Ko Joanas Riversas mus mokė apie sielvartą
Daugelis šios nepalenkiamos moters gerbėjų žino, kad 1987 m. Ji neteko vyro Edgaro Rosenbergo dėl savižudybės ir kad jai prireikė daugybės metų, kol ji išgyveno sielvartą. Po netekties - artimo žmogaus mirtis - įvykęs sielvartas yra vienas giliausių ir skaudžiausių žmonių išgyvenimų.
Kai kuriems sielvarto našta palengvėja draugų ir šeimos meile bei paguoda ir guodžiančiais gedulo ritualais. Deja, kitiems sielvartą dėl netekties gali sustiprinti tik geranoriški, bet klaidingi „patarimai“. Kalbėdama su našlių grupe, Joan Rivers užfiksavo šią problemą naudodama savo prekės ženklą:
„Yra dviejų rūšių draugai ir abu labai gerai reiškia. Viena grupė visai nenori, kad liūdėtum - „Nagi, ateik. Praėjo pusantros savaitės, kai netekote Džo. Išeik. Užteks! ’Kita rūšis niekada nenori matyti, kad esi tik sielvartaujantis. „Jūsų vyras mirė tik aštuonerius metus, o jūs vilkite raudoną suknelę?“
Taip, Joanas Riversas prikaustė nagus. Yra dvi klaidingos mintys apie kovą su sielvartu, kurios kankina mūsų atsaką į netektį. Vienas iš jų yra „Greitai iš jo!“ metodas; kitas yra „Niekada nepaleisk!“ direktyvą.
Nei viena, nei kita nuomonė nepripažįsta sielvarto proceso tikrovės, kuri gali būti išdėstyta maždaug taip: žmonės liūdi visokiais būdais, ir, nors ir būdingi įprasto sielvarto bruožai, nėra „teisingo“ sielvarto būdo. Daugelis liūdesių gali pridurti: „Taip pat nėra„ paprasto “sielvarto!“ Iš tikrųjų aš čia vartoju tą terminą tik todėl, kad jis dažniausiai matomas sielvarto literatūroje kartu su „įprastu“ ar „nesudėtingu“ sielvartu.
Geranoriški bandymai „paguosti“ netekusį asmenį dažnai pablogina situaciją. Psichologas Johnas Bowlby kartą pastebėjo: „Artimo žmogaus netektis yra viena iš labiausiai skaudžių išgyvenimų, kuriuos gali patirti bet kuris žmogus. Niekas, išskyrus prarasto žmogaus sugrįžimą, negali suteikti tikro paguodos; jei tai, ko mes teikiame, to neatitinka, tai jaučiama beveik kaip įžeidimas “.
Komentarai gedintojui, pvz .: „Taip norėta būti“; „Jis daugiau nebekenčia“; arba „Dabar jis geresnėje vietoje“ dažniausiai užpila druska ant netekties žaizdos. Kartais paprastas apkabinimas gali būti naudingesnis nei gero linkintys žodžiai.
Žydų tradicijoje šiva -septynios gedulo dienos, einančios po artimo žmogaus mirties - gedulo namo lankytojams patariama iš pradžių tylėti, laukiant, kol gedulas pradės pokalbį. Žydų pedagogas daktaras Ronas Wolfsonas siūlo, kad jei kalbėsite pirmiausia, geriausia būtų paprasčiausiai pasakyti: „Aš labai atsiprašau“ arba „Aš nežinau, ką pasakyti“. Esmė yra vengti gedinčiojo sielvarto, tarsi sakant: „Nagi, ateik! Jau užtenka! “
Kita vertus, labai skaudu „nuversti“ netekusį sutuoktinį ar tėvus, kurie vėl džiaugėsi gyvenimu praėjus keleriems metams po netekties, kaip aiškiai suprato Joan Rivers. Kai kurie žmonės įsivaizduoja, kad sutuoktinio netektis turėtų būti apraudota „amžinai“, kaip tai padarė karalienė Viktorija po vyro, princo Alberto, mirties. Nuniokota monarchė trejus metus nepasirodė viešumoje ir likusius keturiasdešimt savo gyvenimo metų dėvėjo juodą spalvą. Tai nėra tai, ką dauguma gydytojų pripažintų „normaliu“ sielvartu.
Iš tiesų, nors sutuoktinio mirtis dažnai yra pražūtinga, tyrimai rodo, kad dažniausiai sutuoktinių mirtis yra tai, ką dr. George'as A. Bonanno ir jo kolegos pavadino „atsparumu“ - iš esmės gebėjimu susidoroti su netektimi ir „ atšokti atgal “po protingo laiko. Žinoma, tai, kas yra „protinga“, kiekvienam žmogui labai skirsis ir niekada neturėtų būti grindžiama dirbtiniais laiko grafikais. Laimei, dauguma netekusių asmenų po kelių mėnesių sielvarto ir gedulo pereis į „integruoto sielvarto“ etapą. Tuomet netektis, nors niekada nepamiršta, yra įpinta į didesnį gyvenimo audinį, o netekęs asmuo pradeda įsivaizduoti naujas ir kūrybiškas galimybes.
Sielvartas yra kaina, kurią mokame už tai, kad gyvenime turime brangių draugų, šeimos narių ir artimųjų. Iš tiesų, kaip išmintingai pastebėjo psichologas Erichas Frommas, „Bet kokia kaina sutaupyti sielvarto galima tik už visiško atsijungimo kainą, o tai pašalina galimybę patirti laimę“.
************
Padėkos: Dėkoju daktarui Sidui Zisookui už citatas iš jo paskaitos medžiagos; ir daktarei Kathy Shear už daugybę indėlių literatūroje.
Tolesniam skaitymui:
- McFadden RD: Joanas Riversas, greitas iešmo komiksas, mirė 81. „New York Times“, 2014 m. Rugsėjo 4 d. Http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- upės-dies.html? _r = 0
- Wolfsonas R: Kaip paskambinti Šivai. Mano žydų mokymasis. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR ir kt.: Atsparumas praradimui ir lėtiniam sielvartui: perspektyvus tyrimas nuo pradžios iki 18 mėnesių po praradimo. J Pers Soc Psychol. 2002 m. Lapkritis; 83 (5): 1150-64.
- „Shear MK“: tiesiai apie sielvartą. „The Edge Edge“. Depresija ir nerimas, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Sielvartas ir netektis: ką turi žinoti psichiatrai. Pasaulio psichiatrija. 2009 m. Birželis; 8 (2): 67-74. (visas straipsnis nemokamas: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pyragai R: du sielvarto ir depresijos pasauliai. Psichocentrinis. 2011 m. Vasario 23 d. Https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Sielvartas. Hospice švietimo institutas. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
