Išbandykite tai, kad sulėtintumėte kovas su savo partneriu
Štai tada mūsų „išgyvenimo signalizacija“ įsijungia ir ima viršų. Amigdala yra pagrindinis šios signalizacijos sistemos komponentas. Ši smegenų dalis nuolat ieško saugos ar pavojaus požymių, rašykite Susan Campbell, daktarė ir John Gray, daktarė Penkių minučių santykių taisymas: greitai išgydykite susierzinimą, gilinkite intymumą ir naudokitės skirtumais, kad sustiprintumėte meilę:
Kadangi išlikimas yra svarbiausias prioritetas, jei signalizacija aptinka net menkiausius pavojaus ženklus, ji greitai perima kontrolę ir keičia jūsų kūno cheminę medžiagą, kad palaikytų greitą savisaugą. Tai griežtai „pirmiausia šaudyk, vėliau užduok klausimus“. Žadintuvas reaguoja automatiškai, instinktyviai ir be jūsų leidimo. Dažniausiai net nesuvokiate, kada jūsų pokalbius perėmė ši primityvi jūsų smegenų dalis.
Kai taip nutiks, mes taip pat nustosime vienas kitą girdėti ar rūpintis naudingų sprendimų kūrimu. Mes kalbamės absoliučiai. Jūs niekada to nedarote! Jūs visada taip darote! Mes pasiklystame kovos, skrydžio-užšalimo reakcijoje. Mes pradedame matyti vienas kitą kaip priešininkus.
Mes matome savo partnerį kaip „karikatūrą - su ypatybėmis, kurios yra perdėtos blogiausiais būdais. Mes nematome tikrojo žmogaus, nes žiūrime per savo baimės objektyvą. Mes praradome aukštesnių smegenų rafinuotus gebėjimus įžvelgti sudėtingumą, todėl matome vienas kitą per savo istorijų ir stereotipų objektyvą “, - teigia autoriai.
Tai nutinka mums visiems. Tai neišvengiama, kad mes susierzinsime. Tačiau tai, kas nėra neišvengiama, yra konfliktas, peraugantis į emocinį sprogimą. Mes gali įsikišti.
Raktas slypi pauzėje. Puikioje ir išsamioje knygoje Campbellas ir Grey'as siūlo partneriams sutikti sustabdyti, kai suveikia vienas (arba abu). „Bet koks bandymas išspręsti problemą, kai suveikia jūs ar jūsų partneris, yra tarsi bandymas užgesinti gaisrą benzinu“, - rašo jie.
Jie taip pat pažymi, kad „pauzės esmė yra įterpti naują pasirinkimą į tai, kas kitaip yra automatiškai greitėjanti reaktyvaus elgesio seka. Jūs mokotės nutraukti nesąmoningą modelį “.
Jie siūlo šiuos patarimus:
- Sužinokite apie savo ankstyvuosius įspėjimo apie suaktyvėjimą ženklus. Pirmieji požymiai yra fiziniai. Pavyzdžiui, kai susinervinsite, galite pajusti mazgą skrandyje ar gumbą gerklėje. Arba galite pasidaryti nestiprus, pajusti tirpimo jausmą ar pajusti širdies plakimą.
- Naršykite, kuri „F“ (kova, skrydis ar sustingimas) yra linkusi perimti. Paprastai žmogaus nervų sistema palaiko vieną "F", o ne kitą. Bet kai vienas „F“ neveikia, jūs tiesiog naudosite kitą. Štai pavyzdžiai: Kova apima susierzinimą, pyktį ar apmaudą; skrydis apima susirūpinimą, nesaugumą ar paniką; ir sustingimas apima beviltiškumo, gėdos, sumišimo ar paralyžiaus jausmą.
- Kai pastebite, kad jus ar jūsų partnerį suveikė, pasakykite maždaug taip: „Man reikia pristabdyti“, „Ar galime akimirkai sulėtinti tempą?“ arba „Pailsėkime“. Visada kalbėk už save - savo poreikius ir jausmus. Nesakykite:Tu reikia pristabdyti. “
- Kai vienas iš jūsų duos signalą, nedelsdami padarykite pauzę, kad apmąstytumėte savo jausmus ir nusiramintumėte.
- Praktikuokite kiekvieną dieną daryti pertrauką, net kai jums tiesiog šiek tiek nejauku. Tai padės išmokti geriau girdėti ir atsakyti į partnerį.
Kempbelas ir Grėjus taip pat siūlo poroms pasirašyti faktinę pauzės sutartį. Jiems taikoma ši šešių taškų sutartis, kurioje yra daugiau gairių dėl pauzės:
- Mūsų pauzės signalas yra ____________ [pavyzdžiai: „Man reikia pristabdyti“ arba „Baigėsi laikas“].
- Kiekvieno žmogaus užduotis yra duoti mūsų pauzės signalą, kai tik jis aptinka reaktyvumą ar ženklus, kad suveikė vienas iš mūsų. Mūsų darbas yra budriai pastebėti nelaimės požymius ir tada greitai reikalauti pertraukos.
- Kai bus pateiktas mūsų pauzės signalas, mes abu nustosime kalbėti. Mes taip pat nutrauksime bet kokį ir neverbalinį reaktyvų elgesį (pvz., Vartydami akis ar trenkdami durimis). Kai įmanoma, mes taip pat pasiūlysime vieni kitiems malonių saugumo užtikrinimų, kurie mums žinomi (palaikomasis prisilietimas, apkabinimas, nuraminantys žodžiai).
- Aptarsime ir susitarsime, kiek reikia pertraukos. Ilgį nustatys tas, kuriam labiausiai reikia laiko nusiraminti.
- Pauzės laikotarpiu kiekvienas nusiraminsime ir nuraminsime, kad esame saugūs - kad nors ir galime jaustis susierzinę, šalia tigro tikrai nėra. Mes pasirengsime grįžti ir užmegzti konstruktyvų bendravimą, kad atitaisytume tai, kas nutiko.
- Nenaudosime pauzės, kad išvengtume problemų. Grįšime ir pašalinsime kiekvieną plyšimą, kurį sukėlė mūsų reaktyvumas. Sieksime išspręsti savo problemas teisingu ir naudingu mums abiem.
Pasirašė,
______________________________________
______________________________________
Pristabdyti sunku. Tai reikalauja daug praktikos. Tačiau tai yra vertinga ir paprasta priemonė, kurią galite naudoti jūs ir jūsų partneris. Tai ypač galinga stabdant konfliktus, kad galėtumėte palaikyti ryšį ir sugalvoti veiksmingus sprendimus, tinkančius jums abiem.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
