Dar 5 porų terapijoje mokomi įgūdžiai, iš kurių gali pasinaudoti visos poros
Žemiau du santykių ekspertai dalijasi įgūdžiais, kuriuos jie moko savo klientus terapijoje, ir tai, kaip skaitytojai gali savarankiškai praktikuoti šiuos įgūdžius.
Būkite emociškai prieinamas savo partneriui.
„Emocinis pasiekiamumas reiškia atvirą partnerio žinojimą, kad niekas nėra svarbiau už tai, kaip jūs abu jaučiate vienas kitą“, - sakė Stuartas B. Fensterheimas, LCSW, vedybų ir šeimos patarėjas Skotsdeilyje, Arizze.
Taigi, iškilus problemai, joks darbo susitikimas, sporto žaidimai ar vakaras nėra svarbiau nei išspręsti šią problemą, sakė jis. Tai taip pat reiškia, kad abu partneriai 100 proc. Dalyvauja pokalbio metu (nėra trukdžių ar pertraukimų). Tačiau „santykiuose reikia pasitikėti, kad niekas netraukia emocinės kortos, nebent tai būtina“.
Ritualai ar naktinės pasimatymai taip pat yra raktas į emocinio prieinamumo ugdymą. Jie suteikia „poroms galimybę turėti iš anksto nustatytus laikus, kai jūs žinote, kad jums bus skiriamas nedalomas dėmesys“.
Jei turite vaikų, Fensterheimas pabrėžė, kad jiems svarbu gulėti lovoje, užsiimti linksma, žaisminga, romantiška veikla. Tai gali būti taip paprasta, kaip glaustis ant sofos ir kartu žiūrėti televizorių.
Išreikškite savo jausmus konflikto metu.
Tai skamba pakankamai lengvai. Tačiau dažnai mūsų vidinis dialogas atrodo maždaug taip, pasak Fensterheimo: „Ji neduoda apie mane dviejų kalvų pupelių. Ji yra savanaudė ir nori tik to, ko nori, nepaisant to, kaip jaučiuosi. Gal tai yra šių santykių tiesa. Koks aš buvau aklas; kaip aš negalėjau pamatyti, kas iš tikrųjų vyksta? Mūsų santykiai dvokia, ir aš kvailas, kad kada nors tikėjau, kad ji mane myli “.
Tai yra, mes linkę vertinti savo prielaidas kaip šaltus ir sunkius faktus, o mes sutelkiame dėmesį į savęs apsaugą, sakė jis.
Verčiau pasidalykite savo jausmais. Pasidalinkite, kad norite jaustis artimi partneriui ir kokie jie jums svarbūs, sakė Fensterheimas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Aš tave myliu ir nekenčiu savęs taip atsiskyrusio. Tu esi tas, kuris padeda mano pasauliui. Man tavęs reikia ir dabar “.
Tiesą sakant, dažniausiai skaudžiausia ne ta tema, dėl kurios poros kovoja; tai atstumas, kurį sukuria kova.
Kai esate pažeidžiamas su savo partneriu ir perduodate savo meilę bei pagarbą, tai keičia jūsų bendravimo pobūdį, sakė jis. Tai „nesijaučia taip beviltiška ar viena“. Ir tai greičiau išsklaido konfliktus, sakė jis.
Žinok, kada reikia nueiti.
Kartais tu negali būti pažeidžiamas ir mylintis, nes tavo emocijos paaštrėja ir tu negali galvoti tiesiai. Tuomet geriausia padaryti pertrauką. „Tai padarę galite ne tik nusiraminti, bet ir išvengti padėties pablogėjimo sakydami ką nors skubotai“, - sakė Anna Osborn, LMFT, licencijuota psichoterapeutė, praktikuojanti Sakramente, Kalifornijoje, ir praktiškai treniruojanti poras visoje šalyje. .
Norėdamos efektyviausiai praktikuoti šį įgūdį, poros turi nuspręsti, kada grįžti į pokalbį, sakė ji. („Jei tik atsikeli ir štormu, rizikuoji priversti savo draugą pasijusti apleistu, apleistu ar ignoruojamu.“) Jūs netgi galite turėti kodinį žodį, dėl kurio anksčiau sutarėte, kad parodytumėte, jog jums reikia pertraukos. Skiriant 20–30 minučių, jūsų fiziologinė sistema suteikia pakankamai laiko nusiraminti ir padeda įgyti perspektyvos, sakė ji.
