Ar jūs kovojate sąžiningai? 5 būdai, kaip nekovoti su savo partneriu

Yra priežastis, dėl kurios jūs nesusitvarkote.

Ar jums sunku bendrauti su buvusiuoju ar su savo partneriu? Jei taip, tada šiame straipsnyje bus šiek tiek paaiškinta, kodėl jūs nuolat kartojate iššūkius ir agresyvius pokalbius.

Žemiau pateikiamos penkios kritinės klaidos, kurias matau savo klientams (ir man pačiam!) Kuriant argumentus, skatinant neapykantą ir neleidžiant santykių.

1) Tikėjimas, kad jūsų pykčio ir nusivylimo jausmas kyla dėl kito žmogaus elgesio. Yra paplitęs klaidingas įsitikinimas, kad kažkas gali priversti mus kažką jausti arba kad jis gali sukelti kažką mūsų viduje. Šio įsitikinimo problema yra ta, kad tai gali sukelti sumaištį bendravime, nes tuoj pat kaltinsi kitą žmogų dėl savo bėdų.

Ar esate skriaudžiamas žodžiu? 5 būdai pasakyti

Tikrai jūsų nerimo ir nusivylimo jausmo priežastis yra ne partnerio elgesys, o pyktis ir nusivylimas tuo momentu. Treniruodamas klientus, dažnai matau, kad įsijungia lemputės, nes jie supranta, kad jų jausmai nebėra susiję su jų antrosios pusės elgesiu.

Tą minutę, kai geriau suprasite savo patirtį ir sutinkate, kad jūsų jausmai kyla iš jūsų, įvyksta du dalykai; pirma, ištirpsta poreikis pakeisti kito asmens elgesį, kaip ir poreikis apsiginti. Antra, jūs suprantate, kad jūsų saugumas ir savijauta nepriklauso nuo jų elgesio.

2) Nedelsdami reaguokite su kaltinimu ir gėda. Vienas iš pagrindinių komponentų, dėl kurio komunikacija tampa sudėtinga ir sunki, yra kaltės ir gėdos naudojimas kaip savo transporto priemonės. Aš tai prilyginu karo taktikos naudojimui.

Natūralu, kad norime apsiginti, kai esame užpulti, taip prasideda karai. Jei kaltinsite ir gėdysite savo partnerį, jis ar ji jus kaltins ir sugėdins iškart. Tai taip pat rodo, kad yra neteisinga ir teisinga ir kad kažkas laimės ar pralaimės. Šiame žaidime nėra nugalėtojų; net jei manote, kad laimėjimas suteiks jums pasitenkinimo, viskas, ką jis darys, yra dar labiau atstumti kitą asmenį ir sulaikyti nuo noro papasakoti apie temą.

Įžvalga, kurią neseniai turėjau apie tai, yra ta, kad tiesa slypi kažkur per vidurį. Jei galėtumėte pamatyti tiesą kaip atskirą subjektą, kuris yra tarp jūsų ir kito žmogaus, kiek skirtingi būtų pokalbio rezultatai?

O jei vietoj to jūs turėtumėte giliai įkvėpti, sukurti tarpą tarp jūsų mąstymo reaktyvumo ir pasidomėti, kodėl jie jaučiasi taip, kaip jaučiasi?

3) Sutelkite dėmesį į argumento turinį ir į tai, kas sukuria argumentą. Kai išgyvenau sunkų laiką su vyru, supratau, kad mūsų iššūkis buvo ne finansai, o daugiau apie tai, kaip kalbėsime apie savo finansus. Aš tapsiu nesaugus ir jis taip pat, ir mes nustosime klausytis vienas kito.

Kai tik reikėdavo aptarti pinigus, su savimi atsinešdavome savo istorijas apie pinigus ir pastebėjau, kad būtent mūsų istorijos apie pinigus privertė mus jaustis nesaugiai ir gintis. Dėl to mums nebuvo vietos palaikyti dialogą, kuris leistų mus išgirsti.

Atvirkščiai, žinokite, kad tai, kas kuria jūsų jausmus, yra ne tai, dėl ko ginčijatės, o tai, kaip iš tikrųjų bendraujate. Jei ginčijatės, tikėtina, kad gynyba kyla iš jūsų pasakojimo apie tą konkrečią temą.

4) Neklausykite tinkamai. Sunku klausytis, kai esi užrakintas savo istorijoje ir jautiesi nesaugus ir piktas.

Bet neklausant kito žmogaus, iš tikrųjų sunku net atverti dialogą jums abiems kalbėti apie iššūkius keliančius dalykus, nes jūs negalite įžvelgti savo mąstymo ribų.

Įžvalga ir ramybė vyksta ne tik pagal įprastą jūsų mąstymą. Kai iš tikrųjų klausai kažko kito, nutinka du dalykai. Pirma, jūs nebesate sutelktas į savo istoriją, todėl jūsų protas nurimsta. Antra, jei asmuo, su kuriuo ginčijatės, vis dar yra jo galvose, jo agresyvi energija neturi kur dingti.

Per daug kartų mačiau, kad agresyvi konfrontacija virto dialogu, kai vienas žmogus skleidžia kito agresyvumą. Kaip ir įdėjus ledą į karštą vandenį, jis ištirpsta, klausymasis ir nereagavimas turi tą patį rezultatą.

Ar socialinis nerimo sutrikimas žlugdo jūsų santuoką?

5) Nekalbėkite šiuo metu. Ką tai net reiškia? Ir kodėl tai svarbu? Šiuo metu kalbėti yra apie tai, kas vyksta, ir pareikšti.

Pavyzdžiui, aš vakar kalbėjausi su savo mentoriumi ir kalbėjomės, kaip sukurti neįtikėtiną ryšį su kuo nors, ypač jei vienas ar abu esate nesaugūs. Sprendimas? Užmegzti pokalbį, kuriame abu kalbate apie dabartinę akimirką.

Tai gali atrodyti maždaug taip:

"Ar pastebėjote, kaip mums abiem kilo į galvą?"

"Aš pastebiu daug nesaugumo savyje, ar tu irgi ten?"

"Ką mes galėtume padaryti, kad čia nusiramintume, pavyzdžiui, tuos laikus, kai jaučiame tikrai ryšį?"

Kaip matote, tai yra akimirkos stebėjimas, leidžiantis tai jūsų daliai išeiti ir suteikti jums erdvės judėti iš galvos ir į savo širdį. Tai dar kartą suteikia erdvės ryšiui ir ramybei.

Lengviau paversti iššūkių kupiną pokalbį be pastangų, jei abu žinote, kur esate (galva ar širdis), kad galėtumėte sąmoningai laviruoti į konstruktyvesnę ir labiau susietą vietą savyje.

Trumpai tariant, jei norite iššaukiančius pokalbius paversti be pastangų, svarbiausia suprasti, kas kuria jūsų patirtį, ir siekti taikos iš vidaus. Tai suteiks saugią erdvę jums abiems pasikalbėti.

Norint pakeisti dinamiką ir rezultatą, reikia tik vieno iš jūsų, kad pakeistumėte tai, ką darote šiuo metu.

Šis svečio straipsnis iš pradžių pasirodė „YourTango.com“: 5 dalykai, kuriuos darote neteisingai kovodami su savo partneriu.