Kas skatina mūsų kritiką?
Porų tyrinėtojas Johnas Gottmanas kritiką įvardijo kaip vieną iš keturių Apokalipsės raitelių. Kartu su gynyba, akmenimis ir panieka kritika prisideda prie pasitikėjimo ir ryšio nykimo, o tai sukelia kančias ir skyrybas. Smalsumas, kas yra mūsų gėdingų sprendimų pagrindas, gali padėti pereiti nuo kritiškumo prie ryšio.
Mes visi kartais kritiški. Mes prarandame šaunumą ir netrukdomi sakyti žmonėms, kas, mūsų manymu, yra negerai. Kai kas nors mus įžeidžia arba nedžiugina, kyla nusivylimas. Galime sulaukti kuriozinio pasitenkinimo juos puolant ir sugėdinant, o ne prisiimant atsakomybę už tai, ką jaučiame viduje.
Aš nesiūlau gėdytis savęs už kritiškumą, nors gėdos jausmas nebūtinai yra blogas dalykas. Bet jei pasidarysime per griežti dėl savęs kritiškumo, greičiausiai viduje labiau įsisuksime. Tai tik padarys mus kritiškesnius kaip vidinės įtampos paleidimo būdą. Mes galime paskelbti tam tikrą variantą „Jūs neteisus, jūs blogas, jūs tai darote visada, niekada to nedarote!“
Užpuolimas žmogaus charakteryje ar mūsų diagnozės pasiūlymas dažniausiai sukelia pyktį arba sukelia gėdą. Savo kabinete man skaudu stebėti, kaip poros nesąmoningai sukelia kovą, skrydį, užšaldo vienas kito atsaką, o ne kviečia autentišką ir saugų bendravimą.
Būti kritišku yra dalis žmogaus. Toksiška kritika atslūgs tik tada, kai mes nustatysime, kas jas grindžia ir skatina.
Pastebime mūsų gilesnį pažeidžiamumą
Užuot skriaudę žmones kritikuodami, mes sukuriame saugesnį bendravimo klimatą, susisiekdami ir perteikdami tai, ką patiriame viduje. Mūsų vidinė jaučiama patirtis skiriasi nuo kritikos ir sprendimų. Paprastai tai yra kažkas pažeidžiamesnio. Dažnai nuo to mes ginamės.
Lengva pastebėti ir apkaltinti kitus gynyboje. Sunkiau pastebėti, kai tai vyksta mūsų pačių viduje. Būdamas gynybinis reiškia, kad mes ginamės nuo nemalonių ar sunkių jausmų, tokių kaip įskaudinimas, gėda ar baimė.
Užuot leidę sau pastebėti ir priimti nemalonius jausmus, galime juos peržengti ir tapti teisiais ar niekinančiais. Per keistą rankos pojūtį mes perkeliame savo skausmingus jausmus ant kitų - tikimės, kad jie neša jausmus, kurių atsisakome apimti savyje. Būti gynybišku reiškia išvengti atsakomybės už savo jausmus ir elgesį.
Prisiimti atsakomybę reiškia būti suaugusiu mūsų santykiuose. Išraiška „Pagalvok, prieš kalbėdamas“ reiškia pauzę, prieš skleidžiant destruktyvius komentarus. Reikia kantrybės, dėmesingumo ir drąsos, kad sustabdytumėme, eitume į vidų ir pastebėtume tikrąjį vidinį jaučiamą išgyvenimą, net jei tai ir nemalonu.
Kritika: „Jūs esate taip susitelkęs ir kontroliuojantis“.
Jaučiausi patirtis: „Jaučiuosi pikta ir įskaudinta, kai taip kalbiesi su manimi“.
Kritika: „Elgiesi kaip vaikas. Aš nepasirašiau būti tavo tėvu! “
Jaučiama patirtis: „Aš kartais jaučiuosi viena ir priblokšta. Man labai reikia tavo pagalbos namuose ir su mūsų dukra “.
Kritika: „Jūs visada esate mano byloje. Niekada negaliu tau patikti! “
Veltinė patirtis: „Aš blogai jaučiuosi, kad neskambinau tau, kai pavėlavau. Bijojau, kad nusivilsite, ir jaučiu gėdą, kai nuviliu tave. Taigi viso to vengiau. Aš labai apgailestauju."
Pastebėję ir pasidalindami savo vidine patirtimi, žmonės kviečiami į mūsų vidinį pasaulį. Tai leidžia jiems pamatyti, kaip mus paveikė jų žodžiai ar veiksmai. Užuot taikę numatytąjį kritiškumo režimą, mes keičiame pokalbio toną eidami į vidų ir susitvarkydami su tuo, ką iš tikrųjų jaučiame.
Dalijimasis švelniais ir pažeidžiamais jausmais padeda ne tik klestėti mūsų santykiams, bet ir paslaptį, leidžiančią pašalinti ginčytinas politines nesantaikas mūsų šalyje ir tarp tautų. Įnirtingas abipusis paniekinimas ir gėdymas vis labiau skatina atakų ir kontratakų ciklą, kuris veda prie abipusiai užtikrinto sunaikinimo.
Taika pasaulyje prasideda ne tik dėl to, kad mokė Gandhi. Tai būtinas psichologinis pagrindas norimam taikiam pasauliui.
Kitą kartą, kai pastebėsite save kritiškai vertinantį ką nors, nepamirškite sustoti, atsikvėpti ir pastebėti, kaip jaučiatės savo kūne, kur gyvena jausmai. Atkreipkite dėmesį, ar iškyla žodžių, kurie rezonuoja su jūsų gilesniais jausmais. Duokite sau laiko. Žinojimas apie tai, ką iš tikrųjų jaučiatės, gali būti kitokio tipo pokalbio, kuris gali paskatinti daugiau harmonijos ir ryšio, vieta.
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
