Ekspertų strategijos, kaip pažaboti jūsų mažylio pyktį

Kaip kūdikio tėvas, jūs esate pernelyg gerai susipažinę su pykčio priepuoliais. Jie yra jūsų dienos peizažo dalis. Gal jie vyksta kiekvieną dieną tuo pačiu metu. Gal jie jaučiasi atsitiktinai. Gal tai šiek tiek abiejų.

Šiaip ar taip, jie jaudina ir sekina.

Jie taip pat gali trūkčioti dėl jūsų berniuko, atrodo, nesibaigiančio ausį plyšančio verkimo ir riksmo. Tai, be abejo, dar labiau pabrėžia jus.

Tantrumus iš tikrųjų sunku apibrėžti.

Pasak Rebecca Schrag Hershberg, daktarė, klinikinis psichologas ir „Little House“ įkūrėjas kviečia psichologines tarnybas: „Kaip nėra dviejų vienodų vaikų, taip nėra ir dviejų tantrumų“.

Savo praktikoje ji gana greitai sužinojo, kad kai tėvai auklėjo savo vaikų „pykčius“, jai reikėjo gilintis.

„Užuot vartojęs žodį„ įniršis “pagal nominalią vertę, aš visada klausiu: Kaip atrodo, kai Francesas užklumpa įniršiu? Jei būčiau ten, ką aš pamatyčiau? Ką aš girdėčiau? “

Apskritai Hershbergas apibūdina pyktį kaip „elgesio atsaką nežinant, kaip valdyti ar išreikšti didžiulę emocinę patirtį“.

Daugelis iš mūsų daro prielaidą, kad ši didžiulė emocinė patirtis visada yra pyktis. Tačiau, pasak jos, iš tikrųjų tai yra didžiausia klaidinga nuomonė apie tantrumus. Nors mažyliai jaučiasi pikti, jie taip pat gali jaustis „liūdni, nusivylę, bijoti ... sąrašas tęsiamas“.

Kitas didelis mitas yra tas, kad tantrumai yra vaikiški ir nesubrendę. Priešingai, Hershbergas pažymėjo, kad tantrumas yra normalus ir natūralus atsakas į mažus vaikus. "Mažų vaikų smegenys yra sujungtos taip, kad tantrumai būtų visiškai prasmingi ir iš tikrųjų yra normalaus vystymosi ženklas."

Kaip Hershberg rašo savo išsamioje, atjaučiančioje, praktiškoje ir išmintingoje knygoje „Tantrum“ išgyvenimo vadovas"Mažyliai ar ikimokyklinio amžiaus vaikai, kurie meta įniršius, mokosi išreikšti savo emocijas, tvirtinti savo nepriklausomybę, užmegzti vietą savo poreikiams ir poreikiams tame pasaulyje, kuris gali būti painus ir pribloškiantis".

Jos teigimu, šie pykčio priepuoliai mažėja, kai vaikai tampa vyresni ir įgyja daugiau įgūdžių bendrauti ir reguliuoti savo emocijas.

Bet kadangi jūsų vaiko dar nėra, žemiau Hershbergas pasidalijo įvairiais neįkainojamais patarimais, kaip tramdyti jūsų vaiko pykčius.

Į vaiko jausmus žiūrėkite rimtai - taip, net ir iš pažiūros juokingos, iracionalios reakcijos. Kai jūsų vaikas netrukus ištirps arba jis bus visiškai ištirpus, nes pamiršote nupjauti plutelę nuo jų sumuštinio arba jie norėjo kitokio puodelio, suprantama, jei jūsų kelio trūkčiojimo reakcija yra tokia: „Rimtai? Tu juokiesi “,„ Nėra jokios priežasties susierzinti “,„ Ar tu juokauji? “ arba „Nusiramink! Tai visiškai puiku. “

Tačiau, reaguodami tokiu būdu, mes padarysime negaliojančius savo mažylio jausmus ir tik dar labiau pabloginsime situaciją, sakė Hershbergas. Užtat ji ragina tėvus rimtai atsižvelgti į vaiko reakcijas ir patirtį - kad ir kokie maži ar kvaili šie atsakymai atrodytų.

„[Svarbu nepamiršti, kad jūsų vaikas turi jaustis išgirstas ir suprastas“.

Tačiau tai nereiškia, kad reikia pasilenkti atgal, kad iš močiutės namų paimtų gurkšniuotą puodelį, arba specialų šaukštą iš indaplovės. Nes ribos yra kritinės.

Pasak Hershbergo, verčiau suspauskite vaiko ranką ir pasakykite: „Aš žinau, kad šiuo metu labai norisi specialaus šaukšto, bet jis purvinas“. „Tada darykite viską, kad nukreiptumėte“.

Svarbiausia modeliuoti empatijos praktiką ir judėti toliau. Nors kečupas, liečiantis bulvytes, nėra tragedija, ji taip pat nėra nereikšminga jūsų vaikui, sakė ji.

„Kai vaikai jaučiasi patvirtinti savo emocinėmis reakcijomis ir taip pat mato sveiko įveikimo įgūdžius, kuriuos modeliuoja jų suaugę globėjai, jie įsisavina gebėjimą abu šiuos dalykus atlikti patys.“

Nebauskite pykčio. Įprasta, kad tėvai sukelia neigiamų pasekmių - pavyzdžiui, pertrauką - dėl pykčio. Vis dėlto Hershbergas pabrėžė, kad „mes niekada neturėtume bausti savo vaikų už jų emocijas - kad ir kokie garsūs, netvarkingi ar apnuoginti jie būtų“.

Kodėl gi ne? Pasak jos, neigiamos pasekmės, pavyzdžiui, pertraukos, gali būti gėdingos. Konkrečiai skirtos pertraukos yra neveiksmingos, nes „tantrumai yra nuolatiniai, nediskretiška emocijų išraiška, atsakas į situacijas ar jausmus, kurie vaikams atrodo kažkokiu būdu pribloškiantys“.

Be to, nustačius neigiamas pasekmes, jūsų vaikas gali priversti susimąstyti, kad jis neturėtų reikšti savo emocijų ar visų pirma jų turėti. Tai siunčia žinutę, kad sunkios emocijos yra blogos ir jas reikia pridengti. Ir tai siunčia žinutę, kad jūsų vaiko jausmai nėra svarbūs.

Strategiškai nepaisykite elgesio. Užuot nubaudęs vaiką už pykčio priepuolį, Hershbergas patarė pašalinti jūsų dėmesį.„Nepaisyti elgesio, pvz., Pykčio, kurio norite atgrasyti, iš tikrųjų gali būti taip pat veiksminga, kaip atkreipti dėmesį į elgesį, kurį norite skatinti“.

Ji patikslino, kad tai nėra jūsų vaiko ignoravimas pasyviai ir agresyviai. Svarbiausia yra išlikti ramiam, pripažinti jų nusivylimą - „Matau, kad esi labai nusiminęs“ - ir padaryti ką nors kita, pavyzdžiui, atidaryti paštą, išimti indaplovę ar sulankstyti skalbinius.

Sukurti struktūrą. Nuoseklumas gali padėti sumažinti pykčio jausmą. "Vaikams reikia struktūros ir rutinos, kad jie galėtų jaustis saugūs", - sakė Hershbergas. Ji pasidalijo šiuo pavyzdžiu: jei jūsų vaikas žino, kad po vakarienės jiems leidžiama žiūrėti tiksliai du pusvalandžio animacinius filmus, jie turės mažiau pykčių nei tuo atveju, jei kai kuriomis naktimis leistų žiūrėti keturias laidas, kitomis naktimis - vieną. televizoriaus visai nėra.

(Kitos pykčio priežastys apima alkį ar nuovargį ar susidūrimą su perėjimais, pvz., Dienos priežiūros pokyčiai ar naujas brolis ar sesuo. Kai galite nustatyti priežastį, galite imtis veiksmingų veiksmų.)

Atkreipkite teigiamą dėmesį. Hershbergas pabrėžė, kad svarbu skirti laiko (net 10 minučių), kad jūsų vaikas galėtų skirti visą, nedalomą dėmesį „atstatyti ir vėl prisijungti“.

„Galvok apie savo dėmesį kaip apie picą - tavo vaikas valgys tą picą, nesvarbu, taigi, jei pripildysi jas pozityvaus dėmesio, jos bus per daug„ pilnos “.

Vienas galingas patarimas, kurį ji reguliariai rekomenduoja klientams, yra dienos pabaigoje padaryti tai, ką nori jų vaikas - rengti šokių vakarėlius, žaisti su „Legos“ ar mėtyti sofos pagalvėles aplink kambarį.

Įtraukti pauzė. Hershbergas padeda tėvams sukurti pauzę tarp gresiančio vaiko ar dabartinio griūties ir tėvų atsakymas. Ir ši pauzė tiesiog įkvepia. Tai darant „prieš reaguojant, tėvai gali jaustis kontroliuojami ir geriau valdyti situaciją taip, kad visi galėtų nusiraminti ir vėl susisiekti“.

Žinoma, nė vienas iš mūsų nėra tobulas. Ir nors jūs tiksliai žinote, ką daryti, kai kuriomis dienomis jūs galite būti per daug sunaikintas ar susierzinęs. Ir tai gerai. Kaip sakė Hershbergas, „bus atvejų, kai pasiduosite ir leisite savo vaikui žiūrėti„ Paw Patrol “, arba turėsite savo telefoną iš pažiūros nesibaigiančioje kasoje ...“

„Pirmiausia atsipalaiduok. Tikrai taip. Iš tikrųjų nėra „teisingo“ ir „neteisingo“ laiko pasiduoti. Bus kalvos ir slėniai “.

Hershbergas teigė, kad bendras tikslas yra „tendencija teigiama“.

Tomis dienomis, kai išbandėte kiekvieną strategiją, o jūsų vaikas vis dar turi didžiulį nuosmukį Walmarte, atminkite, kad taip pat gerai ir būkite švelnus sau. Greičiausiai jūs abu darote viską.