Neatšokimo prie išvadų privalumai
Kai ką nors priimu asmeniškai ar jaučiu, kad kažkas ką nors pasakė ar padarė, aš stengiuosi sau priminti pasidomėti kitomis prasmėmis, kitais būdais suprasti akimirką. Pavyzdžiui, jei kas nors grubiai elgiasi su manimi parduotuvėje, galėčiau lengvai susipykti ir pagalvoti: „Koks šūdas!“ Bet tas minties procesas mane taip pat labiau supykdo. Toks mąstymo būdas kursto mano pyktį, dėl kurio jaučiuosi labiau susijaudinusi. Mano tikslas - išlikti ramiai.
Taigi kaip alternatyvą galėčiau pagalvoti: „Galbūt šis asmuo taip elgiasi, nes kenčia. Gal jos gyvenime vyksta kažkas, apie ką aš nežinau, dėl ko ji elgiasi grubiai “. Gal ji tiesiog prarado mylimą žmogų. Gal tą rytą ji siaubingai kovojo su savo partneriu. O gal ji tiesiog gavo baisią medicininę diagnozę iš gydytojo. Žinodamas, kad šios priežastys yra visos įmanomos, aš galiu užjausti tiek grubiai elgiantį asmenį, tiek mane patį, kad esu „užmestas“.
Norint atsispirti pagundai „pažinti“, reikia skirti tam tikrą dėmesį. Užuot pasidavę natūraliam smegenų polinkiui būti tikriems dėl to, kas vyksta, ieškokite niuansų ir nežinomybės. Šis požiūris yra ypač naudinga auklėjimo strategija. Tarkime, mano vaikas ar patėvis Marcia grįžta namo ir leidžia užtrenkti lauko duris. Mano mąstančios smegenys gali greitai apibendrinti, kad priežastis, kodėl ji trenkė durimis, kilo dėl priešiškumo man.
Bet gali būti ir kitų priežasčių, kurios neturi nieko bendro su manimi. Aš turiu galią atsispirti šiai natūraliai smegenų pagundai greitai priimti sprendimus. Užtat galiu pasikviesti savo sąmoningą save, kad jis taptų įdomus. Aš galėčiau pagalvoti: „Įdomu, kodėl Marcia užtrenkė duris?“ Tada galėčiau persiųsti įvairias priežastis, dėl kurių galima užtrenkti duris: per klaidą nuo slidžių pirštų ar pamiršus jas laikyti; arba dėl to, kad pyksta ant savęs ar kito; arba todėl, kad nori dėmesio ir norėdama ką nors žinoti, kad ji yra namuose, nors ir vaikiškai. Gal galite sugalvoti ir kitas priežastis.
Negaliu tiksliai žinoti savo vaiko ketinimų, kol jos nepaklausiu (darant prielaidą, kad ji žino savo motyvus ir juos man atskleis.) Svarbus dalykas čia yra ne per greitai peršokti išvadas ar per greitai reaguoti. šiurkščiai.
Galų gale galėčiau nuspręsti jos paklausti, kodėl ji trenkė durimis, arba paprasčiausiai paprašyti, kad ji to nedarytų, nes man skauda ausis. Bet aš taip pat laikyčiau „slam“ kaip ženklą, norėdamas aktyviai pastebėti ir derintis prie jos emocinės būsenos. Lėtinu save, kad pastebėčiau jos veido išraišką, kūno laikyseną ir panašiai. Tai gali suteikti man didžiąją dalį informacijos, kurios man reikia norint padaryti išankstinę prielaidą, o tada atitinkamai pritaikyti savo klausimą ar prašymą.
Jei matau, kad ji yra paniurusi nuotaika, galiu paklausti, kaip jos diena buvo susirūpinusi, ir pasiimti ją iš ten. Vėliau, kai jai bus geresnė nuotaika, galiu kreiptis į durų trenkimą ir išvengti kovos, kuri galėjo kilti, jei būčiau susidūrusi su ja tuo metu, kai ji įžengė.
Žmonės dažnai daro momentinius sprendimus ir reakcijas. Įtampos ar konflikto metu svarbu prisiminti, kad mūsų smegenys apibendrina ir daro prielaidas, pagrįstas mūsų ankstesne patirtimi ir istorija. Tačiau mes galime pasirinkti išlikti atviri naujai informacijai, geriau suprasti, kas šiuo metu vyksta tarp dviejų žmonių, ir sumažinti prielaidas.
Kadangi visi yra skirtingi, jei apibendrinsime remdamiesi greitomis prielaidomis, kurios kyla iš mūsų unikalių istorijų, mes prarandame vertingą informaciją, prieinamą dabartyje. Turime pabandyti pamatyti ir suprasti dabartinį momentą kitų protu, o ne tik kaip savo unikalaus objektyvo ir savo unikalios istorijos atspindį. Tai galime padaryti visų pirma laikydamiesi atviro proto. Po to vyksta bendravimas. Kai kažkas iš mūsų tarpo elgiasi taip, kaip mums nepatinka, nėra nieko geriau, kaip pranešti apie savo smalsumą ir norą suprasti tikrąjį jų ketinimą.
Pereinamąjį vaizdą galite rasti „Shutterstock“.