Pavyzdžiui, jūs sutelkite dėmesį nuo partnerio kaltinimo ir kritikavimo (tokia pozicija nesukelia sprendimo), sakė ji. Ir jūs sutelkiate dėmesį į tai, kaip tu esi pasirodžiusi ginče (pvz., įsižeidusi ir priešiška) ir ar tai suderinta su tuo, kuo norite būti santykiuose, sakė ji.
Per pertrauką taip pat galite kelis kartus lėtai įkvėpti, apeiti kvartalą ar padaryti bet ką kitą, kas jus ramina.
Pasibaigus pertraukai, įsitikinkite, kad grįžote prie savo pirminio pokalbio. Tokiu būdu jūs „neįprantate laidoti ar kimšti neišspręstų problemų ... tai niekam nepadeda“.
Kurkite bendrą ateitį.
"Nesvarbu, ar tai terapija, ar ne, poros turi siekti bendros ateities, kad užtikrintų, jog abu partneriai jaučiasi patenkinti ir patenkinti", - sakė Osbornas. Tai reiškia susėdimą kartu ir trumpalaikių bei ilgalaikių tikslų nustatymą. Labai svarbu, kad santykiai klestėtų, o poros puoselėtų jų ryšį.
Šie tikslai pranoksta „keliaukime kada nors“ arba „mes tikrai turėtume išbandyti tą naują restoraną, apie kurį visi kalba“, - sakė Osbornas. Pavyzdžiui, jūsų trumpalaikiai tikslai gali būti skolų grąžinimas ir dalyvavimas porų atsitraukime, sakė ji. Ji sakė, kad ilgalaikiai tikslai gali būti kaupimas pensijai ir šeimos genealogijos istorijos rašymas.
Kai Osbornas terapijoje dirba su poromis, jų trumpalaikiai tikslai gali būti skirti suprasti, kodėl jie yra atjungti, sustabdyti šį modelį, sužinoti, kaip jų elgesys veikia vienas kitą, ir linksmintis kartu. Jų ilgalaikiai tikslai gali būti sutelkti į artumo didinimą ir mokymąsi pataisyti bet kokius būsimus atjungimus.
Kad ir kokius tikslus pasirinktumėte, įsitikinkite, kad jie sutelkia dėmesį į „darbą komandoje ir augimą kartu“.
Dėmesys savęs priežiūrai.
"Santykiai sukurti kaip bendras reikalas, o vienas iš daugelio meilės privalumų yra mūsų partnerio palaikymas", - sakė Osbornas. Tačiau kartais partneriai pasitiki vienas kitu kiekvienas reikia, tarė ji. Problema?
Tai nerealu ir nesveika. „Jei mes priklausome nuo savo partnerio, kuris yra geriausias mūsų draugas, meilužis, vienas iš tėvų, patikėtinis, treneris, finansinis partneris ir kt., Galų gale mes jiems darome tokį didelį spaudimą, kad kai jie bet kokiu būdu nesiekia, mes paliko nusivylimą “.
Osbornas skatina abu partnerius praktikuotis savimi. Tai gali būti viskas, pradedant jogos pamokomis, baigiant pasivaikščiojimais ir naršant mėgstamą knygyną. Tai naudinga jūsų santykiams: esate labiau dalyvaujantis ir dovanojantis su partneriu bei jaučiatės labiau patenkintas savo santykiuose.
„Surasti pusiausvyrą priklausomai nuo mūsų draugo ir priklausymo nuo mūsų pačių yra tai, kas leidžia susiformuoti sveikam prisirišimui.“
Visiems santykiams reikia nuolatinės priežiūros ir puoselėjimo. Geros naujienos yra tai, kad jūs ir jūsų partneris galite išmokti sveikų būdų augti ir vis artėti.
Peržiūrėkite šį ankstesnį gabalas, kuriame yra trys įgūdžiai, kuriuos poros gali išmokti.
