Protingi sutuoktiniai vengia trijų santykių spąstų
Spąstai Nr. 1: Aš teisus - tu klysti
Šis požiūris reiškia, kad vienas iš jūsų negerbia kito teisės būti savimi ar savimi. Daugelis žmonių, pradedančių gydymą, kai kuriuos savo partnerio įsitikinimus, jausmus ir elgesį įvardija kaip „neteisingus“. Aš jiems sakau, kad teisingi ir neteisingi terminai taikomi religijos mokymuose ir teisinėse procedūrose.
Naudingiau vertinti terapiją kaip laiką, kai reikia suprasti save ir vienas kitą kaip asmenybę.Argumentai apie tai, kas teisus ar neteisingas, veisiasi apmaudu, kuris blokuoja rūpestį ir supratimą. Kai kas nors, kuris ateina pas mane į terapiją, pradeda teisingai ir neteisingai nusiteikti ir galiausiai tai supranta skirtingi paprasčiausiai reiškia ne tą patį, tai jaučiasi kaip proveržis.
Stenkitės gerbti ir savo, ir savo partnerio, orumą ir esminę vertę. Tik tada galite sukurti jus abu tenkinančius sprendimus. Pripažindami skirtumus ir konstruktyviai atsakydami į santykių iššūkius, jūs augsite kaip individai ir kaip pora.
Spąstai Nr. 2: 50-50 spąstai
"Ar santuoka neturėtų būti 50-50 pasiūlymas?" - paklausė moteris mano vadovaujamose dirbtuvėse.
- Tiesą sakant, ne, - pasakiau. „Toks mąstymas sukelia svėrimą ir matavimą“.
Pernelyg didelis dėmesys sąžiningumui gali paskatinti mąstyti „kas man yra“ ir galvoti už akių, o tai iš jūsų santykių išsiurbia romantiką ir dosnumą. Sąžiningumas turi savo vietą, tačiau naudokis taupiai.
Pavyzdžiui, jei jaučiate apmaudą atlikdami liūto dalį namų ruošos darbų, galite paprašyti savo partnerio padėti suplanuoti „teisingesnį“ užduočių pasidalijimo būdą. Jei rengiate kassavaitinį santuokos susitikimą, vadovaukitės išsamiomis instrukcijomis, pateiktomis Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams, galite aptarti šią temą per savo vedybų susitikimo darbus arba per problemą ir iššūkius, jei tema jaučiasi emocinga.
Idealiu atveju tiek vyras, tiek žmona susitelkia į tai, kas patinka kitam. Rabinas Manis Friedmanas, kaip tai padaryti, parodo konfliktuojančios poros pavyzdį. Vyras nori, kad jų miegamojo langas būtų atidarytas naktį; jo žmona nori, kad ji būtų uždaryta. Štai kaip jie ginčijasi: jis reikalauja, kad langas liktų uždarytas, o ji - kad jis būtų atidarytas! Kai išgirdau rabiną Friedmaną taip sakant, aš vis dar buvau vieniša ir sunkiai patikėjau savo ausimis. Iki tol maniau, kad santuokos konfliktai susideda iš kovos dėl valdžios, trunkančios tol, kol vienas sutuoktinis pasidavė ir leis „laimėti“ kitam.
Praėjo daugiau nei 25 metai, kai girdėjau rabino Friedmano versiją, kaip pora turėtų ginčytis. Aš vis dar prisimenu, ką jis sakė, nes tai labai skyrėsi nuo mano jausmo, kas įmanoma. Tada negalėjau įsivaizduoti, kad norėčiau leisti savo vyrams savo tvirtą pirmenybę.
Stebuklingai, aš tai galiu padaryti savo santuokoje - ne visada - bet daug dažniau, nei tikėjausi. Laimei, tai daro ir mano vyras, ir nė vienas iš mūsų neskaičiuoja.
