PAINŪS JAUSMAI

Painūs jausmai

Nežinau, kaip jaučiuosi; mano jausmai ir veiksmai man paini. Gerai. Taigi tai tikriausiai bus ilgas ir painus visiems, skaitantiems tai. Man sunku išreikšti savo jausmus, o galbūt tai yra genetinė, nes, matyt, mano mama yra tokia pati. Mano šeima niekada nebuvo baisiai artima, ir aš maždaug metus anksčiau gyvenau namuose, jei buvau pas savo vaikiną (man patinka, kad jis yra nepriklausomas), nors dabar grįžau namo. Štai keletas savybių, kurias žinau apie save, esu kažkoks Tomo berniukas, visada geriau sutariau su berniukais nei su mergaitėmis, jaučiu, kad turiu būti stiprus ir nenoriu rodyti savo jausmų kitų žmonių akivaizdoje man taip pat nepatinka būti dėmesio centre. Turiu labai prastą koncentraciją ir atmintį (galbūt dėl ADD, bet simptomai atsirado tik prieš kelerius metus); Iki 7-erių metų atminties turiu nedaug. Ir iki pat jaunesnio amžiaus neturiu labai aiškių prisiminimų, bet galiu prisiminti dalykus, jei žmonės pasako tai, kas man primena, labai skiriasi nuo prisiminimų, kai buvau jaunesnė, kur ne prisiminti svarbiausius dalykus. Nemanau, kad turėjau blogą vaikystę, kuri galėjo mane paveikti, net kai galvoju apie blogiausias dalis, kurios man iš tikrųjų nerūpi (išsiskyrę tėvai, mažai pinigų, nesveikas tėvas, smurtaujanti motina, seksualiai išnaudota brolio (-ų) )? Nežinote, ar daugiau nei vienas, aš net stebėjau, kaip mirė mano draugai, tėvas (širdies priepuolis), ir tai manęs nepadarė. skamba kaip girtis, huh.). Kiekvieną kartą atrodo, kad viskas tiesiog kaupiasi, nors nesu tikras, kokie dalykai, ir turiu šiek tiek gedimų. Anksčiau kirpdavau (daugiau tam, ką veikti ir dėmesio, nors niekam neleisdavau sužinoti) ir jaučiau savižudybę vien todėl, kad nejaučiau, kad šiame pasaulyje man yra ką veikti, aš jaučiau, kas yra taškas užaugti, jei tik tiek metų dirbsi ir darysi tą patį, ir mirsi. Kartais aš vis dar taip jaučiuosi, tarsi gyvenimas beprasmis. Man patinka gerti ir išrašyti tabletes tik todėl, kad tai yra kažkas, kas daro mane laimingą ir mano dieną ne tokią nuobodžią. Man labai sunku interpretuoti savo jausmus, nežinau, ar esu laiminga, ar prislėgta, ar sutrikusi, žinau, kad turiu šiokį tokį nerimą, kurį paveldėjau iš savo tėvo, nuo to buvau vartojusi tabletes ir man patiko kad jie privertė mane jaustis nejautriu, dėl ko buvau laimingesnė, bet gėriau beveik kasdien. Aš nenorėjau nutraukti tablečių, nes tai buvo kitokio pobūdžio girtas, bet aš turėjau, nes jūs neturėtumėte jų maišyti, o aš po kurio laiko atsidūriau ligoninėje. Kartais užklumpa tokia nutirpusi nuotaika, kai galiu tiesiog priartinti savo dienas ir daug ko neprisimenu, kai kas man apie tai neprimena ar labai negalvoja, dažniausiai tai būna tada, kai aš nusileidžiu. Kartais nenoriu su niekuo kalbėtis, o kartais noriu būti šalia visų. Jaučiu, kad užmaskuoju savo laimę, kai esu šalia žmonių, galbūt dalis išlikimo stiprių. Be to, buvau pas terapeutą, kol negavau nerimo piliulių, ir labai norėjau kalbėtis, bet negalėjau prisiversti kalbėti teisingai, nes man nepatinka mintis kalbėtis su žmogumi, kuriam už tai mokama ir tikrai jums nerūpi kaip žmogus, tai tik jų darbas. Niekada nesu kalbėjęs su savo artimais draugais apie šiuos dalykus, nes jie kreipiasi į mane su savo problemomis ieškodami patarimo, ir aš nenoriu jų apkrauti savo problemomis. Tokia pati mokytoja, kuri visada manęs žiūrėjo ir kuri žino, koks yra mano gyvenimas, yra ta pati situacija, ir aš visada norėjau jam atsiverti dėl visko, bet negaliu priversti savo problemą paversti jo problema taip pat. Šiaip aš dar net nežinau, kokia mano problema. Aš labai tikiuosi, kad žmonės ne tik nepaiso šio klausimo, aš nežinau, kas yra negerai, bet niekada negaliu mąstyti taip aiškiai, kaip gali visi kiti, atrodo, kad kiekvienas žmogus gali tai padaryti daug lengviau nei aš . Paskutinis dalykas, tikiuosi, nieko kito neprisimenu, pradžioje pastebėjau, kad santykiuose viskas yra nuostabu, noriu būti su jais ir būti meilus, bet tada staiga, o ne palaipsniui, mano jausmai pasikeičia ir viskas apie juos mane vargina, o aš virstu kalyte ir nuolat juos išskiriu. Nebenoriu, kad jie mane liestų ar bučiuotų; Aš visai nenoriu būti šalia jų. Ir tada santykiai paprastai baigiasi. Paskutinis dalykas: kasdien turiu nuolatinę migreną ar galvos skausmą, kuris, pasak gydytojo, yra galvos skausmas? Tai viskas, ką kol kas galiu prisiminti, dėl ko esu sutrikęs. Aš dar pridėsiu, jei pagalvosiu. Aš tiesiog noriu suprasti savo jausmus.

Oi! Atrodo, kad jūs daug galvojote! Neapsimetčiau, kad galėčiau adekvačiai reaguoti į visa tai, ką pateikiate, bet matau vietą, kurioje, manau, galėtume padaryti tam tikrą pažangą. Tai jūsų komentaras apie terapeutą, kuris „tikrai nesirūpina jumis kaip asmeniu, tai tik jų darbas“.

Terapeutai renkasi savo profesiją, nes jiems rūpi žmonės ir jie žino, kaip padėti. Sakote, kad nenorite eiti, nes tikite, kad terapeutas nesirūpina žmonėmis, tikriausiai kyla iš to, kad jūsų šeimoje žmonės, kurie turėjo jus tinkamai prižiūrėti, nesėkmingai dirbo. Manote, kad terapeutas taip pat nepakankamai rūpinsis.

Mano labai tvirtas pasiūlymas yra suteikti terapijai dar vieną galimybę. Tiesiog darykite tai už jus - padėkite sau jaustis geriau kalbėdami su žmogumi, kuris yra apmokytas padėti. Tikėtina, kad jis ar ji atliks kur kas geresnį darbą, rūpindamasis jumis, nei jūs sakėte, kad jūsų šeima.

Linkėdamas kantrybės ir ramybės,
Daktaras Danas
Teigiamas įrodymas - tinklaraštis @