nuolat ignoruojame save.

Kitas kraštutinumas nėra prakeiktas, kaip mes darome įtaką žmonėms. Galbūt jaučiamės emociškai nuskriausti ir kompensuojame „dėvėdami“ savo ribas. Tvirtos ribos - nejautrios ir neteisingai pritaikytos tam, ko nori kiti - mus izoliuoja.

Nežinodami, kaip leisti save ugdyti emociškai, galime tapti ciklo aukomis, kai nuolat trokštame ar reikalaujame sau dalykų - dalykų, kurie iš tikrųjų mūsų nevaldo. Arogantiškas, agresyvus elgesys - vadovavimasis „ne“ gali mus išlaikyti šarvus ir atitolinti nuo žmonių. Deja, galime nepripažinti, kaip naudinga gali būti giliai išklausyti žmones ir suteikti jiems tai, ko jiems reikia - jei tik galime.

Ribos gali reikšti kažką griežto. Kartais mes turime būti tvirti, pavyzdžiui, kai su mumis elgiamasi netinkamai. Dažniausiai mums geriau pasitarnauja lanksčios ribos. Mes švelniai laikome tai, ko norime, kartu klausydamiesi, ką jaučia ir nori kiti. Mes turime „ne“ kaip atsarginę kopiją, bet mes dalyvaujame dialoge. Mes liekame atviri tam, kad būtų paveikti, bet ne iki pat savęs negarbinimo. Mes šokame, džiaugiamės ir kartais kovojame erdvėje, kuri gyvena tarp mūsų ir kitų.

Surasti tokį vidurinį kelią nėra lengva. Reikia laiko, praktikos ir daugybės klaidų, kad žinotume savo ribas ir tai, kaip toli mes jaučiamės patogiai tempdamiesi. Bet įsitraukdami į pokalbius, kai turime savo balsą ir gerbiame kitų patirtį, mes sukuriame klimatą intymiems, mylinčiams santykiams, kurių ilgimės.

Pradėdami bendradarbiauti su žmonėmis, kurie mums rūpi - ir net su tais, kurių mes taip gerai nepažįstame, mes palaikome geranoriškumą jų atžvilgiu. Ir mes geriau su jais susipažįstame. Atmintinai laikydamiesi lanksčių ribų, mes kuriame naujus ryšius, giliname esamus ir skatiname bendrystės jausmą. Tai yra esminis įgūdis tobulėti, jei norime gyventi pilnavertį, susietą gyvenimą.

Jei jums patinka mano straipsnis, apsvarstykite galimybę patikti mano „Facebook“ puslapiui ir žemiau pateiktoms knygoms.

Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!