"Bet ar santuoka nėra kompromisas?" - paklausė ta pati moteris mano dirbtuvėse. Na, nebūtinai. Kai kompromisas reiškia pasiekti vidurį, abi šalys gali pralaimėti.
Pavyzdžiui, pora nusprendžia išeiti vakarienės. Žmona nori eiti į itališką restoraną. Vyras nori kiniško maisto. Jie eina į amerikietišką restoraną. Abu mano, kad tai teisinga. Bet kiekvienas galų gale jaučiasi nuleistas valgyti tą patį seną ir tą patį seną. Jie pasiekė kompromisą be laimėjimo.
Kartais vietoj to, kad rastumėte vidurį, prasmingiau partneriui, kuriam kažkas rūpi, pritaikyti tą, kuris labiau rūpinasi. Ką daryti, jei nesate tikri, kam rūpi daugiau? Paklauskite savo sutuoktinio: „Kiek jūs to norite (kad ir koks jis būtų) skalėje nuo vieno iki dešimties?“ Galite užduoti sau tą patį klausimą.
Spąstai Nr. 3: kankinio spąstai
Kai kurie žmonės mano, kad gerų santykių raktas yra būti maloniam ir pasiaukojančiam bet kokia kaina. Kas gali būti blogai tokioje dorybėje? Geri santykiai nėra per daug sveriami ir matuojami. Bet kai svarstyklės nurodo pusiausvyrą, kažkas kenčia. Būti malonu ir nesavanaudiška yra nuostabu, jei tai nesukelia susierzinimo.
Kankinys santuokoje paprastai tikisi atlygio, bent jau nesąmoningai. Kai nėra atsilyginimo, kankinys jaučiasi kartus. Vienam sutuoktiniui lengva pradėti laikyti kito aukas savaime suprantamu dalyku, toliau tikėtis daugiau to paties iš kankinio ir duoti nedaug.
Išgelbėti save nuo kankinio spąstų - pasidaryk pats. Atkreipkite dėmesį, jei daugiau geriate, vartojate narkotikus ar persivalgote. Kiti įspėjamieji požymiai gali būti depresija, pyktis, nerimas, sumažėjęs susidomėjimas seksu, nemiga, skausmai ir energijos trūkumas. Vaistas nuo kankinio yra tapti atsakingu už savo gerovę. Išmokite subalansuoti rūpinimąsi savimi ir rūpestį savo partneriu. Gera santuoka palaiko gyvenimo augimą ir gyvybingumą tiek Partneriai.
Kankiniai ištuština gyvenimą iš savęs ir savo santykių. Jei jaučiatės perkrautas, pasakykite savo partneriui. Naudokite pozityvius bendravimo įgūdžius. Pasakykite, kuo norėtumėte skirtis savo santykiuose ir gyvenime.
Jei išbandę viską, kas čia siūloma, vis tiek jaučiatės įstrigę bet kuriame iš šių spąstų, galbūt vėl įgyvendinsite vaikystėje išmoktą scenarijų ar modelį. Kvalifikuotas terapeutas gali padėti atpažinti ir įveikti kliūtis, trukdančias sveikesnei veiklai, ir įkvėpti kurti laimingesnius, pilnavertiškus santykius.
Daugeliui porų geriausias palaikymas yra rūpestingi, meilūs santykiai, kuriuos partneriai kuria ir palaiko surengdami savaitinį santuokos susitikimą, kaip aprašyta žingsnis po žingsnio. Santuokos susitikimai dėl ilgalaikės meilės: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams.
Pastaba: Šis straipsnis yra pritaikytas iš 6 skyriaus skirsnio: „Santuokos susitikimų dėl ilgalaikės meilės„ problemų ir iššūkių sprendimas “: 30 minučių per savaitę jūsų visada norėtiems santykiams (Nauja pasaulio biblioteka).
Šiame straipsnyje pateikiamos partnerių nuorodos į „Amazon.com“, kur „Psych Central“ sumokama nedidelė komisinė suma, jei įsigyjama knyga. Dėkojame už palaikymą „Psych Central“!
