Kaip gerbti kitų žmonių ribas

Yra daugybė straipsnių, kaip sukurti ir išlaikyti asmenines ribas. Tačiau nėra tiek daug patarimų, kaip mes galime gerbti kitų žmonių ribas, nes ir tai gali būti taip sunku, kaip nustatyti savo.

Anot registruoto profesionalaus patarėjo Chesterio McNaughtono, kuris specializuojasi sienų, pykčio valdymo ir neveikiančių santykių srityje Edmontone (Alberta, Kanada), Kanados Edmontone, ribų pažeidimai paprastai skirstomi į tris kategorijas: agresyvūs, pasyvūs-agresyvūs arba atsitiktiniai.

Agresyvūs pažeidimai apima stumdymąsi ir smūgį; sugadinti turtą; kontroliuoti kieno nors laiką ar pinigus; grasinimas; tyčiodamasis ir mėtydamas įžeidimus, sakė jis.

Pasyviai agresyvūs pažeidimai apima nutraukimą; apkalbos; tylus gydymas; arba darant prielaidą, kad žinote, ką kažkas galvoja, ko reikia ar ko nori, sakė jis.

Tai taip pat apima asmens įsitikinimų, pageidavimų ir jausmų atmetimą. Pavyzdžiui, galime pateikti šiuos komentarus: „Jūs tuo netikite, esate per daug jautrus, kodėl jūs darote tokį didelį sandorį?“ sakė Susan Orenstein, Ph.D., licencijuota psichologė ir santykių ekspertė Cary, N.C.

Netyčiniai pažeidimai apima susidūrimą su kuo nors ar pagarbią nuomonės pareiškimą, tačiau išsiaiškinimą, kad kitam tai atrodo įžeidžianti, sakė McNaughtonas.

Yra daugybė priežasčių, kodėl mes negerbiame kažkieno ribų. Mums gali būti keliami skirtingi ribiniai lūkesčiai, sakė Julie de Azevedo Hanks, LCSW, „Wasatch Family Therapy“ įkūrėja ir vykdančioji direktorė. Pavyzdžiui, šeimos naudoja fizinį prisilietimą skirtingais būdais. Kai kurios šeimos apkabina, bučiuojasi ir sėdi viena šalia kitos, sakė ji. Kitos šeimos tik spaudžia ranką, sakė ji.

Galime manyti, kad „kiti mąsto, elgiasi ir elgiasi taip pat, kaip ir mes“, - sakė McNaughtonas. Panašiai galime laikytis iracionalių įsitikinimų, kurie taip pat apsunkina ribų skirtumų vertinimą. Jis pasidalijo šiais pavyzdžiais: „Klaidos niekada nepriimtinos (perfekcionizmas)“ arba „kai kas nors nesutinka, jis puola mane (gynyba)“.

Kitas asmuo gali siųsti mišrius pranešimus. Pavyzdžiui, sutuoktinis gali prašyti intymesnių pokalbių, bet tada įsižeidžia ir pernelyg reaguoja per šias derybas, sakė Hanksas,Išdegimo gydymas: emocinio išgyvenimo vadovas priblokštoms moterims.

Mes taip pat galime negerbti kitų ribų, nes norime kontroliuoti ar apsaugoti asmenį (ir manome, kad žinome geriau), sakė Orensteinas.

Ir, žinoma, tai gali būti netyčia, sakė ji. "Mes nežinome, ką darome - nekreipėme dėmesio į savo elgesio poveikį kitam asmeniui".

Čia yra keletas pasiūlymų, kaip gerbti kitų žmonių ribas.

• Susitelkite į pagarba. McNaughtonas pabrėžė, kad svarbu kitus vertinti kaip „tiesiog žmones“. Prisiminkite, kad visi turi minčių, jausmų, planų, svajonių ir vilčių, sakė jis. Prisiminkite, kad visi nori būti išklausyti ir priimti tokie, kokie yra, sakė jis.

• Klausyk iki galo. Klausykite kito žmogaus, norėdami juos iš tikrųjų suprasti, sakė Orenšteinas. "[Klausytis priežiūra apie juos “, - sakė McNaughtonas. Nenutraukite, „atsispirkite tam, kas sakoma, arba pagalvokite, ką pasakysite toliau“, - sakė Orenšteinas. Ji taip pat pasiūlė pratinti tylią pauzę: „Visiškai palaukite, kol kitas asmuo baigs kalbėti, atsikvėpkite, padarykite pauzę ir tada atsakykite ... Jūs padarysite vietą kitam asmeniui, kad jis galėtų išreikšti save ir atsikratyti įpročio reaktyvumas “.

• Klausykitės žodinių užuominų. Kai kurie žodiniai užuominos gali būti akivaizdūs, pavyzdžiui, kitas asmuo sako: „Man nepatogu sėdėti taip arti tavęs“ arba „Aš jau prašiau tavęs pasibelsti, kol ateisi į mano namus“, - sakė Hanksas. Kiti gali būti subtilūs, pavyzdžiui, „pokalbio metu pakeisti temą į mažiau emociškai pažeidžiamą“.

• Atkreipkite dėmesį į kūno kalbą. "[B] ody kalba dažnai kalba garsiau nei žodžiai", - sakė Hanksas. Ji pasidalijo šiais pavyzdžiais: Jei kam nors yra susikabinusios rankos, kol jis su jumis kalba, jis gali būti atviras tam, ką sakote. Jei kas nors atsitraukia kas kelias minutes, galite stovėti per arti ir įsiveržti į jo asmeninę erdvę.

„Ribų raktas yra pagarba sau ir pagarba kitiems “, - sakė McNaugtonas. Tai reiškia: „Aš esu pakankamai svarbus, kad prižiūriu ir pasisakau už save, bet tu esi pakankamai svarbus, kad, kol aš prižiūriu save, o aš taip pat už tave.“

Pasak Hankso, ribų paisymo pavyzdys yra „kai tavo uošvė prašo neduoti nepageidaujamų auklėjimo patarimų, o jūs klausotės jos nesipiktindama ir susilaikydama nuo patarimų“.

Kiti pavyzdžiai yra tai, kad neskelbkite jautrios temos prieš kitus, nes jūsų draugas jūsų klausia, arba noriai einate toliau po to, kai jūsų pažįstamas asmuo sako, kad jis nėra suinteresuotas palaikyti santykius, sakė ji.

McNaughtonas pasidalijo šiais pavyzdžiais: išklausydamas savo žmoną ir patvirtindamas visas emocijas, kurias ji išgyvena, nebandydamas ištaisyti situacijos; gerbdamas žmonos laiką ir energiją - „ribotus vertingus išteklius, kuriems reikia ribų“ - plaudamas indus ir pasiimdamas kojines; priimti kolegos „ne“, užuot bandžius įtikinti juos pasakyti „taip“; ir pripažinti ką nors bei pakviesti į jo pokalbį su kitu asmeniu, kuris gerbia „jų norą būti įtrauktam, įtraukti ir susieti“.

Atminkite, kad kiekvienas žmogus yra skirtingas, todėl jie turės skirtingas ribas, sakė jis. Galite gerbti šias skirtingas ribas, visiškai įsiklausydami ir atkreipdami dėmesį į žodinius ir neverbalinius ženklus.