Seksualinis pabudimas 30 metų amžiaus?

Šešerius metus esu su savo partneriu. Gyvename kartu ir vis dar linksminamės kartu, bet užsiimame seksu labai saikingai. Taip buvo nuo tada, kai kartu atsikraustėme prieš trejus metus. Tačiau jaučiu, kad kai gyvenome atskirai, turėjome lytinių santykių, nes jautėmės labiau „turintys“, o ne todėl, kad jautėmės įkvėpti. Tai gali būti tik mano pasirinkimas.

Supratau, kad vaikystėje turėjau kažkokį keistą seksualinį susidūrimą, kurį paskatino draugė moteris, būdama šešerių metų. Įskaitant ir nuo to įvykio nesu seksualinių susitikimų „iniciatorius“, bet visada pareigingai atsakiau. Bijau, kad seksualumą sieju su gėda visą gyvenimą. Niekada nesijaučiau patraukli ar patogi nuoga, įvertinau vaikinų susidomėjimą seksualiniu susidomėjimu manimi ir nesakau „ne“ net tada, kai jaučiuosi nepatogiai.

Niekada neįsivaizdavau vestuvių sau, kas, matyt, neįprasta moteriai. Tačiau per pastaruosius metus aš įsivaizdavau, kad turėčiau patogių seksualinių santykių, kur santuokoje jaučiuosi gerai, o gamindami vakarienę virtuvėje užsiimame spontanišku seksu.

Mes su partneriu menkai bendraujame, nes abu išvengiame konfliktų. Bet kadangi atpažinau savo nelaimę ir sumišimą, bandžiau tai periodiškai išreikšti savo partneriui pokalbiu, įskaitant tai, kad norėčiau dažniau ir (arba) spontaniškai sekso. Jis sutiko ir prisipažino, kad seksas jam atrodo nepatogus, tada jis tarsi barė mane, kad niekada nepradėjau. Aš pasidalinau, kad sunku inicijuoti, kai nesijaučiu geidžiama (nes turiu lytinių santykių, norėdamas jam patikti, o tai savo ruožtu verčia jaustis geidžiamu).

Niekas mūsų santykiuose nepasikeitė, išskyrus tai, kad mylimės dar mažiau. Anksčiau maniau, kad turiu žemą libido, bet dabar, kai atsisakau gėdos, manau, kad gerai pasielgsiu atsakydamas į tai, kas nori mane pamaloninti, nes sąveika bus abipusė. Mano partneris neseniai sutiko dalyvauti porų konsultacijose su manimi. Turiu du klausimus: ar turėčiau jam atskleisti savo seksualinį pabudimą (terapijos metu ar už jos ribų)? Ką daryti, jei manau, kad iš tikrųjų jo netraukiu seksualiai, jei / kai pasikeis mūsų santykiai?

Atsakė Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, URM, MAPP 2018-05-8

A.

Jūsų staigus ankstyvosios lytinės atminties suvokimas turėtų būti diskusijų su porų terapeutu dalis. Jūsų partneris ėmėsi iš jūsų nurodymų, kaip reaguoti. Sulaikyti savo įžvalgą reiškia jį laikyti tamsoje - taip pat neleidžia pataisyti. Be to, jūsų viltis, kad būsite jautresnė, jei kas nors seksu labiau jus domins, yra tik spėjimas. Aš norėčiau pasinaudoti porų terapija, kad kuo daugiau paaiškintumėte, tarp judviejų nuspręstumėte, ar verta puoselėti santykius, ir tada paimčiau juos iš ten.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @